Хирург, выступая на банкете: – Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: – А еще больше на том!
Добавлено (16.12.2013, 22:03) --------------------------------------------- Врач-пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору...В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы не сдохли там?" )))))
Добавлено (27.12.2013, 20:07) --------------------------------------------- Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько неловких движений и бутыль сваливается вниз... грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: - Ни фига себе капитошка!!
Добавлено (28.12.2013, 15:02) --------------------------------------------- Мама:-А кто это банку с вареньем разбил? Четырехлетняя дочка: -Это навелно папа....лучонками своими погаными..
Добавлено (28.12.2013, 15:02) --------------------------------------------- Вчера папа вернулся с Италии и привез сувенирчик - похож на мочалку! Оно твердое, а когда намочишь - мягкое! Вобщем пошла я купаться захватила "чудо-вещь" , помылась, а "это" положила в воду чтоб всегда мягкой было. На утро захожу в ванну, смотрю, а эта "мочалка" по стене ползет! Оказалось папа это для аквариума купил такую штуку, она ползает и чистит, а твердая она потому что инстинкт адаптации срабатывает!
Добавлено (28.12.2013, 15:16) --------------------------------------------- Дрожа от холода, приходит в заснеженный зоопарк посетитель. Подходит к сторожу и спрашивает: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ ГДЕ!? ДВЕРИ - ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Дороже здоровья только лечение.  Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.  Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. До смерти ещё дожить надо.  Больной пошел на поправку, но не дошел. Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...  Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.
Жена говорит мужу: - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь. - Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет. - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы? - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке! --------------------------- - Девушка, Вы выходите? - Да выхожу. - А впеpеди Вас выходят? - Да выходят. - А вы их спpашивали? - Да спpашивала. - Hу и что они Вам сказали??? --------------------------- - Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу... --------------------------- Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. --------------------------- В темном подземном пеpеходе встpечаются гопник и интелигент. Интелигент пытается обойти гопника стоpоной, но то соответственно не дает, и пыpяет ножом интелигента. Интелигент Делает удивленные глаза, деpжится за живот и сполает на пол. Тогда гопник делает пpезpительное лицо, pазводит pуками и восклицает: - Обидели Его понимаешь! Обидели. --------------------------- В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать??... - Добейте 10 копеек в кассу! --------------------------- Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что?- спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... --------------------------- Беседуют двое, один другому и говорит: - Ты знаешь, мне кажется,что моя жена спит с садовником... - А почему ты так думаешь? - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом - букет цветов! - Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... -? - Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! - ??????? - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный... --------------------------- Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Hикого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? --------------------------- Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами! --------------------------- - Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я ботинки. --------------------------- Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Hу как, теперь, болит? - Hет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Hу, как, болит? - Hет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? --------------------------- Гpузин в pеcтоpане: - Минэ пожалуйcта cпиcок блюдей дай... - Ээээ...вам навеpное меню? - Ага, и тебю тожи... --------------------------- Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные... Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!! - А я - лесник! Сижу и сру!!!
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции - треугольные.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал.Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
Добавлено (12.01.2014, 21:58) --------------------------------------------- - Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Добавлено (13.01.2014, 06:48) --------------------------------------------- Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что с[censored]и, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Добавлено (13.01.2014, 23:08) --------------------------------------------- В кабинет вендиспансера забегает запыхавшийся мужик: "Доктор, какие признаки у сифилиса?".. "Покраснение и зуд". "ФУУ! ....ПРОНЕСЛО!!!!. У меня просто почернел, и отвалился"!
Добавлено (13.01.2014, 23:08) --------------------------------------------- «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор : Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? ....Так я, милок, их доела! С энтузиазмом, но без фанатизма
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?". Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!" С энтузиазмом, но без фанатизма
Новость: Союз лесбиянок и геев Германии обратился с воззванием к членам олимпийской сборной Германии, призвав их объявить себя представителями сексуальных меньшинств во время зимней Олимпиады в Сочи.
Комментарии новости: - В Брюсселе принято решение, что отныне отменяются термины вагина и анус (по-русски - п.... и ж...). Отныне вводятся новые - вагина № 1 и вагина № 2…
- Да, да и переименовать в День открытия Олимпиады Германию в Гейманию…
- В досье указать вместо "истинный ариец" - истинный гей-ариец…
- Вместо "характер нордический" - характер педе...стический…
- Меня дрожь пробирает, ожидая комментарии "команда пьидорасов из Германии побеждает, набирает столько-то медалей" итд итп...
- Перерасход лыжной мази надо ожидать…
- Так немцев в глазах русских даже в войну не опускали…
Что должен уметь мужчина? 1 - Не молчать, если приготовлено вкусно. 2 - Молча жрать, если не вкусно...
Добавлено (04.02.2014, 21:55) --------------------------------------------- Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....
Штирлиц и Шерлок Холмс шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Вы все враги народа и предатели!Да здравствует Советский Союз! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Черт возьми, Холмс, как? Ведь я ожидал, что меня сильно побьют! - Это элементарно, Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.
Почитала анекдоты, навели меня на мысль. Вы что, думаете, что современная Германия-это Германия третьего рейха, что ли? А как же вы, простите, собираетесь измениться сами, если не верите, что люди или страны могут измениться? Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.
"Мой муж-западный украинец, я русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса больше по-ходу тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, ужин не приготовила. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется. Патриот хренов." С энтузиазмом, но без фанатизма
Перед свадьбой девушка говорит своему возлюбленному, что в их семье деньгами распоряжалась мама. А он отвечает, что не против того, чтобы семейным бюджетом распоряжалась супруга. "Но ты должен будешь отдавать мне всю зарплату", - говорит она ему. "Хорошо, но я должен тебя предупредить, что у меня из зарплаты вычитают за танк, который я утопил во время учений, будучи в армии" Проходит 15 лет, жене надоело, скоро уж сыну в армию, а муж все платит за утопленный танк. Решила она сходить в военкомат и поговорить с военкомом, узнать, что да как, почему до сих пор муж выплачивает за танк, а военком тоже оказался мужиком с юмором. Обещал ей в этом деле разобраться. На следующий день после визита жены, военком вызывает ее мужа. Приходит муж домой и говорит: "Вот зачем ты ходила в военкомат, жена, оказывается я еще и пулемет утопил, теперь мне придется больше платить".
