Добавлено (22.12.2008, 21:30)
---------------------------------------------
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Добавлено (22.12.2008, 21:31)
---------------------------------------------
Мальчик спрашивает папу: "Папа, а нас кризис коснётся?"

Папа отвечает:"Нет,сынок, кризис коснётся только олигархов, а нам просто П......Ц !"

Добавлено (22.12.2008, 21:41)
---------------------------------------------
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
-
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@
как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую
связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог,
после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Добавлено (22.12.2008, 21:49)
---------------------------------------------
Утром
по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел
женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100
км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я
всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была
уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как
всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался
так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из
второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо
выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в
стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой
телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный
момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Добавлено (22.12.2008, 21:54)
---------------------------------------------
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Добавлено (25.12.2008, 10:54)
---------------------------------------------
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать,ни читать.
Чтобы валяться круглые сутки,,,
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться за розовой шмоткой,
Чтобы подруги-одни идиотки!
Чтоб в ридикюле духи и живачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки
Чтобы компьютер-большой калькулятор.
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",
Чтобы "Дом-2"- "зашибись передача"
Кучу любовников и побагаче.
Чтоы в наушниках "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы-только "Дольче Габана"
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево
В общем хочу быть набитою дурой,
Брать не умом,а лицом и фигурой
Все достигать,оголяя коленки.
Стать бы такой ... И убица об стенку!!!!

Добавлено (25.12.2008, 11:09)
---------------------------------------------
Летит волк в самолете, видит на соседнем ряду ворона ведет себя вызывающе, понты кидает, буроит, издевается над стюардессами. Волк думает, если ворона может, че я-то скромничаю и тоже в отрыв пошел. Тут входит в салон пилот-медведь и выкидывает обоим за борт. Ворона летит за волком и кричит "Волк, а ты летать-то умеешь?" "НЕТ!" "А че тогда вы....лся?!"

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa ...
- Дети ... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Ещё разок для профилактики - всё равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдаёт ...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать ...

Советская власть. Узбекистан. Собрание колхозников после сбора хлопка.

Председатель вещает.

Ми в этот гот собрали рекордный урожай хилопк!

Государство дал нам 3 Волг.

Первый Волг мы дадим наш биригадир. Потому что он хороший спесиалист и потому что он мой син.

Второй Волг мы дадим наш гилавный бухгалтер. Потому что он хороший спесиалист и он мой жена.

Третий Волг мы дадим передседатель колхоза. Потому что он хороший спесиалист. И это-я.

Все молча похлопали. И вдруг с задних рядов подает реплику аксакал: " Вот, пилят, хорошо, пидилил!"

- Семилетний мальчуган подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бл*, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

Добавлено (01.01.2009, 16:17)
---------------------------------------------
Новогодние ( актуальные)

Вовочка приходит домой с покарябаным лицом. - Ты что подрался? - Нет. На утреннике был.Хоровод водили, а ребятишек мало было...

***
-Дорогая, что подарить тебе на Новый Год?

- Ой милый,ну я даже не знаю....

- Хорошо,даю тебе еще год на размышления.

***

После праздноваия Нового Года встречаются два приятеля:

- Ну ,как встретил праздник?

Да не знаю еще не рассказывали...

***

После встречи Нового Года.

- Мадам,вы могли бы показать мне дорогу домой?

-Могу...

- А откуда вы знаете,где я живу? Мы что с Вами знакомы?

- Замолчи ,придурок! Я твоя жена!

***

После встречи Нового года жена спорит с мужем,кому из них мыть посуду.Жена говорит: - Давай теперь мыть по очереди! В этом году твоя очередь.

***

НОВОСТЬ ДЛЯ МУЖЧИН!!!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов.

После трех кружек - вы уже плохo управляете машиной.

После шести - хихикаете от всякой ерунды.
А после двенадцати - вы вынуждены писать сидя.

***

Жена говорит мужу и дочке:

"Значит так,покупки-подарки к новому году будем делать всем одинаковые.Мне шубу,дочке-шубу,а тебе муженек-галстук.

***

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А,чё, кто не рискует - тот не пьёт шампанского.

***

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

***
ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
УУУ: Ну и что?
ХХХ: Вот весь год на эти 2500 и жил.

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

Добавлено (05.01.2009, 14:32)
---------------------------------------------
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток.С к у ч н о .
Препод пристально смотрит на снежинки.Вдруг как-то странно охает.Все
смотрят на него-он смущается и хрипло так говорит: -О боже,мне
показалось,что это кружевное белье...

Добавлено (05.01.2009, 14:36)
---------------------------------------------
я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли. Совершено обнаженные!
- В такой холод? Наверно моржи!
одна точно морж...другая ниче так симпатичная

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "п@здабол" на тариф "доп@зделся". Хорошего дня!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Что сбежал? А Вы говорили неизлечим!

Добавлено (07.01.2009, 15:35)
---------------------------------------------
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Добавлено (08.01.2009, 14:20)
---------------------------------------------
Крик женской души надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Добавлено (09.01.2009, 00:21)
---------------------------------------------
оворят,что хохляцкие "уЩёные"изобрели новый вид топлива!!!

Называется СПИЖЖЕНЫЙ газ!

повстречались два Министра в трамвае....

Добавлено (13.01.2009, 16:59)
---------------------------------------------
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди........................

Добавлено (13.01.2009, 17:06)
---------------------------------------------
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Добавлено (13.01.2009, 17:06)
---------------------------------------------
Страстные женщины хороши до безобразия!!!! А также во время безобразия и после него.....

Добавлено (13.01.2009, 17:07)
---------------------------------------------
-Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Добавлено (13.01.2009, 17:07)
---------------------------------------------
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.......

Добавлено (13.01.2009, 17:07)
---------------------------------------------
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Да шучу я так, шучу...

Добавлено (14.01.2009, 23:35)
---------------------------------------------
В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.

Запутался я с этими новостями. Сектор Газа- он в Израиле или на Украине.

Прогноз погоды: в Европе ожидается от -10 до - 15 градусов по Цельсию, на улице до - 30.

Добавлено (15.01.2009, 19:37)
---------------------------------------------
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,
превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается
наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров,
ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,
инспектор прячет ее в нагрудный карман. ГАИ: Всего хорошего, постарайтесь
больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же
достоинства.. ГАИ: И, будьте внимательны, через два квартала еще один
экипаж.... снова пятитысячная... ГАИ: вглядывается в номер машины, - Я
здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять
тысяч.. ГАИ: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб
собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор
некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Добавлено (16.01.2009, 14:45)
---------------------------------------------
Женская логика - Еду в

автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней

обратиться
- на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если
девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа
две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай
на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

********
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу : - Представляешь ,здесь пишут .что ученые создали аппарат ,который продлевает жизнь человека на 150 лет .

- Здорово , - говорит тот,-был бы я холостяком ,обязательно бы им воспользовался ...

Добавлено (16.01.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж:
- Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала...
- Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в
классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.

Добавлено (16.01.2009, 18:13)
---------------------------------------------
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Добавлено (19.01.2009, 10:21)
---------------------------------------------
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Добавлено (20.01.2009, 19:15)
---------------------------------------------
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

******

Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как
пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой
отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и
слушай дальше!

******

Идет педик мимо стройки,
рабочие ему кричат:
- Здорово, педрила!
- Отстаньте, грязные, противные
работяжки!
На следующий день он проходит
мимо той же стройки, и рабочие ему
кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа
архитекторы!

*****

Утром муж сидит за столом, завтракает.
Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!!! Ну нахрена начинать день со скандала????

*****

Стоит парень в аптеке и говорит аптекарше: "Я вчера купил у Вас презервативы, так вот, они рвутся!". Сзади стоит старик и говорит: "Еще мнутся и гнутся!"

*****

Поспорили президенты Америке, Германии и России у кого шахтеры больше матерятся.В Америке из 100 слов - 20 матерных.В Германии из 100 - 40.
Теперь представте такую картину:
Россия.
Шахта.
Разьяренный начальник смены подбегает к шахтеру, который пыжется, но толкает перегруженую тележку.
Нач.смены:
-Нах** до х** нах**ярили?!?А ну рас**яривай нах**!!
Ответ:
-Нах** расх**яривать?Нах**ярили дох** и х** с ним!

******

Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал 'Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю'
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

******

Маска для лица:берётся квашеная капуста,укладывается на тарелочку,поливается постным маслицем.Съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Добавлено (23.01.2009, 16:04)
---------------------------------------------
- Да. Да .Да .

- Что это с тобой ?

-Не мешай , мне завтра в ЗАГС идти. Да.Да. Да .

-------------------------------------------------------------------------

Юноша покупает обручальное кольцо :

-Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены ".

Пожилой ювелир :

- Я бы посоветовал вам короче : " От Гены " .Мало ли...

-----------------------------------------------------------------------------

- Не нравиться мне ваш кокаин...

- Почему ?

- Занюханный !

----------------------------------------------------------------------------------

- Мне кажется , что унас в холодильнике кто-то живет .

-Почему ты так думаешь ?

-Да жена каждый вечер туда еду носит .

Добавлено (24.01.2009, 23:42)
---------------------------------------------
Две бывшие одесситки встречаются на Брайтон-Бич:

--Фирочка, вы слышали весь этот ужас?

--А какой именно?

--Ну, если выбрали Обаму, значит придут негры и всех нас будут насиловать!

--Сима,во-первых,
притушите ваши радостные глазки! Во-вторых, я на вас удивляюсь.Вы что,
всему этому верите? Это же всё их предвыборные обещания

_____________________

Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows

Ди-Джей ( после паузы)

-Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве : "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна."

________________________

Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и растёгивает ширинку.Сексопатолог с интересом смотрит на его 5 снтиметров и спрашивает: Что жалуетесь? Мужик- Нет блин !Горжусь!!!

________________________

УКРАИНА.

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

"Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой."

Ответ: "ЖИТО-мир".

Тётка в салоне, возмущенно : "А почему не Хер-CОН

Добавлено (25.01.2009, 22:29)
---------------------------------------------
– Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
– Что вам надо?
– Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей – нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Добавлено (25.01.2009, 22:32)
---------------------------------------------
Размышления дочки о маме:
5 лет: Мама знает всё.
10 лет: Мдаа... Не всё мама знает.
18 лет: Господи, да что вобще мать о жизни знает?!
30 лет: Надо было слушать маму...

_________________________________

Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только...это...ну не растраивайся...ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...

Мда. давно это было. Где как раз на третьем курсе у нас был бум игры в DOOM. Только только начинали появлятся
писишки уровня Intel 80486. Помню у меня появилась персоналка, у второго в группе. Это была 486 50 МГц.
DOOM это был фурор.
Я бесплатно поменял свою видюху ISA на VL-BUS видюху и игрушка начала лётать. Были дни, когда я проводил за игрой все время, отвлекаясь только на еду и сон. DOOM это эпоха.