Поиск по сайту
Психосоматика в лечении кожи:
витилиго, нейродермит, псориаз, экзема, алопеция
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
ВХОД
Суббота, 18.08.2018
С 2007 года
Since 2007..

Здравствуйте, Гость

РЕГИСТРАЦИЯ
КОНТАКТЫ
  Новости форума  

  • Психолог-дерматолог ->18.08.2018 01:12 -> Vita
    автор темы карп; всего ответов: (247); раздел: Невыдуманные истории
  • Психосоматические услуги ->15.08.2018 23:25 -> stakka
    автор темы карп; всего ответов: (154); раздел: Организация психологической работы, общие темы, отзывы
  • Иммунитет ->30.07.2018 23:08 -> карп
    автор темы карп; всего ответов: (12); раздел: Общая концепция
  • Опыт самостоятельного облучения лампами 311 нм. ->16.07.2018 15:30 -> Венер
    автор темы карп; всего ответов: (1220); раздел: Лечение ультрафиолетом
  • Псориаз уходит навсегда - вопреки дерматологам ->02.04.2018 13:34 -> карп
    автор темы карп; всего ответов: (33); раздел: Невыдуманные истории

  • ПОИСК по форуму


    Форум » Общий раздел - для всех, объединительный » Невыдуманные истории » Психолог-дерматолог (Никто, как видим, не застрахован!)
    Психолог-дерматолог
    карп Дата: Пятница, 15.12.2017, 10:28 | Сообщение # 181
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 4645
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    Вперед, вперед, только вперед.
    Не смотреть назад - нет там никакой опоры, трясина одна.


    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Vita Дата: Пятница, 15.12.2017, 10:39 | Сообщение # 182
    Капитан торпедного катера
    Нижний Новгород
    Группа: Пользователь
    Имя в жизни: Вита
    Сообщений: 94
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Хизыр спрашивает, я отвечаю.

    С уважением, Вита

    Сообщение отредактировал Vita - Пятница, 15.12.2017, 13:36
     
    Хызир Дата: Суббота, 16.12.2017, 00:36 | Сообщение # 183
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1423
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Цитата Vita ()
    Это например, позвонить, поинтересоваться её здоровьем, позвонить, пригласить на праздник в детский сад к ребёнку. В гости на торт, на чай пригласить, последнее она особенно любила.
    И где здесь вред, почему нежелательно?

    Добавлено (16.12.2017, 00:36)
    ---------------------------------------------

    Цитата карп ()
    Не смотреть назад - нет там никакой опоры, трясина одна.
    Для Виты, возможно, но к ее радости есть детки, которые обязывают посматривать назад.
    Отрубить нафиг или дружить? 
    Что лучше?
    Если даже права отцовской стороны вообще не учитывать, допустим, что они нейтральны, пассивны, что мало вероятно. 
              Также, хочу напомнить, что Вита одержала победу, выиграла суд, квартиру, детей, избавилась два года назад от травмирующих факторов (от мужа и свекрови), так почему пошли проблемы?
    Есть еще и другой способ, мягко, мало заметно свести на нет прошлое, опустить завесу  между детьми и стороной отца.
    Все три варианта возможны. Мне кажется дружба лучший выбор.

    ,


    Наружный фактор - внутреннее состояние.
     
    Vita Дата: Суббота, 16.12.2017, 05:52 | Сообщение # 184
    Капитан торпедного катера
    Нижний Новгород
    Группа: Пользователь
    Имя в жизни: Вита
    Сообщений: 94
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Хызир, всё верно пишите. Согласна с вами. Надо думать.
    Цитата Хызир ()
    избавилась два года назад от травмирующих факторов (от мужа и свекрови), так почему пошли проблемы?
    Вот это меня тоже очень смущает. Писала об этом как-то Карпу. После развода должно было восстановится здоровье, но этого само собой не произошло.
    Не то, что бы проблемы пошли, они точнее, сказать не прошли после развода. Травмирующего фактора не было, как минимум год, а пятно не исчезло. Да и у меня симптомы не пошли на убыль.

    Тут нужно сказать, что развод произошёл 2 года назад, а мысленная словомешалка и самоедство не прекратилось за эти 2 года, я не была спокойной внутренне.
    Но и  Хызир прав.  Есть здравый смысл в его послании. напряжение в адрес свекрови сохраняется и по сей день. 

    Отрубить совсем связь детей и папы не получится и желания отрубить на совсем эту связь  у меня нет, так как отец - он и есть отец (как отец моих детей, он меня всегда устраивал, да и сейчас устраивает. Главное, что дети его любят. Я не считаю, что он бросил детей, он присутствует в их жизни. Отец - это раз и навсегда.

    Он не устраивал меня как муж, как мужчина.  С моей стороны - завышенные ожидания и отчасти потребительское отношение, с его стороны - инфантилизм и патологическое влечение к женщинам постарше. С этим мы разобрались. Не подошли друг другу, разошлись. Тут всё предельно понятно.

    Опять повторяюсь открытый вопрос с родственниками отца моих детей (опять же вопрос открытый, только из-за них). Лично мне общение с его роднёй- лишнее и ненужное.

    За отцом - вся его свита: мама, папа, сестра, возможно, будущая жена (к которой я уже сейчас отношусь с почтением). Почему -то здороваться, например, с дедом и с сестрой, вообще нет никакой проблемы, видимо, потому что знаю, что в ответ будет нормальное отношение.

    А вот с мамой мужа.... есть опасение , что очередная попытка, как меня правильно понял Геннадий, будет воспринята коряво.
    Я так для себя решила, что проблема у меня осталась только с ней.  Ведь с моей стороны я сделала шаги  к примирению: на 1 сентября и в выходные сама пришла к ней в дом, привела детей, а в ответ- озлобленное лицо и фраза: "Через 2 часа я ухожу".

    Я эти попытки должна сколько раз делать? Мне кажется, я не похожа на рыцаря, который хочет завоевать сердце дамы.

    В идеале я хотела бы относиться к ней так же спокойно, нейтрально, как сейчас  к б.м. А пока есть к ней чувство неприязни всё таки, которое возникло из-за того, что человек не хочет идти на примирение. Надо , конечно, с этим что-то решить внутри себя.

    Хызир, вы считаете, что я должна бесконечно проявлять попытки примириться и смотреть на её недовольное выражение лица?
    Или мне стоит попробовать еще пару раз, возможно, более лично, а в случае неудачи оставить попытки наладить дружеские отношения?

    Послушаю мнение всех участников нашей беседы.


    С уважением, Вита

    Сообщение отредактировал Vita - Суббота, 16.12.2017, 07:44
     
    карп Дата: Суббота, 16.12.2017, 11:49 | Сообщение # 185
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 4645
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    Моё мнение ты знаешь: ни на хрена этого никому не нужно. А если кому-то нужно - пусть он и делает.

    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Хызир Дата: Суббота, 16.12.2017, 11:51 | Сообщение # 186
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1423
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Цитата Vita ()
    Хызир, вы считаете, что я должна бесконечно проявлять попытки примириться и смотреть на её недовольное выражение лица?
    Не нужно строить святую из себя, она всегда будет смотреть на вас волком. Нужно признать, вы нанесли удар по хлеще. Дали пинка сыну, отняли внуков, короче, разрушили семью. 
    Про то что ее сын вас не устраивал расскажите кому нибудь другому, но не ей!

    Цитата Vita ()
    Или мне стоит попробовать еще пару раз, возможно, более лично, а в случае неудачи оставить попытки наладить дружеские отношения?
                  Правда, оставьте лучше любые инициативы с вашей стороны, любые ваши действия будут противны для нее.
    У вас нет твердости в решении, определении курса. Пока Вы здесь, возможно, легче. 
    Вам конечно приятно думать, что свекровь неадекватно воспринимает вас, но нужно понимать почему. 
    Дети хотят видеть, тянутся в сторону отца, бабули и слава Богу.


    Наружный фактор - внутреннее состояние.
     
    Vita Дата: Суббота, 16.12.2017, 12:11 | Сообщение # 187
    Капитан торпедного катера
    Нижний Новгород
    Группа: Пользователь
    Имя в жизни: Вита
    Сообщений: 94
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Цитата Хызир ()
    Нужно признать, вы нанесли удар по хлеще. Дали пинка сыну, отняли внуков, короче, разрушили семью.
     Внуки в открытом доступе. Семью точно не я разрушила, она в курсе причины развода. Мама мужа  сыграла не последнюю роль в разрушении семьи.

    Цитата Хызир ()
    любые ваши действия будут противны для нее.
    Столько злости в ней, ей же хуже.
    Если с её стороны будут какие-то действия в сторону примирения, я нос воротить не буду.

    Хызир, ваше мнение я услышала, спасибо.


    С уважением, Вита

    Сообщение отредактировал Vita - Суббота, 16.12.2017, 12:12
     
    Хызир Дата: Суббота, 16.12.2017, 12:13 | Сообщение # 188
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1423
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Цитата карп ()
    А если кому-то нужно - пусть он и делает.

    Дети  бы легко могли наладить отношение, но вот беда, взрослые не дают, думают исключительно о своей заднице!
    Но если считать, что детям тоже никчему, что сейчас, что потом, через годы,  наверно правильно.  


    Наружный фактор - внутреннее состояние.
     
    Vita Дата: Суббота, 16.12.2017, 12:17 | Сообщение # 189
    Капитан торпедного катера
    Нижний Новгород
    Группа: Пользователь
    Имя в жизни: Вита
    Сообщений: 94
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Хызир, а теперь представим, что у б.м. появляется новая жена. кто я в жизни свекрови? Да никто. Никому уже тогда точно не нужна эта "дружба".
    Ни мне, ни ей, и уж тем более б.м и его пассии. А дети как с ней общались, так и пусть общаются пожизненно, по -моему логично всё.

    Мне самой надо как-то внутренне перестать  эмоционировать на неё, понять, кто она в моей жизни и как к ней относиться. В этом сложность и в этом проблема.
    Есть неуверенность, потому что понятия не имею, как к ней относиться, бивалентное отношение: от очень хорошего, ведь много доброго  помнится до крайне неприятного, например, её поведение в суде.

    Кстати, эти мысли о матери мужа, вызвали очень сильный кашель у среднего ребёнка, в течение недели не могу вылечить. Такая же симптоматика была именно в те периоды, когда были конфликтные ситуации с ней.
    Это ещё один признак того, что это для меня задача и её мне надо как-то решить. Может не внешне, а внутренне начать спокойно думать в адрес свекрови.
    Завтра день рождения сына.

    Взаимодействие с папой какое-то будет. Возможно и с бабушкой тоже.

    А вообще вся эта история так и будет незаконченной, пока б.м.не женится. Как только это произойдёт, вероятно, что дети ему уже не так нужны будут, а бабуле тем более.


    С уважением, Вита

    Сообщение отредактировал Vita - Суббота, 16.12.2017, 12:28
     
    Хызир Дата: Суббота, 16.12.2017, 12:40 | Сообщение # 190
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1423
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Голосуем за инкубационных детей и никаких проблем! 
    И мама свободна, может строить новую жизнь.
    К стати, много известных людей, выходцев из детских домов!

    Добавлено (16.12.2017, 12:27)
    ---------------------------------------------

    Цитата Vita ()
    Хызир, а теперь представим, что у б.м. появляется новая жена. кто я в жизни свекрови? Да никто. Никому уже тогда точно не нужна эта "дружба".
    Задачи решайте по мере их поступления.  Да вы правы, без вашей взаимной дружбы прожить можно, но вы упорно продолжаете видеть себя. А я говорю о детях, ради детей, не травмировать вашей, общей ненавистью, не извращать детей!
    О вас вообще речь не идет, нужно это вам лично или нет.

    Добавлено (16.12.2017, 12:40)
    ---------------------------------------------

    Цитата Vita ()
    А вообще вся эта история так и будет незаконченной, пока б.м.не женится. Как только это произойдёт, вероятно, что дети ему уже не так нужны будут, а бабуле тем более.
    Еще раз!
    Ваши детки вырастут им тоже отец и бабуля не нужны будут, напрочь! 
    Хорошо это или плохо думайте сами, я устал уже говорить.
    Что пожелаете или внедрите в сознание детей, то и получите. 
    Или ваши дети любят отца и бабушку, или нет.
    Удачи Вам!


    Наружный фактор - внутреннее состояние.
     
    Genik Дата: Суббота, 16.12.2017, 16:10 | Сообщение # 191
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Геннадий
    Сообщений: 812
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Тебе Хызир говорит про твоих детей, про их будущее, о тебе вообще речь не идет.
    Он про детей – ты про себя. Он снова про детей – ты опять "я". Он опять про детей – "я услышала".
    Не слышишь ты.
    Вы с бм каждый по-своему не смогли отказаться от своих амбиций, эгоцентризма, доминирования. Не сочли нужным увидеть в другом его слабость и ограниченность, и помочь стать сильным. Не смогли, не захотели договориться, придти к новому пониманию себя и друг друга - РАДИ БУДУЩЕГО СВОИХ ДЕТЕЙ. Ведь ежу понятно, что сейчас, после развода, они вырастят совсем другими, нежели в полноценной семье, со вместе живущими и друг друга любящими мамой и папой. Это сейчас бм приходит, а когда женится, появятся другие заботы, новая семья, его как отрежет. Что ты тогда детям скажешь, как объяснишь, почему папа с ними больше не играет? Или когда у тебя другой мужчина появится, как он отреагирует, что другой мужик-бм постоянно приходит и играет с детьми? Думать, что оно и дальше будет также, как сейчас, как бы с виду для детей ничего не изменилось, и папа словно в командировке, а не ушел из семьи навсегда, по меньшей мере наивно, и ты сама пишешь, что понимаешь, что текущее положение вещей рано или поздно закончится.
    Дети учатся на примерах родителей и повторяют их жизненный путь, не в конкретных деталях, а по сути. Твои дети учатся тому, что нормально, если папа уходит из семьи, живет в другом месте с другой. Значит, и они на 99% повторят это обучение, т.е. в будущем три семьи, дети в этих семьях рискуют также остаться без отцов, потому что те будут убеждены, что в разводе нет ничего предсудительного, ну не сошлись и разбежались. Снова на первом месте будет "я", а как дети это воспримут и чему обучатся на таком жизненном примере своих родителей, даже мысли не возникнет.
    Это и есть то, что называют кармой, передача из поколения в поколение одного и того же, в данном случае – несчастья для детей. Дети, растущие без родного отца, это дети несчастливые, как бы что ни говорить, думать, рассуждать. Ты по сути выросла без отца, теперь дети твои без отца растут. И далее, и далее.

    Добавлено (16.12.2017, 15:31)
    ---------------------------------------------
    Цитата Vita ()
    Кстати, эти мысли о матери мужа, вызвали очень сильный кашель у среднего ребёнка, в течение недели не могу вылечить. Такая же симптоматика была именно в те периоды, когда были конфликтные ситуации с ней.
    Это ещё один признак того, что это для меня задача и её мне надо как-то решить. Может не внешне, а внутренне начать спокойно думать в адрес свекрови.

    Нет мотивации к переменам. Я хочу, я буду, мне надо... Я, я, я. Если бы было искреннее "нужно ради детей", уже давно бы все изменилось. Не приходит ни любовь, ни счастье само в себе как абстракция, это всегда применительно к кому-то, в направлении кого-то.
    Со здоровьем также - псориаз не лечится, пока больной только на себе зациклен, на своей правильности и самоубеждениях.

    Да, чтобы не появилось противоречия, и ощущения, что я переметнулся на сторону Хызира))) - когда я выше писал, что ты молоток, это касалось именно тебя лично и твоего будущего. А здесь пишу больше о будущем детей. Если бы вы до развода думали именно о нём, то возможно и развода бы не было.
    А так не вопрос, ты можешь построить новую жизнь и быть счастливой, все предпосылки для этого есть.

    Добавлено (16.12.2017, 16:10)
    ---------------------------------------------

    Цитата Vita ()
    Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и в причинах моего состояния кожи и состояния кожи моего ребёнка.

    Мы говоря о тебе, о ребенке вообще почти не говорили, только сейчас речь зашла. А ведь все то, что я выше озвучил, так или иначе в твоей голове присутствует и наверняка создает тревожность, думы о будущем - как оно будет...


    Будем лечить? Или пусть ещё поживёт?

    Сообщение отредактировал Genik - Суббота, 16.12.2017, 15:31
     
    карп Дата: Суббота, 16.12.2017, 19:48 | Сообщение # 192
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 4645
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    1. Изначальный посыл был: Вита, пока в ТЕБЕ нет покоя, говорить о здоровье детей глупо.
    Теперь вдруг: " Я хочу, я буду, мне надо... Я, я, я." - какое обвинение!)))
    Цитата Genik ()
    Если бы было искреннее "нужно ради детей", уже давно бы все изменилось.
    Ну вот ЧТО бы изменилось? Конкретно -?
    Любовь к дерьму в виде свекрови появилась бы? Как это вы себе представляете?
    Вижу во всех этих навязываниях противоестественного обычное стариковское брюзжание.
    ---
    2. Главное. Речь о свекрови (последняя наша проблемка))). Что о ней говорит дед (муж)? 
    "На фиг ей не нужны никакие внуки, ей нужна ВИТА. Пока не сожрёт, не успокоится".
    Мужу, небось, виднее, чем нам, умникам, а?
    Вот эта милая сердцу Хызира "бабушка" уже сожрала:
    мужа - пьёт
    дочь - одинокая, безвольная старая дева
    сына - без комментариев
    ВИТУ. Почти сожрала. Почти заменила её в её же собственном доме, едва не в супружеской постели. НО... Вита в последний момент выскользнула. Перегнула дура-бабка палку))))
    ВОПРОС: кто остался из кандидатов на сжирание? Ответ: внуки.
    ---
    Вот какая архиважная забота, как бы сыновья не повторили опыт матери-отца и не развелись бы раньше времени, побросав своих будущих детей! Ох и страшно!!!
    А вопрос: кто виноват в том, что папане старуха-любовница и мамашины бредни дороже семьи с тремя сыновьями оказались? Вита, да?
    Нет, исключительно эта свекровь. Это вот за это на неё обида, а не за суд и 300.000 рублей. Это она сожрала. Вита единственное в чём виновата, что по молодости и глупости пустила её в свой дом - этого категорически запрещено! Даже мать родную не стоит, а уж свекровь - ни под каким видом! Но дело прошлое...
    Сегодня: вы предлагаете максимально Вите сближаться со свекровью РАДИ ДЕТЕЙ. А что она, эта неадекватная извращённая больная на всю голову старуха посеет в детях????
    Вот именно! То же самое, что и во всех остальных - 100%-ное несчастье. Абсолютно деструктивные идеи, которые неизвестно когда и по какому поводу всплывут. На черта это надо?
    ---
    Вита, слушай своё сердце. Не ешь дерьма через "нехочу". И детям не давай.
    И не вини себя - это ошибки молодости. На ошибках учись, и учись так, чтобы и детям наука была.
    ----
    Хызир, перфразируя Гену:"Вы говорите о витиной бабушке, а думаете о своей". А Вы задумайтесь о живом предмете вопроса!


    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Genik Дата: Суббота, 16.12.2017, 21:01 | Сообщение # 193
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Геннадий
    Сообщений: 812
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Цитата карп ()
    вы предлагаете максимально Вите сближаться со свекровью РАДИ ДЕТЕЙ

    Я не предлагаю Вите сближаться со свекровью, с бм, куда-то перешагивать через себя, ломать себя где-то, и пр. Я говорю о том, что есть личные интересы Виты, и есть интересы детей, и они не совпадают.
    Для Виты лучше, как говоришь ты, и как говорю я (я вообще не отказываюсь от того, что писал ранее – где ты это узрел?) – убрать балласт и идти вперед.
    Для детей лучше, как говорит Хызир – чтобы и с отцом, и с бабушкой, и без ругани и неприязни.
    Другой вопрос - насколько это возможно, одно и второе вместе, чтобы не противоречили друг другу а дополняли, чтобы плюсы складывались а минусы удалялись. Любовь это компромисс. Компромисс это любовь. Нет одного, нет и второго. Если люди не могут договориться, не могут друг друга услышать, понять интересы другого, то и любви между ними нет.
    Согласен с тем, что во многом поезд уже ушел и надо исходить из того, что есть по факту.

    Что делать – вот ответ:
    Цитата карп ()
    Вита, слушай своё сердце.

    Можно и нужно проблему рассмотреть со всех сторон, но окончательное решение только за Витой.


    Будем лечить? Или пусть ещё поживёт?
     
    Хызир Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 03:30 | Сообщение # 194
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1423
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Цитата карп ()
    Любовь к дерьму в виде свекрови появилась бы? Как это вы себе представляете?

    Да почему же так сразу, очень даже, по рассказам Виты, душевные отношения были.
    И потом, бабуля не имеет влияния никакого. Ну если думать, что бабуля будет вредить внукам, это уже запредельно.
    Как уже было сказано, с мужем более менее вопрос утресли, пришли к какому то согласию.
    Остается только бабуля, заметим, что бабуля вовсе не достает ни детей не Виту, не важно по какой причине. Не будем обсуждать, из за обиды или от полного отсутствия любви к внукам. Это дело десятое!
    Теперь самое интересное, почему то Виту напрягает она, Вита испытывает чувство вины перед ней. Откуда это?
    Ну вот волнует ее этот вопрос. Если бы бабуля была бы такая злодейка, Вита , после развода, могла бы показать ей средний палец.
    Напоминаю, бабуля вообще никак не вмешивается теперь.

    Добавлено (17.12.2017, 00:23)
    ---------------------------------------------
    Подозреваю, что бабуля все таки любит детей, хорошо относится и дети к ней тянутся, а у Виты чувство вины из за этого, мучает совесть. Как же так, бабуля с душой к ее детям, а я терпеть ее не могу.
    Ну какая мать не будет благодарной, хотя бы проявлять взаимность, если ее ребенка любят.
    Вот и мается Вита между своей неприязнью и теплым отношением детей и бабушки.
    Или Вита также, негативно программирует детей к бабушке, или должна проявлять взаимность.
    Что лучше-то?
    Возможно мои подозрения ошибочны, но другой причины я не вижу для переживаний.
    Если бы изначально, как кажется, бабуля была бы сукой, то злорадству Виты не было бы предела, а тут переживания не дают покоя.
    Здесь не так просто, тонкий подход нужен.

    Добавлено (17.12.2017, 00:48)
    ---------------------------------------------
    Цитата карп ()
    А что она, эта неадекватная извращённая больная на всю голову старуха посеет в детях????

    В это я не верю!
    Также не верил словам Виты которая в начале говорила, что не собирается выходить замуж в ближайшие 20 лет, а теперь хочет и даже уверена что найдет свое счастье.
    Почему такие перепады, да потому-что вопрос с мужем несколько решился, он понятен стал через диалог и дружбу, также и может решится и со свекровью.
    И потом, женщины часто драматизируют ситуацию которую не контролируют или им неизвестно, а у Виты это с детства.

    Добавлено (17.12.2017, 01:10)
    ---------------------------------------------
    Где-то Вита рассказывала, что могла папу пьяного укротить и даже дружба была, а бабулю поставить на место ничего не стоит.
    Мама с тремя детьми кому хочешь горло перегрызет, при необходимости, когда угроза и бабуля это понимает хорошо.
    Бедная, несчастная бабуля, нет радости от мужа, от дочери, теперь и сына семья развалилась, еще внуков хотите лишить.
    Как она все это выдерживает?

    Добавлено (17.12.2017, 03:07)
    ---------------------------------------------
    Цитата Genik ()
    Согласен с тем, что во многом поезд уже ушел и надо исходить из того, что есть по факту.
             Поезд никуда не ушел, все пассажиры на месте, один только перебрался (попросили)  на другое купе, но в праве заглядывать.

    Цитата карп ()
    Абсолютно деструктивные идеи, которые неизвестно когда и по какому поводу всплывут.

    Давайте подумаем, насколько Вите просто дается с тремя детьми,  у нее никого нет из родных, кто мог бы помочь.   Даже на свидание нет возможности на пару часов выйти. 
    При таком раскладе трудно оставаться доброй мамой. Чем больше дети ориентированы на папину сторону, тем проще Вите, и лучше детям, и правильнее. 
    Виту как муж  не устраивал "бывший", а как папа претензий не было и как бабушка свекровь тоже ничё была,может и остается.
    Михаил, Вите удалось вас убедит в своей правильности.

    Добавлено (17.12.2017, 03:30)
    ---------------------------------------------

    Цитата карп ()
    Вита, слушай своё сердце. Не ешь дерьма через "нехочу". И детям не давай.И не вини себя - это ошибки молодости. На ошибках учись, и учись так, чтобы и детям наука была.
    Правильно, нельзя повторять ошибки, нельзя совершать поступки для того чтобы изменить ситуацию не думая о том, что может быть хуже, лучше изменить отношение к ситуации.


    Наружный фактор - внутреннее состояние.

    Сообщение отредактировал Хызир - Воскресенье, 17.12.2017, 03:21
     
    карп Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 14:22 | Сообщение # 195
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 4645
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    Цитата Хызир ()
    Ну если думать, что бабуля будет вредить внукам, это уже запредельно.

    А чего ж тут запредельного?
    А запредельно думать, что бабуля будет вредить мужу, сыну и дочери? А ведь навредила.
    Цитата Хызир ()
    Теперь самое интересное, почему то Виту напрягает она, Вита испытывает чувство вины перед ней. Откуда это?

    Какой ещё "вины"??
    Обида - есть чувство прямо противоположное чувству вины. И да, почему оно напрягает Виту - интересно.
    Мой ответ: Вита ещё не достаточно окрепла, не достаточно уверенно себя чувствует, чтобы всю эту историю, всю эту свекровь рассматривать в лупу, сверху. Инерция восприятия. И это некая проблема - дети нуждаются в спокойной и самодостаточной маме. Но жить этой проблеме осталось считанные месяцы. А мошт и недели. Или дни.
    Во всяком случае я другой причины для обиды пока не вижу. И повторяю: с ВИНОЙ это никак не пересекается. И даже не обида это уже, а ДОСАДА - объект эмоции со свекрови смещается медленно на себя, и это очень правильно. Досадно, что так доверчиво и не разумно себя вела со свекровью - позволила ей безраздельно владеть своей семьёй.
    Цитата Хызир ()
    Бедная, несчастная бабуля, нет радости от мужа, от дочери, теперь и сына семья развалилась, еще внуков хотите лишить.
    Как она все это выдерживает?

    Бабуля - сама творец своего "счастья". Её ущербная веточка ментальной эволюции закономерно засохла - возрадуемся этому, и не будем пытаться искусственно пронести её через поколение (сквозь Виту), чтобы лет черз ..дцать лицезреть в семейных историях витиных детей.

    Цитата Хызир ()
    Михаил, Вите удалось вас убедит в своей правильности.

    "Ах, обмануть меня не трудно. Я сам обманываться рад" (С)
    Я вижу какие-то неправильности в человеке, но они все лежат в другой области.


    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Vita Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 15:15 | Сообщение # 196
    Капитан торпедного катера
    Нижний Новгород
    Группа: Пользователь
    Имя в жизни: Вита
    Сообщений: 94
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Цитата карп ()
    Я вижу какие-то неправильности в человеке, но они все лежат в другой области.
    Можно об этом подробнее?

    Добавлено (17.12.2017, 15:15)
    ---------------------------------------------
    Цитата карп ()
    Какой ещё "вины"??
    Досада есть, что пустила бабулю из вежливости и по незнанию в свою семью. Карп верно говорит.

    И Хызир прав.
    Хызир умеет "доходчиво" объяснить. Геннадия не очень поняла: плохо, что дети без отца живут.
    Да, плохо, кто ж спорит. Оставим эту тему ( расстаться - инициатива отца, да и  назад в семью никто не просился).

    Отец присутствует в жизни детей. Пока - это максимально лучший из возможных вариантов развития отношений.

    Ради детей - вообще ничего не сдвинешь, как бы странно это не звучало. Со свекровью , с б.м., без разницы с кем.
    В конфликте с б.м. ни он ни я не хотели убиваться при детях,но и сдерживать этот "вулкан эмоций"  ради детей было просто не реально, хотя итак понятно,
    и он и я любим детей. Проблема и её решение вне детей. Как только она решается , только тогда уже о детях надо думать.

    Когда сказал, что не нужна ему,  просила, придумать что -то вместе ради детей, давай что-то поменяем ради детей.
    На что он мне ответил словами любовницы "что ты манипулируешь детьми, дёргаешь меня за верёвочки".
    А сейчас я понимаю, что он или она правы оказывается были, поняла, что они имели ввиду. Дети - это всегда манипуляция для продолжения конфликта , не более того. Только поймите меня правильно, когда я говорила "ради детей", это было искреннее чистое желание сохранить семью и отца именно ради и для детей,
    в тот момент мысли были только о них. Видимо как раз это и обижало его, что я о нём в тот момент и не думала, а думала только ради детей.

    Со свекровью стало сейчас всё понятно и тактику поведения с ней я уже выбрала.
    Мысли формируют отношение к человеку ( роль и цели взаимодействия),
    а отношение вызывает чувства и эмоции.
    Как  только мысли по поводу свекрови стали гармоничными для неё и меня (я определила роль и цели), эмоции сами собой ушли.

    Дети совсем не причем (ни для кого это не мотивация - я ей могу сказать, что не отстает от нас , манипулирует внуками, она тоже самое скажет в мой адрес),
    это конфликт наш с ней, "ради детей" - вообще ничего не решает ни с её стороны, ни с моей.
    Надо ради себя все конфликты решать, а не ради детей, когда ради себя конфликт решён, тогда это и будет автоматически "ради детей". Но ради детей - это скорее хвост, итог , а не мотивация и точно не начало.
     Потому что уже ради детей пыталась решить конфликт с б.м. А надо было решать как раз ради себя. Со свекровью, разбираясь , поняла всё это.


    С уважением, Вита

    Сообщение отредактировал Vita - Воскресенье, 17.12.2017, 15:58
     
    Хызир Дата: Понедельник, 18.12.2017, 02:20 | Сообщение # 197
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1423
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Цитата карп ()
    Бабуля - сама творец своего "счастья". Её ущербная веточка ментальной эволюции закономерно засохла - возрадуемся этому, и не будем пытаться искусственно пронести её через поколение (сквозь Виту), чтобы лет черз ..дцать лицезреть в семейных историях витиных детей.

    Как это засохла, очень даже развивается, трое внуков.
    Цитата карп ()
    чтобы лет черз ..дцать лицезреть в семейных историях витиных детей.

    Ровно столько же детки являются ее внуками.
    Цитата Vita ()
    Досада есть, что пустила бабулю из вежливости и по незнанию в свою семью. Карп верно говорит.

    Меня удивляют барышни, которые не терпят свекровь, а не прочь спать с ее продуктом и рожать детей.

    Цитата Vita ()
    Ради детей - вообще ничего не сдвинешь, как бы странно это не звучало. Со свекровью , с б.м., без разницы с кем.

    Разве не ради детей Вы оказались здесь?

    Цитата Vita ()
    В конфликте с б.м. ни он ни я не хотели убиваться при детях,но и сдерживать этот "вулкан эмоций"  ради детей было просто не реально, хотя итак понятно,
    и он и я любим детей. Проблема и её решение вне детей. Как только она решается , только тогда уже о детях надо думать.

    Когда эмоции подавляют разум такое возможно, в этом вы правы, а вот пребывание в таком состоянии длительно, -это патология.

    Добавлено (17.12.2017, 17:52)
    ---------------------------------------------
     
    Цитата Vita ()
    Потому что уже ради детей пыталась решить конфликт с б.м. А надо было решать как раз ради себя. Со свекровью, разбираясь , поняла всё это.


    Плохо старались значить. Жизнь, ради жизни, т.е смысл вашей жизни в том чтобы родить детей. Вы с этим справились, но на время забыли.
    Есть еще такое мнение, что родители должны лучше выглядеть, одеваться, развлекаться, т.е быть на голову выше.
    Хорошо сказано, но не для того чтобы быть лучше в принципе, а для того чтобы показать лучший пример детям, личным поведением, присутствием, примером.

    Добавлено (17.12.2017, 17:53)
    ---------------------------------------------
    Цитата Vita ()
    Со свекровью стало сейчас всё понятно и тактику поведения с ней я уже выбрала.

    Я в курсе, у вас получится.

    Добавлено (18.12.2017, 02:03)
    ---------------------------------------------
    Цитата Vita ()
    Досада есть, что пустила бабулю из вежливости и по незнанию в свою семью. Карп верно говорит.
    Ага, Михаил, как профессионал, подобрал максимально удобное слово для вас, а давайте-ка разберем это словечко.
    Досада, -это чувство раздражения, огорчения и конечно же ОБИДЫ!
    Когда у вас разрушилась мечта идеальной семьи, ожидаемого результата не получили, возникло огромное разочарование, обида.  Тем более это чувство вам знакомо с детства, если не путаю, чувство обиды вы испытывали и к маме.
    Возможно, обиду практикуете по отношению к детям в воспитательных целях. Признавайтесь!
                 Такое же чувство вы испытывали к свекрови, потому, что она вас не поддержала, не пожалела, не стала в вашу сторону. Жалко, что она этого не сделала, знать бы ей, может сразу же полегчало вам. 
    Помните как вы закипели, когда она сказала вам, -"потерпи девочка, любовница сама отвалится"
    Вас хлебом не корми дай обидеться, вам необходимо, чтобы с вами рядом были люди на которых можно было обидеться, а еще вы не прочь создать условия чтобы обижаться, привлечь внимание, потому, что вам так комфортнее, так безопаснее. Обида является способом для убеждения, что вас любят.
    Так получилось, с детства привыкли, наверное только это спасало вас, раз взяли на вооружение.
    Также нужно отметить, что  все ваши посты на 10 страниц  состоят о том, как вас обижали.
    Я то и делаю, что не соглашаюсь с вами  и потому, по вашему,  мыслю как ваш муж и как ваша свекровь, чем сильно удивляю вас.
    Мне кажется в этом направлении нужно вам искать причину.

    Добавлено (18.12.2017, 02:20)
    ---------------------------------------------
    Где гарантия, что вы и дальше не будете искать объекта любви, а как только появится такой человек вам необходимо будет доказательства того что вас любят.  
    Вот тут конечно вы обязательно будете применять испытанное средство.  И не дай Бог, если кто либо дает вам повод нелюбви, не признания.
    Вспоминайте, что вам больше не нравилось в муже? 
    За что вы благодарны своей подруге?


    Наружный фактор - внутреннее состояние.

    Сообщение отредактировал Хызир - Понедельник, 18.12.2017, 02:07
     
    карп Дата: Понедельник, 18.12.2017, 09:12 | Сообщение # 198
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 4645
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    Цитата Хызир ()
    Бабуля - сама творец своего "счастья". Её ущербная веточка ментальной эволюции закономерно засохла - возрадуемся этому, и не будем пытаться искусственно пронести её через поколение (сквозь Виту), чтобы лет черз ..дцать лицезреть в семейных историях витиных детей.

    Как это засохла, очень даже развивается, трое внуков.

    Я говорил о МЕНТАЛЬНОЙ эволюции - эволюции мировоззрения. У этой свекрови - убогого и тупикового, подавляющего всё живое. Оно обязано завять, и это происходит. Не без нашего, прямо скажем, участия))).
    А "трое внуков" - это биология, по документам трое внуков. По жизни старуха одна - всё живое вокруг неё засохло, как оно и должно было случиться. Толкать в эту мёртвую зону детей насильно - верх идиотизма.
    "Бабушка", тоже мне..
    ---
    Досада и обида - вещи разные. Вы хотели разобрать слово "досада", а говорите про "обиду".
    Обида - да, это деструктивно. Досада - нейтральное.
    Обида - признак слабости и отсутствия зрелой самодостаточности, для мамки троих сыновей непозволительная роскошь ("роскошь" надо бы заменить на "глупость"))). Досада - наука на будущее, предмет для анализа. Чё там у тебя, Вита, на самом-то деле? Колись!
    --
    Цитата Vita ()
    Цитата карп ()
    Я вижу какие-то неправильности в человеке, но они все лежат в другой области.
    Можно об этом подробнее?

    Да это всё субъективное, зачем тебе?
    Ну, например, вижу в тебе избыток формализма - такая форма недоверия миру, сильно связанная со всякими аутоиммунностями типа дерматозов. Не сказал бы, что выходит за границы нормы, но вот...


    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Хызир Дата: Понедельник, 18.12.2017, 12:42 | Сообщение # 199
    Адмирал торпедного флота
    Москва
    Группа: Друг
    Имя в жизни: Хызир
    Сообщений: 1423
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Цитата карп ()
    Досада и обида - вещи разные. Вы хотели разобрать слово "досада", а говорите про "обиду".
    Все от глубины досады, разочарования зависит. То что обиды больше в разы это заметно невооруженным глазом.
    Я настаиваю на обидчивости Виты с вытекающими отсюда последствиями. 
    Цитата карп ()
    Толкать в эту мёртвую зону детей насильно - верх идиотизма."Бабушка", тоже мне..
    Как смотреть, если сравнить "родословную" Виты и мужа со слов Виты же, то очевидно.

    Добавлено (18.12.2017, 11:13)
    ---------------------------------------------
    Уверен, отцовская сторона будет принимать участие и это будет хорошо. 
    И само собой, это будет нравится Вите и детям тоже.

    А как же иначе, отношение бабушки к Вите и своим детям несколько другое чем внукам. И потом, если отец забирает детей то будьте уверены, что у бабушки есть прекрасная возможность к общению.
      А запрещать отцу практически невозможно, ну как здесь не дружить?

    Добавлено (18.12.2017, 12:42)
    ---------------------------------------------
    И потом, досада непроходящая , не дающая жить длиною в два года?


    Наружный фактор - внутреннее состояние.
     
    карп Дата: Понедельник, 18.12.2017, 12:55 | Сообщение # 200
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 4645
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    Цитата Хызир ()
    И потом, досада непроходящая , не дающая жить длиною в два года?

    И чего такого?
    У меня досада есть, которая уже 30 лет не проходит - что кота своего из дворницкой во время не забрал. Пропал котище! Ужас! До сих пор во снах это снится.
    ----
    Досада - она обращена к себе, к каким-то обстоятельствам, она не разрушает.
    Обида - это когда слабый не получает чего-то от сильного, винит его (или обстоятельства) за это, и не может обвинить, наказать.
    У Л.Н.Толстого таким был третий сын, тоже Лев. Ещё в детстве он споткнулся о порог и разбил чашку - тут же заявил:"Это архитектор виноват!" Далее это обвинение всех (кроме себя))) во всех своих проблемах у него выросло до болезненного абсурда, итог - такая же хроническая "болезнь" неясной этиологии. Какая именно - ещё не дочитал))).
    --
    У Виты это если и есть ещё, то точно уже движется в обратную сторону.
    Впрочем, ждём, что сама она про это скажет))).


    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Форум » Общий раздел - для всех, объединительный » Невыдуманные истории » Психолог-дерматолог (Никто, как видим, не застрахован!)
    Поиск:


    Медицинская лампа UVBNB-311nm
    Если что-то понравилось, не поленитесь: киньте ссылочку в свою соц.сеть!                
    >>> ЧАТИК...

    Сегодня сайтик посетили: Vita
    Copyright MyCorp © 2018 |