Поиск по сайту
Психосоматика в лечении кожи:
витилиго, нейродермит, псориаз, экзема, алопеция
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
ВХОД
Понедельник, 21.10.2019
С 2007 года
Since 2007..

Здравствуйте, Гость

РЕГИСТРАЦИЯ
КОНТАКТЫ
  Новости форума  

  • Психосоматические услуги ->09.10.2019 09:44 -> Genik
    автор темы карп; всего ответов: (216); раздел: Организация психологической работы, общие темы, отзывы
  • Опыт самостоятельного облучения лампами 311 нм. ->02.10.2019 09:35 -> карп
    автор темы карп; всего ответов: (1228); раздел: Лечение ультрафиолетом
  • Ремикейд ->22.09.2019 17:05 -> карп
    автор темы карп; всего ответов: (5); раздел: Лажовые темы
  • Последствия отмены гормональных мазей ->02.08.2019 18:51 -> карп
    автор темы Lilly; всего ответов: (54); раздел: Внешний круг - воздействуем на саму кожу
  • Уголок для лирики ->28.03.2019 22:34 -> Хызир
    автор темы Gella; всего ответов: (56); раздел: Про всё на свете

  • ПОИСК по форуму


    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » На завалинке » Психологические этюды » как реагировать на критику (учимся контролировать ситуацию)
    как реагировать на критику
    Gella Дата: Пятница, 13.02.2009, 11:39 | Сообщение # 1
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    С каким удовольствием мы воспринимаем похвалу в свой адрес, одобрения наших личностных качеств, способностей, как сильно любим различные комплименты («Как грамотно говорить комплименты»). Но в какое же негодование приходим, стоит только услышать чью-то критику по отношению к себе, даже малейший намек на упрек. Мы самозабвенно защищаем свои позиции, не уступая и в тех случаях, когда критика справедлива. Мы готовы доказать, что оппонент не прав, что его критика направлена не по адресу, в некоторых случаях, бывает, спор доходит чуть ли не до драки.

    Когда мы слышим чей-то диалог, одна из сторон которого высказывается критически, такой разговор воспринимается вполне адекватно. Но далеко не всегда каждый из нас знает, что и как ответить на критику, окажись он на месте критикуемого. А ведь такие ситуации возникают в процессе коммуникации сплошь да рядом. Сегодня цель МирСоветов: показать способ правильного реагирования на критические высказывания без ущерба для своей психики. Мы знаем, как можно ответить так, чтобы у оппонента не возникло желания и дальше критиковать вас.

    Конечно, межличностных ситуаций полно и их сюжеты многообразны, всё сразу охватить практически невозможно. Отталкиваясь от наиболее частых случаев, мы проиллюстрируем идею, общие принципы поведения при критике в свой адрес.

    Как мы воспринимаем критику

    Что же нас так цепляет в критичных замечаниях, почему так тяжело бывает принять нелестные отзывы и не взорваться в горьких сентенциях? Почему критика даже от человека, которого мы любим и уважаем, также воспринимается в штыки, пусть не явно, а подсознательно?

    На все эти вопросы в психологии есть простой ответ, проще которого даже не придумаешь: «Потому что мы больше всего любим СЕБЯ!». Именно на себялюбие и тщеславие человека направлены острые стрелы критического высказывания. Тщательно оберегая свою сокровенную сущность, боясь разрушения внутренней опоры, которую создает броня нашего себялюбия, мы боимся показаться открытыми для подобных нападок и поколебаться в своих силах.

    Может быть, вы когда-нибудь встречали людей, которые обезоруживающе улыбались в ответ на град несправедливых упреков, и эта улыбка, словно по мановению волшебной палочки, затыкала рот злопыхателям? Может быть, вы сталкивались с такими людьми, которые критику принимали спокойно, не возмущаясь, и отвечали с достоинством? Думаю, вы тоже захотите быть таким невозмутимым, особенно, когда на работе часто возникают различного рода столкновения с начальством и коллегами, когда дома вас поджидает вспыльчивый муж или язвительная жена, и они готовы предъявить претензии к вам как по поводу, так и без оного.

    Для полноты картины МирСоветов обратится к определению, что же такое критика. По словарю, это отрицательное суждение о чем-нибудь, указание на недостатки. У каждого из нас найдется много такого, о чем предпочитаем не распространяться – это могут быть физические недостатки или психологические (характер, общее поведение, эмоции, чувства и т.д.), а также недостатки в нашей квалификации, сделанной работе.

    Критикует – пусть идет в… игнор!

    Критика может быть направлена на всё, что угодно, как только это что-то не соответствует общепринятым нормам общества или представлениям конкретного человека.

    Вслушайтесь в нижеприведенные реплики:

    «Ты ни разу не подарил мне ни одного цветочка!»

    «Твой борщ не такой вкусный, какой бывает у моей матери!»

    «Если ты будешь и дальше копаться, мы опоздаем на работу!»

    «Как ты мог надеть этот ужасный свитер на деловую встречу? Я чуть не упала в обморок!»

    Как вы себя поведете, услышав эти слова? Скорее всего, попытаетесь проигнорировать их или будете с возмущением припоминать этому человеку все его прошлые ошибки и огрехи.

    Жена: «Я в шоке от того, что ты сделал!»

    Муж: «Давай поговорим не сегодня, чтобы не испортить сегодняшний чудесный день»

    Жена: «Я должна именно сегодня поговорить с тобой. Мне за тебя так стыдно было перед гостями!»

    Муж: «Ну вот, не можешь язык попридержать. Давай завтра обсудим?!»

    Дверь с предательским треском захлопывается за уходящим мужем.

    На примере этого диалога МирСоветов хотел бы привести вас к пониманию того, что критикующий вас человек, как правило, желает, чтобы вы выслушали и приняли к сведению его мнение относительно ваших личностных качеств, поведения. Если вы занимаете тактику ухода, не обращая внимания на его слова, сама ситуация и ваши отношения будут углубляться до кризиса и эмоционального отчуждения.

    Лучше настоять на своем?!

    Настояние на своем ставит вас в оборонительную позицию по отношению к критикующему и также не решает ваши проблемы. Например:

    Лена: «Петя, я знаю, что тебе хочется иметь навороченный фотоаппарат, но купить его мы просто не в силах!»

    Петя: «Можно же ограничить наши текущие расходы и приобрести в кредит!»

    Лена: «Ну как ты не понимаешь? Наш малыш постоянно требует больших расходов. И, кроме того, у нас уже есть маленький цифровой фотик».

    Петя: «Если я принял решение, значит куплю»

    Что может почувствовать Лена, услышав подобный ответ? Да ничего, кроме обиды за их ребенка, что ее вроде правильные доводы не были приняты. И это привело к тому, что она была готова отобрать все имеющиеся деньги, спрятать семейную заначку в другое место, готова кричать и ругаться до тех пор, пока он не прислушается к ее словам.

    А может извиниться?!

    Бывает и такая ситуация, когда в ответ на критику вы пытаетесь пояснить свое поведение и извиниться:

    Шеф: «Почему вы опоздали на работу, и пришли в таком виде?»

    Подчиненный: «О, простите, я не успел на семичасовой автобус и был вынужден стоять под проливным дождем».

    Шеф: «Вы сорвали важную сделку, кроме того, ваша вчерашняя работа никуда не годится! Что вы себе позволяете?»

    Подчиненный: «Вчера я неважно себя чувствовал, да и …»

    Шеф: «Хватит! Вы уволены!»

    Такая оправдывающая позиция выставляет вас в заведомо невыгодном свете, унижает и оскорбляет ваше достоинство. МирСоветов рекомендует еще раз перечитать диалог, вы осознаете, что, кроме того, в таких ситуациях и сам оппонент не видит, что его упреки достигли цели, поскольку каждая его реплика наталкивается на оборонительную реакцию. В случае возникновения подобного разговора с начальством каждый сильно рискует лишиться хорошего места и заработать отрицательную репутацию легкомысленного и непунктуального работника.

    Критиковать в ответ?!

    Следующий тип поведения, когда на критическое высказывание вы отвечаете тем же. Например:

    Муж: «Ты слишком много тратишь денег на золотые украшения»

    Жена: «Это не я, а ты транжира! Кто все сбережения спустил на новую «Тойоту», да еще и без моего согласия?!»

    Олеся: «О, я вижу - у тебя неудачный фасон платья…»

    Марина: «Да? А вот твои сапоги давно вышли из моды!»

    Коля: «Купил сотик покруче твоего. Твой полный отстой!»

    Вася: «Ты, оказывается, хуже разбираешься в них, чем я думал…»

    Вы чувствуете, как хочется выпалить ответные критические высказывания в лоб, надеясь тем самым отыграться и сохранить чувство собственного достоинства. МирСоветов может вас уверить вас: такая тактика редко приводит к решению проблем, зачастую усугубляя ваши отношения, да и велика вероятность возникновения крупной ссоры. Оба критикана расстаются с недовольным чувством в душе и желанием хоть как-то задеть больнее другого, чтобы впредь тому было неповадно критиковать. Но разве такой итог нам нужен? Конечно, нет!

    Как правильно реагировать на критику!

    Если вы хотите сохранить хорошие отношения, мы предлагаем другой способ реагирования на критику – конструктивный, который включает в себя два шага:

    1. Выслушав критику, сразу же уточняйте ее суть.

    2. После выяснения деталей, соглашайтесь с критикой.

    Итак, почему МирСоветов рекомендует уточнять критику? Как вы помните, любое критическое высказывание можно охарактеризовать такой фразой: «Мне не нравится твои поступки». Вместо того чтобы возмущаться, спокойно выясните, что именно не нравится собеседнику, в чем его недовольство. Эта тактика не имеет ничего общего ни с наступательной, ни с оборонительной позицией, ни с позицией ухода, как мы писали выше; она является способом достичь взаимного понимания.

    Спросите: «Что именно тебе не нравится в моих поступках?». Тон вопроса должен быть доброжелательным. Как правило, высказав свои замечания, оппонент внутренне уже готов к атаке с вашей стороны. Но если вы в целях сохранения взаимопонимания расспросите, в чем суть критики, а чуть погодя, когда собеседник опишет причину критики, спросите, нет ли еще подобных замечаний у него к вам – у него, скорее всего, не останется никаких возражений. Только постарайтесь не задавать язвительный тон, иначе никакого эффекта хорошего диалога не получится.

    Например:

    Маша: «Послушай, Володя, мне не нравится, как ты ведешь машину!»

    Володя: «Что именно тебе не нравится? Я неаккуратно езжу?» (уточнение деталей)

    Маша: «Не в этом дело, просто я очень боюсь скоростной езды, а ты гонишь свою тачку по трассе более чем на 140 км/час!»

    Сын: «Мама, ты меня совсем не любишь!»

    Мать: «Почему ты решил, что я не люблю тебя? Ты так говоришь, потому что я не поиграла с тобой в машинки, когда была занята сегодня на кухне?» (уточнение деталей)

    Сын: «Нет, мама, я просил тебя взять меня с собой в магазин. А ты оставила меня дома»

    Начальник: «Олег Петрович, вы не можете нам дать гарантию, что выполните эту работу точно в срок»

    Олег Петрович: «Можно уточнить, почему Вы так считаете?» (уточнение деталей)

    Начальник: «Во-первых, вы не успеваете с текущими делами в офисе, во-вторых, вы получили ряд замечаний по качеству выполнения одного проекта»

    Уточнение критики помогает глубже понять ее и выяснить реальную подоплеку ваших отношений. В первом случае Володя, не уточнив, мог бы обидеться, что его девушка не оценила мастерство его вождения, на самом же деле причиной критики была ее элементарная боязнь больших скоростей. Во втором случае мать могла бы неправильно понять критику сына, если бы она не спросила что, конкретно он подразумевал. В третьем, уже более серьезном случае, Олег Петрович, получая отказ от выполнения желаемой работы, сохраняет за собой заинтересованность в сотрудничестве и выражает готовность прислушаться к критике начальника.

    Как только вы выяснили, в чем суть направленной на вас критики, постарайтесь … согласиться с ней. Я представляю, что вы сейчас будете недовольно хмыкать: «А с несправедливым замечанием, что, тоже соглашаться?!» Сейчас поймете, как можно соглашаясь, оставаться на своем.

    В случае, если в самом начале вы НЕ поставили себя в защитную позицию, выслушивая уточняющие слова, вы быстро поймете адекватность доводов вашего оппонента. От вас наилучшим шагом на пути к взаимопониманию будет согласие с правдой, и эта позиция быстро нейтрализует уже было возникшие напряженные отношения.

    Например:

    Лариса: «Похоже, ты не смогла правильно оценить свои возможности в этом деле»

    Ирина: «Думаю, ты права. Я была чересчур уверенной»

    Жена: «Тебе всегда хочется полежать на диване, пока я тут кручусь на кухне!»

    Муж: «Наверно, так оно и есть. Что мне для тебя сделать?»

    Мать: «Если будешь допоздна гулять, до завтра уроки не успеешь приготовить!»

    Дочь: «Возможно, только мне очень хочется поиграть в снежки»

    Хотя собеседники согласились с правдой, они не чувствуют себя униженными, как раз в таких диалогах сохраняется равенство позиций партнеров по общению. Если бы вы начали избегать критических замечаний, стали бы возражать или оправдываться, все было бы гораздо хуже, дело быстро бы дошло до разногласий.

    Признать критику по заслугам совсем не так сложно, как это кажется, и если вы часто получаете подобные замечания – есть смысл задуматься, что можно изменить, чтобы не было основания вас критиковать. Советуем, выражая согласие, использовать слова вашего оппонента, например: «Ты не почистил ботинки! - Да, вы правы, я не почистил их». Этим вы покажете уважение к нему и укрепите его уверенность, что его слова вами выслушаны и поняты.

    Бывает, что вы не совсем согласны с замечанием – МирСоветов в таких случаях советует соглашаться только с тем, что вы считаете правдой, и после этого говорить, что сделаете немного по-другому. Вот еще несколько примеров того, как, отвечая на несправедливую критику, сохранить ваше достоинство:

    Начальник: «Вы часто с опозданием приходите в офис!»

    Подчиненный: «Я сегодня действительно не успел на работу, хотя до этого аккуратно приходил вовремя»

    Саша: «Ну, сколько же можно тебя дожидаться?»

    Вика: «Да, я долго собиралась, но к счастью, мы еще не опаздываем»

    Предприниматель: «Вы сегодня не продали ни одного товара!»

    Продавец: «Да, я ничего не продала, но зато вчера и позавчера у меня для вас была хорошая прибыль»

    Эти примеры иллюстрируют внешнее согласие с критикой вкупе со своим прошлым успехом, которое нейтрализует ее остроту.

    Таким образом, конструктивное реагирование на любые критичные замечания поможет избежать ненужной конфронтации и утомительных споров по поводу того, кто чем хорош. В семейной ситуации, при деловой встрече умение правильно уточнить и вовремя согласиться со словами собеседника, несомненно, спасет напряженные отношения, приведет к взаимному согласию и плодотворному сотрудничеству!
    Из выпуска от 12-02-2009 рассылки «Психология Light»


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Игорь Дата: Пятница, 13.02.2009, 12:35 | Сообщение # 2
    Капитан торпедного катера
    Харьков
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Копанец Игорь
    Сообщений: 62
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Вполне можно создать опросник: a Вы в каком проценте изложенных ситуаций поступаете "так как надо?"...
    К тому же есть еще одно НО. Как и "Психологическое айкидо" Литвака, все реакции расчитаны на вполне адекватного визави. А теперь представьте шефа-самодура,
    с которым завязали следующий диалог:
    Quote (Gella)
    Предприниматель: «Вы сегодня не продали ни одного товара!»
    Продавец: «Да, я ничего не продала, но зато вчера и позавчера у меня для вас была хорошая прибыль»

    Не завидую после этого продавцу...


    Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять...
     
    kat_samara Дата: Пятница, 13.02.2009, 22:46 | Сообщение # 3
    Генерал базы торпедных катеров
    Самара
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Екатерина
    Сообщений: 131
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Наверное еще нужно к той статье вторую часть - как "правильно" критиковать, чтоб в ответ не слышать: а сам-то....итп
    Хорошая статья))))полезная!


    Довольно много пожила, чтоб задавать вопросы, но слишком молода, чтоб отвечать))))))))
     
    Lura Дата: Суббота, 14.02.2009, 01:15 | Сообщение # 4
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Татьяна
    Сообщений: 156
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    Статья несомненно интересная, только думаю мало кто на практике сможет воспользоваться советами, приведенными тут, это как я видела в какой-то передаче мужик учил самообороне, если на вас напал маньяк в подъезде - куда его бить и как через перила прыгать. Этому вот так за раз, прочитав статью и посмотрев передачу не научишься сто пудов. Хотя кое-какое рациональное зерно можно вынести из статьи, например уточнять причину критики... А так опыт, опыт, опыт, жизненный wink
     
    madama Дата: Суббота, 14.02.2009, 11:44 | Сообщение # 5
    мисс вселенная
    Москва, Кожухово
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: ВикО
    Сообщений: 117
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Ой, я раньше вообще не воспринимала критику в свой адрес, пока была тинейджером.. Этакий колючий ёжик была, всегда было что ответить критикующему.. Даже учителям иногда высказывала своё фи..))) А сейчас более терпима стала, могу и просто пожать плечами и выкинуть из головы всё, что мне "накритиковали".. Хотя и задумываюсь, конечно.. Надо бы научиться грамотно выяснять причину, как советуют, особенно в общении с Артёмом ( а там Арсений подрастает).. Он щас такой же ёжик становится (есть в кого), начинает мои действия-высказывания критиковать.. Немного раздражаюсь, ставлю акценты на отношении мать-ребёнок, но не ругаемся, разговариваем много.. Но это с детьми, а с окружающими меня людьми, родственниками и тыды - надо отдать должное - меня крааайне редко критикуют, какая-то я идеальная, ёлки-палки...))))))))

    ЗЫ: И скромная, канеш... cool


    ибо..ибо..мда-с..
     
    карп Дата: Суббота, 14.02.2009, 14:46 | Сообщение # 6
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 5460
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    Quote (Игорь)
    Не завидую после этого продавцу...

    Ошибочка. Месяца два назад я ровно также отвечал начальнику.
    На работе я бываю востребован час-полтора в день, и потому часто где-то болтаюсь в рабочее время по семейным делам. В один из таких отъездов оказался крайне необходим заму шефа, и он на меня настучал. Шеф вызвал, начал критиковать - ну всё по статье. Я сижу, поддакиваю, да, отлучаюсь, типа, а кому ещё, типа, в Одинцово по суду съездить, как не мне? Я ж один, жена с грудником... Ну и тут же прошу его по сотрудникам позвонить, поспрашивать, сколько раз я на работе с их компами до глубокой ночи задерживался. Он звонит, и мы расстаёмся вполне взаимноудовлетворёнными беседой. Несмотря на то, что каждый остался при своей "правоте".
    Я даю обещание, если еду далеко, предупреждать отдел кадров - это нормально...


    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Санёчек Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 21:36 | Сообщение # 7
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Александр Владимирович
    Сообщений: 285
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Меня вроде никто не критиковал очень давно, потому что не за что и потому что вообще от людей подальше держусь и не связываюсь ни с кем ни по какому, даже маленькому поводу. Вообще в большинстве случаев критика для наших людей является средством самовыражения и самооценки в чьих-то глазах. Человек критикует другого не с целью исправления последнего, а с целью показать другим, то критикуемые им черты характера отсутвуют у него - это сплошь и рядом везде.
     
    Incognito Дата: Понедельник, 02.03.2009, 08:16 | Сообщение # 8
    Генерал базы торпедных катеров
    Россия
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Виталик
    Сообщений: 107
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    С критикой вроде бы разобрался, как и написано стараюсь уточнить, если я не прав, намотать на ус.
    Иначе - в игнор :)))
    со временем ведь понимаешь, что очень мало знаешь, юношеский максимализм уходит, слушаю всех и всегда.
    Считаю даже бабка с рынка, может знать больше меня, например о посадке цветов на огороде :))

    А еще есть критика позитивная, ведь раскритиковать можно что угодно, кого угодно, и какой угодно образ жизни.
    Вот когда с друзьями собираемся, у нас сложилось критиковать друг друга по дружески так. Иногда довести даже кого-нибудь можно :))
    Но это весело и позитивно...заканчивается все хорошо...

    Сообщение отредактировал Incognito - Понедельник, 02.03.2009, 08:34
     
    Санёчек Дата: Среда, 18.03.2009, 23:47 | Сообщение # 9
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Александр Владимирович
    Сообщений: 285
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Критика нужна конструктивная для того, чтобы человек лучше стал, также критика нужна как доказательство уважения к человеку, как доказательство его значимости.
     
    niv76 Дата: Понедельник, 10.08.2009, 21:52 | Сообщение # 10
    Генерал базы торпедных катеров
    Сочи
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Ирина
    Сообщений: 104
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Супер статья, поучительная

    Добавлено (10.08.2009, 21:52)
    ---------------------------------------------
    Сегодня столкнулась с критикой в мой адрес в магазине. Моя дочь 2.5 года не помещается на сиденьеце в тележке супермаркета - пухляшка она пока. И садится она внутрь тележки на попу. Вот тут ко мне подходит администратор лет так 25 и сообщает, что я должна вынуть ребенка из тележки, бо как она грязная. Я ему объясняю, что не могу, что ребенок расстроится и будет плакать, что пусть сидит так, и нет вообще закона такого, чтоб внутрь тележки нельзя ребенка. И спрашиваю неужели вам так принципиально. Он отвечает - Да, ваш ребенок нам тележку испачкает. Называет меня дурой и уходит. Одна фраза меня очень поразила: он сказал, что когда у него будут дети он им запретит так делать ( в голосе слышалось прибьет) Я их пожалела (детей будущих) В общем не смогла я ему донести почему я не могу поступить так как он хочет и почему я в данной ситуации права что ли (ну типа зачем вообще было все это разводить, выеденного яйца не стоит)

     
    карп Дата: Понедельник, 24.08.2009, 11:14 | Сообщение # 11
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 5460
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    Т.е. ровным счётом де-факто ничего не изменилось, а настроение у обоих испорчено.
    Это не критика, а идиотизм. Бум надеяться, что юноша к рождению своих детей ещё поумнеет..


    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Форум » На завалинке » Психологические этюды » как реагировать на критику (учимся контролировать ситуацию)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:


    Медицинская лампа UVBNB-311nm
    Если что-то понравилось, не поленитесь: киньте ссылочку в свою соц.сеть!                
    >>> ЧАТИК...

    Сегодня сайтик посетили:
    Copyright MyCorp © 2019 |