Поиск по сайту
Психосоматика в лечении кожи:
витилиго, нейродермит, псориаз, экзема, алопеция
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
Четверг, 21.09.2017

Здравствуйте, Гость



РЕГИСТРАЦИЯ
КОНТАКТЫ
ВХОД
  Новости форума  

  • анекдоты ->15.09.2017 09:32 -> Genik
    автор темы Gella; всего ответов: (301); раздел: Про всё на свете
  • Сборная солянка ->13.09.2017 08:36 -> карп
    автор темы карп; всего ответов: (143); раздел: Невыдуманные истории
  • Платные психосоматические услуги ->10.08.2017 19:08 -> Genik
    автор темы Lidok; всего ответов: (120); раздел: Общая концепция
  • Как относиться к первым признакам на коже малышей. ->21.07.2017 08:43 -> Genik
    автор темы карп; всего ответов: (167); раздел: Возраст 0-3 года
  • Лечение псориаза и витилиго без лечения ->11.07.2017 08:47 -> Genik
    автор темы Genik; всего ответов: (0); раздел: Общая концепция
  • Психоневрологич. синдромы у больных псориазом. Кандидатская. ->09.07.2017 08:38 -> Genik
    автор темы Genik; всего ответов: (0); раздел: Общая концепция
  • Про формирование отношений «дети – родители - общество» ->07.06.2017 18:13 -> Хызир
    автор темы Genik; всего ответов: (9); раздел: 4-12 лет
  • Участники
    Правила
    ПОИСК по форуму



    Страница 1 из 11
    Форум » Детский раздел » 4-12 лет » Про формирование отношений «дети – родители - общество»
    Про формирование отношений «дети – родители - общество»
    Genik Дата: Понедельник, 02.01.2017, 20:21 | Сообщение # 1
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Геннадий
    Сообщений: 526
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    • В детстве не должно быть бездумного, безмятежного счастья. Чем значительнее материальные и духовные блага, которые дают детям старшие поколения, тем важнее озарять их мыслью о людях, отдавших свою жизнь за народ. Подчеркиваю: особенно  это важно в младшем возрасте, когда в  сознании ребенка формируются первые понятия о добре и зле, справедливости и несправедливости, чести и бесчестии.
    • Чтобы в человеке утвердилась высокая идея, нужно дать ему азбуку человеческой культуры. Ведь идейная жизнь — это жизнь мысли, разума, на страже которого стоит чуткое сердце. Вот одна из истин моей педагогической веры: в юном сердце и разуме надо воспитывать тонкую чуткость к человеку. Принимать близко к сердцу радости и горести Отечества способен лишь тот, кто не может пройти равнодушно мимо радостей и горестей отдельного человека, кем бы тот ни был: близкий или далекий, знакомый или незнакомый...
    Чем больше человек узнает об окружающем мире, тем больше он должен знать о человеке. Пренебрежение к этому очень важному правилу нарушает гармонию между знаниями и нравственностью. Это явление я бы назвал моральным невежеством.
    • Как добиться, чтобы маленький человек делал что-то хорошее не в расчете на похвалу и награду, а из чувства потребности в добре? В чем она заключается — потребность в добре, с чего она начинается?
    Конечно, в воспитании отзывчивости большое значение имеет и коллективный духовный порыв. Но все же сопереживание должно захватывать глубоко личные сферы духовной жизни каждого ребенка.
    • Я стремился к тому, чтобы все мои воспитанники делали благородные поступки — помогали товарищам или вообще другим людям — из внутренних побуждений и переживали глубокое чувство удовлетворения. Наверное, это одна из наиболее трудных вещей в нравственном воспитании — учить человека делать добро и вместе с тем избегать прямолинейных советов: сделай вот так.
    • Добрые чувства, эмоциональная культура — это средоточие человечности. Если добрые чувства не воспитаны в детстве, их никогда не воспитаешь, потому что это подлинно человеческое утверждается в душе одновременно с познанием первых и важнейших истин, одновременно с переживанием и чувствованием тончайших оттенков родного слова. В детстве человек должен пройти эмоциональную школу — школу воспитания добрых чувств.
    • Очень важно не превращать добрые чувства и добрые дела в показные «мероприятия». Как можно меньше разговоров о сделанном, никакой похвалы за доброту — таких требований надо придерживаться в воспитательной работе. Самое опасное то, что человечные поступки ребенок мысленно ставит себе в заслугу, считает чуть ли не доблестью. Повинна в этом чаще всего бывает школа. Нашел ученик утерянные кем-то 10 копеек, принес в класс, и уже о находке знает весь коллектив.
    • ...Мы выработали программу моральных привычек. В нее были включены такие привычки: доводить начатое дело до конца; выполнять работу не как-нибудь, а только хорошо; никогда не перекладывать свою работу на других и не пользоваться плодами труда других людей; помогать старым, слабым, одиноким независимо от того, близкие это люди или «чужие»; согласовывать свои желания с моральным правом на удовлетворение желаний; никогда не допускать, чтобы, удовлетворяя мои желания, родители в чем-то ограничивали себя или создавали для себя трудности; согласовывать свои радости, удовольствия, развлечения с потребностями других людей, не допускать, чтобы мои радости доставляли кому-то заботы или боль; не скрывать своих предосудительных поступков, иметь мужество откровенно сказать о них тому, кому считаете необходимым сказать.
    • Мы стремимся к тому, чтобы дети соразмеряли свои желания с возможностями родителей. Скромность заставляет подростка, юношу, девушку отказываться от тех материальных и духовных благ, которые готовы предоставить в их распоряжение родители, нередко отказывая себе в самом необходимом. Воспитание скромности — одна из наиболее важных задач в системе нравственного воспитания. Скромность невозможно сформировать в человеке изолированно от других качеств: скромность, умеренность доступны лишь тому, для кого труд стал выражением личности, сферой духовной жизни.

    Выдающийся советский педагог В. А. Сухомлинский.


    Будем лечить? Или пусть ещё поживёт?
     
    Хызир Дата: Среда, 04.01.2017, 01:47 | Сообщение # 2
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1112
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Цитата Genik ()
    Как добиться, чтобы маленький человек делал что-то хорошее не в расчете на похвалу и награду, а из чувства потребности в добре? В чем она заключается — потребность в добре, с чего она начинается?

    Только личным примером.
    Похвала и награда работает и даже не плохо, конечно, с выдающимся педагогом тяжело не согласиться, но признание доброго дела, считаю необходимым.
    Спасибо, пожалуйста, благодарю, является  признаком вежливости нынче, нужно понимать, что добрый поступок совершается не ради того чтобы услышать похвалу. 

    Цитата Genik ()
    Скромность заставляет подростка, юношу, девушку отказываться от тех материальных и духовных благ, которые готовы предоставить в их распоряжение родители,

    Скромность мне кажется, это неумение себя вести или прикрытие чего либо недостающего, ограничение желаний, действий.
    Скромность я бы заменил на свободу и  независимость  от материальных благ.
    За свободу поведения,  если даже башмак хлеба просит, не прятать под стул, не стесняться, что заметят.
    Если, конечно, мы говорим о здоровье.


    Наружный фактор - внутреннее состояние.
     
    Наша Дата: Вторник, 21.03.2017, 09:45 | Сообщение # 3
    Вахтенный боцман
    Оренбург
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Наталья
    Сообщений: 47
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Интересную статьюпрочитала, мне кажется, как раз в тему: "ОТВЕРГАЯ ОТЦА... (Очень глубокая и полезная всем статья)

    На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
    – С кем ты живешь?
    – С мамой.
    – А папа?
    – А мы его выгнали.
    – Как это?
    – Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

    На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
    – А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
    – Лучше бы его вообще не было, такого папы…
    – Что ты имеешь ввиду?
    – Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
    – А лично к тебе папа как относится?
    – Ну, за двойки не ругает…
    – … все?
    – И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
    – А чем зарабатываешь?
    – Корзины плету…
    – А кто научил?
    – Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
    – Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
    – … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

    На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
    – Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
    – Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
    – А если вы будете все вместе?
    – То плохо…
    – Как это плохо?
    – ... … (девочка плачет)

    Через некоторое время:
    – Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

    На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
    – …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
    – Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

    На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
    – … А что с папой?
    – Не знаю…

    Я обращаюсь к маме:
    – Вы не говорите о смерти отца?
    – Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

    Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
    – … тебе интересно про папу узнать?
    Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
    – Да, но нельзя…
    – Почему?
    – Мама опять заплачет, не надо.

    * * *
    За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

    1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

    2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

    3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
    Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
    Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
    С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
    Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

    На приеме:
    – Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
    – А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
    – Я сильно обижена на него…до слез.

    4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
    Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
    Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
    И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

    5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
    Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

    6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

    7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

    8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

    9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
    Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

    10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
    Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
    Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
    Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
    И даже психотерапевтом.
    А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
    Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

    11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

    И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

    За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
    В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

    Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
    А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
    Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
    Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

    “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
    – Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
    – Огромную, испепеляющую вину.
    – А к тому, ради кого вы это сделали?
    – Ненависть”.

    Но природа мудра – тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
    Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
    И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
    “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
    и только я один.
    Мама не виновата – она слабая женщина”.
    И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

    12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
    Принцип мужского – это закон. Духовность.
    Честь и достоинство.
    Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
    Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

    13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

    Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
    Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
    Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
    Или те, кто не могут сказать “нет”.
    Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
    Или те, кто постоянно лгут.
    Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
    Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
    Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

    14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
    Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

    Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
    Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
    Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос.
    А это именно то, чем и является женское без мужского.

    15. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

    16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

    Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

    “Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

    17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его “стая”.

    Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
    Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

    18. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
    Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
    Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

    19. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

    20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
    Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
    Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
    И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

    Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

    21. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
    Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

    Воздействие имеет только то, что принято душой.
    Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
    Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

    Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
    Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
    Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

    Автор: Марта Луковникова"
    https://m.vk.com/wall-90340748_79


    Сообщение отредактировал Наша - Вторник, 21.03.2017, 13:30
     
    карп Дата: Вторник, 21.03.2017, 14:17 | Сообщение # 4
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 3895
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Правильно всё и хорошо. И хорошо, что это пока что всё же достаточно редкие в нашем обществе ситуации. Мы с такими, слава Аллаху, ещё не сталкивались.

    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Хызир Дата: Понедельник, 29.05.2017, 12:14 | Сообщение # 5
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1112
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Влияние стресса на кишечник, наблюдения ученых, на этот раз испанцы у нас побывали. Однако, более пяти лет мы об этом говорим.
    Источник: http://actualnews.org/nauka....ey.html


    Наружный фактор - внутреннее состояние.
     
    Genik Дата: Среда, 31.05.2017, 22:00 | Сообщение # 6
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Геннадий
    Сообщений: 526
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Цитата Хызир ()
    Скромность мне кажется, это неумение себя вести или прикрытие чего либо недостающего, ограничение желаний, действий.
    Скромность я бы заменил на свободу и независимость от материальных благ.
    За свободу поведения, если даже башмак хлеба просит, не прятать под стул, не стесняться, что заметят.
    Если, конечно, мы говорим о здоровье.

    Сегодня бывает, что дешевые понты выходят на передний план – уж очень хочется казаться тем, кем не являешься.
    Живой пример. Беседовал с директором фирмы, строит дома из дерева. Суть в том, что если человек несколько ограничен в финансах, то у него есть прекрасный выбор построить хороший добротный дом, который с виду может будет где-то и неказистым, простеньким, и это правильно, потому что главное это функционал, а не красивая обертка. Так нет, вопреки разуму народ предпочитает строить дома из фуфла, дешевые каркасники из отходов, но потом вкладываться во внешнюю отделку, чтобы дом с виду казался дорогущим замком.
    То есть внешняя крутость людям дороже и нужнее, чем качество объекта. Да, я знаю, что мой дом сделан из трухи, но вы этого не знаете, и оцениваете меня по-другому! И я поэтому иначе себя чувствую! Бред в общем-то, то это единственное разумное объяснение, почему люди, видя и понимая, что красивое и дешевое не может быть хорошим, - просто по определению не может, любой человек мало-мальски сведущий в производстве понимает что НЕ МОЖЕТ, - все равно ведутся на рекламные уловки.
    Ты уже приводил пример, что сидят два ученика за партой, у одного айфон последней модели, у другого б/ушный старый телефон с треснутым экраном. И вот этот с б/у чувствует себя полным ничтожеством рядом с обладателем айфона, его внутренне наполнение, самоощущение зависит не от Я, а от внешнего атрибута, кусочка пластика.
    Но это дети, им еще расти и расти.
    А когда также себя ведут взрослые, уже якобы умудренные жизненным опытом, то есть над чем призадуматься – какого же они опыта-то набрались по жизни…
    И еще псориазу удивляются.


    Будем лечить? Или пусть ещё поживёт?
     
    Наташа Дата: Четверг, 01.06.2017, 13:56 | Сообщение # 7
    Капитан торпедного катера
    Вена
    Группа: Пользователь
    Имя в жизни: наташа
    Сообщений: 68
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    Цитата Genik ()
    Да, я знаю, что мой дом сделан из трухи, но вы этого не знаете, и оцениваете меня по-другому! И я поэтому иначе себя чувствую!


    То же, кстати, касается, домашней уборки у женщин (девчонки, ахтунг! shades ) Жалуемся, страдаем, за всеми убираем, чистим, моем, ругаемся на всех, что не соблюдают порядок, изверги эти! Не ценят наших сил и времени! А если искренно-то признаться себе - зачем так тщательно чистим со вселенским рвением? А всё затем же. Чтобы дом выглядел "приличнее". Когда особенно вычищаем и драим видные углы? Правильно. Перед приходом гостей, родственников, подружек и проч. публики. Чтоб покрасивше, получше было. Чтоб впечатлить кого-то (той же чистотой). Покрасоваться. Не так ли?

    Излишнее рвение к чистоте - повод задуматься о жизни, о чистоте собственных мыслей, например. Комментарии типа "я не могу жить в грязи!", "я с детства так воспитана!" и т.д. не принимаются.
     
    карп Дата: Пятница, 02.06.2017, 09:22 | Сообщение # 8
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 3895
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Ой, мы этак в толстовщину скатимся, и в рубище пойдём босые в деревню траву косить))).

    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Наташа Дата: Пятница, 02.06.2017, 14:06 | Сообщение # 9
    Капитан торпедного катера
    Вена
    Группа: Пользователь
    Имя в жизни: наташа
    Сообщений: 68
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    Цитата карп ()
    Ой, мы этак в толстовщину скатимся, и в рубище пойдём босые в деревню траву косить))).


    Ну, если кому-то нравится - пусть идут в Толстовщину tongue Тоже можно. И в монастырь можно.

    А можно просто осознавать, когда моешь и драишь, что делаешь это потому что... а не потому что все виноваты, а ты один герой. И тогда даже весело становится.
     
    Хызир Дата: Среда, 07.06.2017, 18:13 | Сообщение # 10
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1112
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Цитата Наташа ()
    Излишнее рвение к чистоте

    Можно, если это доставляет радость себе или хотите сделать приятное гостям, но не красна изба углами. Главное чтобы Не было выражения на лице, - чё припёрлись?!


    Наружный фактор - внутреннее состояние.
     
    Форум » Детский раздел » 4-12 лет » Про формирование отношений «дети – родители - общество»
    Страница 1 из 11
    Поиск:


    Если что-то понравилось, не поленитесь: киньте ссылочку в свою соц.сеть!                
    >>> ЧАТИК...

    Для добавления необходима авторизация

    Сегодня сайтик посетили: карп, Genik
    Copyright MyCorp © 2017 |