На сайте про саногенез нашла статью КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ
По материалам книги Росс Кэмпбелл «Как на самом деле любить детей»
НАЧАЛА СЕМЕЙНОЙ ПЕДАГОГИКИ
…ознакомительный уровень СГМ- психологии
Ваша жизнь в семье и среди людей, - это и есть, по сути, Ваш жизненный университет… И в нем каждый, желая того или нет, является в какой-то мере педагогом и психологом (уже с детства – по отношению к братикам, сестричкам, друзьям, даже к бабушкам и к дедушкам, а очень скоро – уже и к своим детям, - а также сотрудникам, а там и дети с внуками уже воспитывают и утешают нас). Для этого обычно не заканчивают институты... Но бывает – не ладится в семье, с соседями, на работе, даже с друзьями, бывает, перепробовано множество способов, но – становится еще хуже (и уже ничто не помогает), - тогда воспользуйтесь поддержкой прикладной семейной педагогики и психологии. Чтобы каждый мог пользоваться их понятиями так же свободно – как музыкант нотами.
КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ
По материалам книги Росс Кэмпбелл «Как на самом деле любить детей»
Медведицу, зайчиху, скворцов никто не обучал как воспитывать детёнышей, как кормить, как на них смотреть, как любить и учить летать. Будучи свободными и щедро одаренными природой интуитивно, они мало поменяли образ жизни, так же живут в своей среде обитания, так же кормятся, собираются в большие стаи для длительных перелётов, также любят своих детенышей.
У большинства человеческих родителей изначально смутное представление о том, как воспитывать и любить детей, и что на самом деле нужно ребёнку: какие - еда, дом, одежда, образование, друзья, украшения, руководство?..
Многие ошибочно считают, что главное в воспитании - дисциплина и видимое благополучие детей в семье . Мы поглощены этими проблемами (часто никому не нужными и даже вредными), проявляя слишком мало настоящего понимания, заботы.
БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ
Поэтому ребенок нужен друзьям, которые всегда без требований принимают его таким, какой он есть. "Улица" не интересуется качественными показателями личности, не "указывает" на недостатки, и ребёнка "тянет" туда, где легче, где не ругают. Чтобы больше находился под влиянием родителей, ему нужно чувствовать, видеть и знать, что нужен больше дома. Ведь именно здесь он ожидает ощущения эмоционального здоровья, полноценного эмоционального питания, равновесия, ощущения, что любят сильнее "улицы", полностью и безусловно, таким, какой он есть. Тогда ребёнок больше будет жить заботами дома, и прислушиваться к домашнему порядку.
Как бы хотелось сказать: "Я люблю своих детей всегда, независимо ни от чего, даже от их плохого поведения". Но, увы, как и все родители, трудно это сказать всегда и искренне, положа руку на сердце. Мы пытаемся приблизиться к прекрасной цели безусловной любви, при этом постоянно напоминаем себе, что:
1. Это обычные дети.
2. Они ведут себя, как все обычные дети на свете.
3. А в ребячьих выходках есть немало неприятного и даже противного.
4. Если же я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют своим поведением (обусловленная любовь), и я выражаю любовь только в хорошие (увы, редкие!) моменты; они не будут чувствовать всегда искренней любви, сделаются неуверенными, нарушится самооценка, пошатнётся вера в себя и помешает нормальному развитию и взрослению.
5. Если я люблю, безусловно, они будут себя уважать, у них появится внутреннее умиротворение и равновесие, способность любить себя и ближнего.
6 .Если люблю только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность, посчитают бесполезным стараться, мол, этим родителям, учителям и т.д., все равно не угодишь…
7. Ради самого себя и блага своих сыновей и дочерей, я изо всех сил стараюсь любить безусловно и безоговорочно - это фундамент воспитания.
Ребёнок постоянно всеми способами спрашивает своих родителей: "Вы меня любите?" - чаще задают этот вопрос поведением, реже - словами. В жизни каждого ребёнка ответ на этот вопрос - абсолютно самое важное, и мы, родители, также всем своим поведением отвечаем на этот вопрос. Именно через наше поведение ребёнок ощущает нашу любовь. Он не только слышит, но и чувствует, как мы говорим, а главное, что и как делаем. Это («язык инстинктов») куда более весомо и действует гораздо сильнее, чем слова.
ЛЮБОВЬ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ПИТАНИЕ
Принципиально важное понятие, которое необходимо осознать родителям - это тот существенный факт, что у каждого ребёнка есть эмоциональный резервуар (выражение фигуральное, но понятие совершенно реальное). Только если эмоциональный резервуар полон, можно ожидать, что ребенок будет расти и развиваться наилучшим образом.
Ребёнка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривать любовью, они возвращают её. Безусловная любовь отражается безусловно. Обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий, например, когда нужно что-то от родителей. Это начальная стадия детской манипуляции и откровенной лести, как продукта обусловленной любви («за что-либо»). В такой ситуации каждый член семьи становится всё более раздражительным, смущённым, озадаченным, создаётся атмосфера депрессии, обиды, гнева.
Восприятие любви ребёнком
1. Через контакт глаз.
2. Физический контакт.
3. Пристальное внимание.
Контакт глаз. Вам, наверное, встречались противные, и даже несносные дети? Скорее всего, такой ребёнок быстро взглянет на вас при первом знакомстве и тут же отведёт глаза. В основном он будет избегать смотреть на вас, разве что вы скажете или покажите, что-нибудь очень уж интересное. Понаблюдайте, как смотрят родители этого ребёнка, не правда ли, похоже?
Вероятность преодолеть этот тип общения мал. Во-первых, ребёнок не осознает своего взгляда, во-вторых, изменить такое эмоциональное общение возможно, если родители изменят свой тип контакта глаз, пока ребёнок не вырос.
Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания, особенно эффективно действует отрицательный контакт глаз на маленького ребёнка, страх делает его послушным, покорным, и внешне это нас вполне устраивает. Но с возрастом страх сменяется обидой, депрессией гневом. Если бы это знали все родители!
Ещё ужаснее привычка специально в качестве наказания избегать смотреть прямо в глаза собеседнику, и как часто прячемся за такую суровую меру в супружеской жизни! Ребёнку куда мучительнее, когда специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его наказывают физически. Это действует угнетающе и опустошающе. Может оказаться, что такие тяжёлые минуты он никогда не забудет в своей жизни как пример обусловленной любви. Говорят трудно так любить, но безусловно ли Вы любите своих детей?
Физический контакт. Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребёнку ласковым прикосновением. Поразительно, мы прикасаемся только при необходимости: помогая одеться, сесть в машину и пр. Речь идёт не о постоянных поцелуях, объятиях. Просто прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т.п. Похоже, родители считают, что их дети - механически двигающиеся куклы и их задача - научить только ходить и хорошо себя вести.
Особенно физический контакт необходим в младшем возрасте до 8-10 лет, ребёнка важно гладить, прижимать к груди, ласкать, в старшем возрасте, в трудные для них моменты: болезни, горя, страха, трудностей в школе и т.д. Маленькие девочки не проявляют своё горе в явном виде, они тяжело страдают, если не имеют достаточной эмоциональной поддержки. Это становится очевидным по мере их взросления, физический контакт с годами важнее и достигает пика в возрасте примерно 11 лет. Для девушки в период вступления в юность важно чувствовать себя "в порядке". Здесь огромная ответственность ложится на плечи отца. Он помогает дочери выработать о себе хорошее мнение тем, что одобряет её.
Пристальное внимание. Ребёнку необходимо дать почувствовать, что он - единственный в своём роде, и в глазах родителей - самый важный человек в мире, должен быть уверен в праве на нераздельный подлинный интерес, не распыленное внимание, заботливую сосредоточенность, бескомпромиссный интерес именно к нему в эту минуту. Пристальное внимание означает, что сосредотачиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так чтобы ребёнок не сомневался в нашем полном безоговорочном внимании к нему. В такие моменты есть возможность общаться с ребенком спокойно, доброжелательно и без всякой преднамеренной фальши и напряжения. В результате отношения становятся доверительными и искренними, формируется уважение, терпимость, любовь к самому себе, что так важно в дальнейшем взаимоотношении с другими людьми и развитии такого же уважения и терпимости к ним. Очень соблазнительно прятаться за подарки и праздничные удовольствия и украшения для ребенка. Это требует меньше вдумчивой инициативы, но при искреннем пристальном внимании дети стараются делать всё, как следует, проявляют максимум усилий, ведут себя лучше. На это не нужно много времени, хватает нескольких минут. С возрастом времени нужно больше, чтобы душа ребёнка оттаяла, чтобы он почувствовал себя свободно, раскрыл душу, открыл, что его тревожит и мучает. Такие минуты греют душу, когда жизнь предъявляет свои сложные требования. Дети, обделённые эмоциональным питанием пристального внимания, чаще не могут долго сконцентрировать внимание ни на одной теме разговора, вникнуть в суть решаемого вопроса, вести последовательную беседу и т.д.
Ещё одним важным аспектом соответствующей любви является умение внимательно и сосредоточенно слушать ребёнка. Он должен убедиться, что вы понимаете всё, о чём он пытается вам рассказать, то есть осознаете его чувства и желания, тогда охотнее и положительно будет реагировать и он на Ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. Это означает, что вы должны полностью сосредоточиться на общении, чтобы не появилось ощущение, что просто настаиваете на своём, используя авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами. Вы сосредоточенно слушаете ребёнка, как минимум смотрите в глаза, а если возможно, ласково дотрагиваетесь, поддерживая своим пристальным вниманием. Эмоционально обездоленному ребёнку трудно обратиться даже с пустяком к учителю, он медленно развивается, настолько скован и встревожен. Когда в классе оказывается такой ученик, учителю лучше как можно чаще подходить к нему или посадить поближе, чаще смотреть ему в глаза (столько, сколько ребенок может выдержать), дотрагиваться до него, разговаривать с ним. Немного погодя, когда ребенок уже привыкнет к учителю, желательно обнять такого робкого ребёнка за плечи, объясняя ему что-нибудь новое. Учителя каждый раз поражаются, насколько лучше начинают учиться такие запуганные дети, если иногда удовлетворять их эмоциональные потребности. Просто? Конечно! Но не делаем так из чувства страха выглядеть некомпетентными в глазах коллег и детей, или нанести вред ребенку. Если и стоит о чём-то беспокоиться, так о том, что даём ребёнку слишком мало любви. Человеку всю жизнь нужно знать, что он кому-то нужен, и значит, любим.
Дети появляются в семьях по различным причинам, но бывает - для престижа, забавы и украшения жизни. Часто мы любим не ребёнка, а одежду, в которую его одеваем; ругаем не за плохие поступки, но за грязное и порванное; ругаем за беспорядок и мусор, не желая видеть выполненной работы, в которой росла личность.
ОШИБКИ ЛЮБВИ
Распространены 4 типа не соответствующей любви со стороны родителей.
1-й тип - чувство собственности. Это чувство, когда родители считают детей своей собственностью и стремятся общаться, как с объектом или собственностью, которой можно владеть или признавать своей, но не как с человеком, который вправе расти и становиться независимым и уверенным в себе.
Если родители пренебрегают правом ребёнка на независимость, он вырастет слишком зависимым от них и чересчур послушным, не сможет научиться самостоятельно жить в своём мире и среди людей. Или же, став постарше, начнёт изо всех сил отвергать любые родительские советы и руководства.
2-й несоответствующий способ выражения любви к ребёнку выражается в стремлении его соблазнить - попытка сознательно или бессознательно получить чувственные сладостные ощущения при общении с ребёнком (это сложная и ответственная тема рассматривается в специальной теме после освоения основ методологии СГМ- психологии.
3-й тип несоответствующей любви - замещающая любовь. Родители проживают свою жизнь или воплощают свои мечты через жизнь ребенка. Одна из самых опасных форм замещающей любви, когда мать проживает свои романтические или сексуальные желания через дочь.
4-й тип несоответствующей любви - перестановка ролей, когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Это основная причина в пугающем явлении жестокого обращения с детьми. Родители думают, что имеют право на то, чтобы ребёнок его утешал и эмоционально поддерживал. Когда ребёнку не удаётся удовлетворить родительский эмоциональный голод, родители чувствуют себя в праве наказать его. Но родители должны помнить, что они обеспечивают полноценное воспитание и крепкую эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот, нужно лишь стараться помогать вызреванию полноценной личности ребенка, чтобы можно было раньше получать и от них посильную поддержку…
ЛЮБОВЬ И СТРОГОСТЬ
Самое запутанное - это дисциплина.
Их две
Первая - внешняя, основанная на максимальном послушании, предполагающая награду или наказание с обидными сравнениями, изоляцией, лишением привилегий и розгой (по парадигме насильственного управления).
Вторая - внутренняя, основанная на самодисциплине с привитыми ценностями, как саморегулирующими признаками (по парадигме не насильственного управления). Этот подход требует отделения человека от его плохих действий: "Да, нам не нравится этот поступок, но мы верим тебе и верим, что это не повторится". Чтобы понять, как справится с поступками, мы должны осознать, что для детей характерен иррациональный способ мышления. Поэтому при непослушании должны спросить себя: "Что необходимо ребёнку, не опустошен ли его эмоциональный резервуар и не пора ли его пополнить?". Нужен ли контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание, чтобы понять ребенка и не терять авторитет... Чтобы ребёнок хорошо себя вёл, прежде всего, следует обращаться к нему с вежливыми просьбами. Он будет расти в уверенности, что родители на его стороне, что они хотят помочь ему сформировать характер и выработать линию поведения. Когда обращаемся с просьбами, это эффективный способ давать инструкции, если хотите, чтобы ребёнок с удовольствием, без всякого отвращения выполнял их. Если, требуя приличного поведения, родители в основном ориентируются на приказы, ребёнок может быть послушным, но склонен повиноваться только потому, что мама и папа требуют этого, а вовсе не потому, что так вести себя лучше, по его мнению.
АВТОРИТЕТ И ЛЮБОВЬ
Чем больше авторитарных методов, приказов, нагоняев, придирок, ворчания, криков, брани, тем меньше это действует, хотя требует все больше усилий. Может случится, что в экстремальной ситуации, требующей сильнодействующих мер и авторитета, ребёнок отреагирует на просьбу так же безразлично, как на прозаическое требование завязать шнурки. Естественно, что когда ребёнок становится непослушным, неуправляемым, не реагирует ни на какие уговоры, эмоциональную поддержку, пополнения эмоционального резервуара, не откликается ни на какие просьбы, ни на какие строгие команды, то прежде чем прибегнуть к наказанию, вы должны убедиться, что испробовали всё, что в ваших силах и что ребенок не заболел. Наиболее деструктивным является наказание, если ребёнок искренне раскаивается в поступке и если его мучают неподдельные угрызения совести за то, что натворил - наказание может быть пагубным. Ребёнку уже, в самом деле, стыдно за свой неподобающий поступок, это значит, что совесть у него адекватная и нормальная. Наказание же заглушит чувство вины и притупит угрызения совести. В этом случае необходимо утешения и поддержка, так как он уже сам себя наказывает угрызениями совести. В такие минуты мы должны прощать, и ребёнок научится чувствовать, что происходит с человеком (как смягчается биохимизм гомеостаза психосоматики биологического индивида), когда прощают.
ЛЮБОВЬ И ЖЕСТКОСТЬ
Наказание неизбежно.
При наказании родителю лучше смотреть на это без личного осуждения, разделяя себя и наказание. Не обязательно демонстрировать собственное негодование. Спрашивая ребёнка о мере наказания, не наказывая, развиваем самостоятельность и ответственность за свои поступки. В этом случае наказание наказанием, а отношения по-прежнему остаются хорошими.
Если ребёнок сильно расстроен критикой, обвинением, наказание лучше не применять
• дайте ребёнку освободиться от эмоций, "выпустить пар";
• наказывая ребёнка, убедитесь, что он понимает, за что наказан, винит в этом себя, а не других;
• пусть ребёнок сам выберет себе меру наказания;
• сделать лучше так, чтобы дисциплинарные проблемы были не у взрослых, а общие с детьми, тогда ребёнок не станет превращать дисциплинарную ситуацию в межличностный конфликт:
• лучше ограничить опасное и разрушительное действие на семью, уменьшая наказание.
ЛЮБОВЬ И НАКАЗАНИЯ
Можно передумать и ослабить наказание. Но не слишком часто менять решение, чтобы угрозы не выглядели пустой болтовнёй и не пугали ребенка. Если ребенок пострадал от незаслуженного наказания, правильно будет извиниться перед ним. Наказание должно быть достаточно суровым, чтобы сломить
враждебное противостояние, но как можно легче, соответствовать проступку, так как дети очень чувствительны к справедливости и логичности в этом.
Телесное наказание может иметь негативное последствие. Оно приводит к деградации, дегуманизации и унижению ребёнка. Он может чувствовать, что порка - это наказание, достаточное самого себя. Не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует развитию полноценного осознания себя как личности. Другое трагическое последствие телесных показаний - отождествление себя с агрессором. Он будет обращаться со своими детьми так же, как обращались с ним в детстве.
После наказания оставьте его одного, дайте выплакаться. Когда он успокоится, продемонстрируйте любовь через контакт глаз, физическое прикосновение, пристальное внимание, чтобы уверить, что несмотря ни на что, в самом деле, его по-прежнему любят.
Родители будут меньше переживать, если узнают, что враждебность, порой исходящая от детей, необходима им для нормального эмоционального роста, начиная с 2-летнего возраста. Это чаще страх остаться незамеченным и остаться без поддержки. Никому не удавалось ещё избежать "развода" со своим ребёнком в подростковом периоде. "Быть построже" не помогает, лучше похвалить за растущую независимость, т.е. позволить ему без скандалов и слёз стать взрослее, и лучше помогать познанию основ Психогигиены, чтобы стать полноценнее.
Большое значение имеет умение сдерживать эмоции. "Что ты натворил, что ты натворил?" Гнев может вынудить сказать или сделать то, о чём мы позже сожалеем. Частое бесконтрольное бешенство и ярость родителей разжигают у ребёнка дурные наклонности к невоздержанности в эмоциях – это лишь прививает нездоровые стереотипы утоления боли эмоций, вместо научения направлять потенциал биохимической энергии на решение самой сути конфликтов. Важно помнить, когда вы остыли и пришли в себя, не надо бояться извиниться.
Добавлено (26.10.2009, 11:27)
---------------------------------------------
(продолжение)
ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ
Иерархия семьи.
Что наиболее важно в нашей жизни, где на шкале ценностей находится ребёнок, какое он занимает место в семье, почему иерархия семьи желает выглядеть так?
1. Этические ценности психогигиены.
2. Супруг - супруга.
3. Ребенок.
В таком случае супруги не ревнуют друг друга к детям. Родительский альянс, как правило, постоянно и объективно может выработать оперативные меры во время взросления ребёнка. Каждый семьянин чувствует свой комфорт, уют и место, что закладывается в следующее поколение, как само собой существующее...
Многие ищут удовольствия в таких ценностях, как слава, власть, деньги, игры, порой становясь в эмоциональную зависимость от красивости, чувственности, веселости. Прожив жизнь и обнаружив истинные ценности, с грустью осознают, что ставили на ложное. Многие безнадёжно больные, оглядываясь на жизнь, приходили к выводу: единственное, что в самом деле важно - это иметь человека, который искренне заботится о них и безоговорочно любит их. Если были такие близкие, люди были удовлетворены жизнью, если нет, их стоило только пожалеть. Было бы разумнее, не пренебрегая другими аспектами жизни, контролировать, сколько тратим на них времени, и не позволять менее важным ценностям занимать слишком большое место в жизни семьи.
РОДОВАЯ СЕМЬЯ
По материалам книг: Пономарев А. П. «Украинская этнография», Латышев И. А. « Семейная жизнь японцев»
ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЕМЬИ
Столетиями существовали "сябрины", "хутора", "службы", "ранчо", "фазенды", "дворища" - родовая семья, состоящая из нескольких поколений, - с ведением общего хозяйства, общим бюджетом, общей пашней, стадом, перерабатывающим цехом - с компактным расположением обособленных домов одного двора или порознь. (Но в настоящее время такая родовая семья имеет тенденцию распадаться. Так живут уже не более 45% населения - Азии, Америке, Японии, реже - в Европе).
Двор, в котором жили одновременно несколько поколений, связанных друг с другом родственной, экономической, мотивационной зависимостью - это мир, где происходили все важные события жизни человека. Здесь рождались, умирали, выходили замуж, праздновали. Здесь люди учились замечательному искусству "спать" под одним одеялом, не "натягивать" его на себя, не "брыкаться", не "тревожить" соседа, не доставлять неудобства, помнить всё время, что твои действия отражаются на других.
Отношения родителей и детей сводились к почитанию отца и матери. Дети видели разнообразный труд родителей, которые были первыми учителями жизни и всё больше помогали и заменяли их с самого детства. Сейчас под «молодёжью» понимаются такие молодые люди, которые не заняты полезным делом, еще ничего не умеют, озадачены абстрактной проблемой обучения. Отсутствие в современном обществе осязаемых целей обессмысливают жизнь с вытекающими последствиями. Что делают сегодня дети всех возрастных групп, когда родители с утра уходят неизвестно куда и зачем, появляются вечером уставшими, чтобы приготовить что-то на ужин, а завтра - то же самое. Воспитывать детей нелегко: выкормить проще, но воспитать несравнимо тяжелее. Времени едва хватает, чтобы окликнуть: " Что ты натворил? Что ты хочешь? Обед в холодильнике." В то же время старшее поколение выполняет ту же домашнюю роботу, только отдельно от молодых. Дети становятся родителями, и всё повторяется сначала. Родители просто "заражают" нас, а мы своих детей страстью потребностей в молодости, обрекая и себя, и весь род. В таком состоянии человек может спокойно жить, только отделившись от всех, коротая жизнь и радуясь своим гордым эгоистическим одиночеством. Это в то время, когда семейная община на протяжении столетий сосуществовала с молодой семьёй.
Считают, что возрастной развод - это большой моральный, психологический ущерб, сильно отражающийся на повседневном поведении, мировоззрении и младших, и старших, и взрослых.
Человек с давних времен жил большой родовой семьей, чаще не выделялся особенно как индивидуальность, сообща решал главные проблемы жизни и это давало возможность жить с меньшими недоразумениями. Сегодня он самостоятельно может обеспечить жизнь, живет отдельно, но неосознанно страдает, поскольку не удовлетворены глубинные архетипы в полноценном всевозростном общении (аффилиации) в родовой семье, без которого невозможен полный внутренний комфорт (конформность).
РЕПРОДУКЦИЯ СЕМЬИ
В большой родовой семье «молодёжи» не было, она сливалась в общем возрастном ранжире, каждый знал свою возрастную роль во все возрастные периоды. Не было «молодёжных» проблем воспитания, дисциплины и обучения. Начиная с 7 лет вносили посильный вклад в семью, до 20 лет у него была собственная семья, и заботы ложились на плечи молодых. Молодожены, будучи практически ещё молодыми, продолжали набираться житейской мудрости, взрослели, мужали, чувствовали уверенность в завтрашнем дне в любой ситуации. Такая семья всегда полная, исключается понятие сиротства, как в случае потери кого-то из родителей, так и в случае "несносных" одного или обоих родителей. Режим и дисциплина уступают место естественным ритмам, а также глубоко нравственным и родственным принципам саморегуляции. Никого не перекармливают, не перелюбливают, не делают эгоистами, во всех детских играх ценилась вежливость, бескорыстие, взаимопомощь, взаимонужность, - как основа выживания рода…
Тут отсутствует принцип коллективных оценок поступков. Это не воспитывает с раннего детства в детях судей и лицемеров, при плохих поступках приводят пример положительной альтернативы, никогда не загоняя ребёнка в тупик. Если нужно чему-то научить, то увлекают процессом и незаметно уходят в сторону с поля зрения, чтобы ребёнок не отчитывался, а жил в этом. Мир детей богаче мира взрослых, поэтому не мешают фантазировать, длительно молчать, не заставляют играть в игры. Такая семья естественным путём справляется с любыми проблемами социального, экономического, воспитательного характера. Это та ячейка, которая питала человечество примерами лучших традиций, взаимоотношений и являлась ваятелем родословной. Здесь не может воспитаться «ветром гонимая личность» без определённого места жительства, рода деятельности, интереса и с психикой преступника. С другой стороны, не может сформироваться комплекс "девочки-отличницы" или "любимчика". В то же время, в пожилом возрасте чаще проявляется житейская мудрость, меньше причин для обид, зазнайства, зависти и повышенной эмоциональности в целом.
Вопрос быта решался с поразительной простотой – быт был предельно функциональным. А оторванность подростка от родовой семьи (вынужденной отправить его на заработки) считалось большой бедой, поскольку, лишенный мудрой поддержки близких, он легко мог приобрести стереотипы патогенного мышления (соперничества насилия и т.д.).
СЕМЬЯ И ЛИЧНОСТЬ
В такой семье, где люди находятся в одинаковых условиях, не проявляется принцип "за счет другого" или за счет чего-то искусственного, чем он может выделится среди окружающих и – главное, работает принцип «совместными усилиями и без насилия». Снимается дискриминация и этим делается предпосылка к самому главному, к спокойному воспитанию детей. Теряется тяга к показухе, вещам, престижности. Появляется самосовершенствование истинно природной красоты разума и тела, это меняет педагогику в сторону упрощения и естественности. Появляется такая открытость и доверчивость между людьми, которая способствует росту настоящей гуманности. Теряется поляризация полов, уступая место гармонизации, дополнению, уважению к собственному телу и организму, к собственным мыслям и поступкам. Акцент с полового различия переносится на критерий по способности к здоровым межличностным отношениям. Люди открываются творчески, снижаются материальные потребности, отступает эгоистичность, накопительство. Наяву проявлена ценностная иерархия семьи (этические ценности, супруг, супруга, потом дети).
САМООРГАНИЗАЦИЯ СЕМЬИ
В таких семьях, практически, невозможно манипулировать, притворяться, хитрить. Дети и взрослые видят, что такая жизнь семьи - главная их ценность. Они ориентируются на человеческие достоинства, тогда и зрелость быстрее и самостоятельность выше. Здесь легко формируется уважение к жизни, любовь к природе, здоровье и чистота мышления - экология мышления, открытость природе, воля, кругозоркость, человек легко воспринимает мир, открывается самосознание. В то же время, человек чувствует свою самодостаточность, т.е. воспринимает пространство как составную часть своего состояния, не считая его средством для существования, а принимает тождественность внутреннего с внешним, вселенским, природным.
Любой семьянин чувствует, что нужен, что находится внутри процесса жизни, а не в состоянии наблюдателя или созерцателя, его здоровые отношения в семье формируют его здоровый внутренний мир – разумное отношение к природе, обществу, человеку. Тогда легче понимать, что в природе есть процесс разноименных маятниковых явлений, т.е. и плохого, и хорошего во всех планах бытия - суть бесконечной эволюции, разумный изначальный порядок, динамическое равновесие.
Тут люди живут без оценочного "кто как учится? ", "кто как себя ведет?", "кто что натворил?", без физической, эмоциональной напряженности, излишней интеллектуальности в отрыве от гуманности и сознательности, поэтому мышление ясное и открытое. Воспитание не сводится к "воспроизводству работника". Больше "взращивается" экологически правильная практика, вежливость, просьба, сопереживание, сострадание, что дает эффект более благоприятный, чем информационно-познавательный путь воспитания детей. Здесь нет напускной веселости, игривости, праздности, самодовольства, страсти потребностей. Люди начинают верить в справедливость, добро. Такие семьи не пользовались замками и заборами.
СЕМЬЯ, ЭПОХА И МЕНТАЛИТЕТ
Временная связь поколений сильно уплотнена, поэтому сразу трудно согласиться, что родившийся ребенок - это родитель. В больших семьях к детям с рождения относились как к продолжателям рода, как к взрослым людям, но еще нуждающимся в помощи, которую с молоком матери заложат как главный саморегулирующий принцип дальнейшего самовоспитания своей личности, а затем и всего уже своего рода.
Практически мы все, так или иначе, живем родовыми семьями, полными, с дедушками и внуками, или неполными, т.е. без дедушек и внуков. Хотим того или нет, каждый здесь и сейчас является одновременно концом предковых ветвей древа в детстве, и корнем лично своей ветви древа в зрелом возрасте, - строит свое генеалогическое (родословное) древо.
ГЕНЕАЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО СЕМЬИ
Как будет расти это «дерево» - на какой почве, принципах, какие принесет плоды "хозяину" - зависит не только от каждого из нас, - но и от всего потенциала мудрости нашего рода - и в первую очередь, от благоразумия страстей, не манипулятивности и привычки не осуждать. Наших родителей не «заразили» патогенными стереотипами наши бабушки, - наши родители не "заразили" нас, а мы не "заразили" наших детей, дети - внуков, правнуков. Поэтому наши бабушки живут с прабабушками, родители с бабушками и нами, поэтому мы живем с родителями, детьми, внуками, правнуками. У нас родовые самовоспитывающиеся семьи.
Вещи, появляясь не ради мимолетного счастья детей и родителей, - не распространяют страсти потребностей, не работают в пользу "дарителя", не делают из-за этого плохими "не дарителей". Стоит несколько раз церемонно, демонстративно подарить ребенку престижные или просто нужные предметы и он "заражается" - быстро привыкает к красивому, праздничному, хмельному, веселому. Жизнь без этого превращается в трагедию, скорее, в каждодневную гонку за этим... Так почему распадается "ранчо", "фазенда", "хутор"? Почему так об этом жалеют люди? Почему так болезненно переносит человек момент, когда его снимают с дыбы страстей и гордости? Может, на золотой середине благоразумия наших потребностей, неосуждения и прощения, как на фундаменте природных, свободных от страстей, не разрушающих семью отношениях, мы можем явно не только увидеть реальную перспективу самооживления человека в этой жизни, но и ожить лично в возрождающейся само-воспитывающейся родной семье. Семье, служившей веками людям и школой, и работой, и отдыхом, что переносилось на все общество... Может, чаще в такой семье проявляется вековая мудрость той бабушки, которая своим примером показывает внукам, что значит всегда быть полезным и нужным – это всегда возвращается…
Древняя педагогическая мудрость гласит – чтобы чему-либо научиться, нужно повторить до 40 раз. Допустим - хватает и 3-х повторений, - но зато обучающий (понимая феномен) не гневается, - если нужно повторить даже 7раз (ведь в запасе еще 33 раза), - и обучаемый не стыдится своей несообразительности, - учит и, не стесняясь, переспрашивает, пока не поймет
Добавлено (26.10.2009, 11:33)
---------------------------------------------
вот интересно, почему чтобы автомобилем управлять, учиться надо сначала, потом экзамен сдавать, права на вождение получать, или чтобы парикмахером быть тоже и учиться и практиковаться и т.д, а чтобы родителем быть, не надо ни читать по психологии хотя бы возрастной ничего, ни хоть какие-нибудь мысли про то, как возможно, лучше ребенка воспитывать...не люблю обязаловок никаких, но как в том анекдоте "Но все таки" ...
например моё было -результат доведения до крайности собственного Я ДОЛЖНА,ОБЯЗАНА,Так правильно, Не МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ(последнее не касалось вещей,косметики, салонов красоты,шампанского французского,автомобиля....-это относилась к чувствам- чувствовать я немогла себе позволить.) 
