|
анекдоты
| |
| katte |
Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 10:15 | Сообщение # 181 |
 Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Захожу в аптеку, спрашиваю: У вас есть баночки для сдачи анализов?...А вам для кала или мочи ?....А что есть разница ?...Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади : А для мочи с трубочкой !...
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Genik |
Дата: Понедельник, 04.11.2013, 16:50 | Сообщение # 182 |
 Генералиссимус запаса 2 ранга
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Геннадий
Сообщений: 4496
Репутация: 6
Статус: Online |
Над шестою частью суши
Гордо реет "Марс" противный
С толстым, толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар
И шмоток густого меда,
Чтобы части этой сласти
Застревали меж зубами,
Разъедая слой эмали
На зубах Российских граждан.
Боли, …. Будет много боли.
Вслед за ним маячит "Сникерс",
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь
Ничего до самой смерти,
А захочешь, – так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко братцы, просто жутко.
Ну а если Вам все мало
Вы резцы свои вонзите
Прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно
С чисто райским наслажденьем,
Извлечения оттуда
Всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка,
Что зовется "Милки Вэй" - ем,
Та что гадина не тонет в молоке
Как не старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине –
Не утонет эта плитка,
(если только ты не держишь
ее сам у дна руками)
Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет ---
Мы такое есть не будем,
Будь оно хоть трижды нежным. |
| |
| |
| Денис |
Дата: Понедельник, 04.11.2013, 22:03 | Сообщение # 183 |
 Адмирал торпедного флота
Москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Денис
Сообщений: 355
Репутация: 0
Статус: Offline |
Цитата карп (  ) |
| |
| |
| карп |
Дата: Пятница, 08.11.2013, 11:57 | Сообщение # 184 |
Четырежды кавалер ордена Большого Бана
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Михаил
Сообщений: 11636
Репутация: 22
Статус: Offline |
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Музыканты отвечают дирижёрам
Пациентам в день выписки обед не положен!!! |
| |
| |
| katte |
Дата: Суббота, 09.11.2013, 14:44 | Сообщение # 185 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Супер, надо что-то выучить)))
"И-че?" вот два слова, которые разбивают любые аргументы.
Не знаю, какой я друг, но в враг я хороший!Добавлено (08.11.2013, 22:54)
---------------------------------------------
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты ё[censored]а... Добавлено (08.11.2013, 22:55)
---------------------------------------------
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет? Добавлено (08.11.2013, 22:55)
---------------------------------------------
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- Ааа, зачем вам СТОЛЬКО?
- Да, у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански... Добавлено (08.11.2013, 22:56)
---------------------------------------------
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни! Добавлено (09.11.2013, 14:44)
---------------------------------------------
Если вы кого-то ударили по левой щеке и он подставил правую, ударьте еще раз по левой, чтобы не умничал.
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Genik |
Дата: Суббота, 09.11.2013, 14:51 | Сообщение # 186 |
| Генералиссимус запаса 2 ранга
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Геннадий
Сообщений: 4496
Репутация: 6
Статус: Online |
|
| |
| |
| katte |
Дата: Понедельник, 11.11.2013, 21:38 | Сообщение # 187 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Отмечали день рожденье, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: «кто там?» - «Откройте полиция!» муж: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
Добавлено (11.11.2013, 08:50)
---------------------------------------------
- Я ему даже ни разу не изменяла!
- Что ни разу?
- Ну да, как-то не везло мне...
Добавлено (11.11.2013, 08:51)
---------------------------------------------
Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в сaпог.
Добавлено (11.11.2013, 08:51)
---------------------------------------------
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
Добавлено (11.11.2013, 09:06)
---------------------------------------------
В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет.Красота! Выхожу на кухню, глядь -мусорное ведро переполнено. Тридня им талдычу: вынесите мусор вынесите мусор. Хоть бы ктопочесался. Плюнул, вынес сам.Пошел в ванную сполоснуть,сполоснул, поставил. Потом думаю,раз уж сюда пришел, заодно и самсполоснусь. Ну, скажите, стал бынормальный человек послепомойного ведра мыться? Но этоже нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — нестряхивается. Да и неудобно —вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй
ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по
полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе. Нога плотно
вбита в дно ведра пальцами вверх уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как
вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал.
Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно,даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул,
полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две
минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда вМЧС звонил???..Добавлено (11.11.2013, 21:38)
---------------------------------------------
Ехала в автобусе с метлой, (после субботника)..... Парень дооолго смотрел на меня,.... а потом с улыбкой спросил :- ЧТО НЕ ЗАВЕЛАСЬ??? )))
С энтузиазмом, но без фанатизма
Сообщение отредактировал katte - Понедельник, 11.11.2013, 09:12 |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Понедельник, 11.11.2013, 22:50 | Сообщение # 188 |
 Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Катюша, шикарно про ведро! 
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| katte |
Дата: Вторник, 12.11.2013, 22:46 | Сообщение # 189 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
На правах анекдота:
Вчера папа с сыном (3,8) беседуют:
Папа: - А зачем нужна голова?
Сына: - Чтобы кушать.
Папа (наводящий вопрос) - А еще?
Сына: - В нее дышим.
Папа(мне) - Ну чему ты ребенка учишь?
Я- Я? Чтобы я учила, "зачем голова"?))))
Папа сыну и мне - В голове - мозг, мы им думаем, голова, чтобы думать!!!! (Я хихикаю) Мама завтра тебе покажет мозг!!! ( я шокируюсь, вроде не спец по вскрытию))))
Сына - У меня нету мозка!!! Нету, нету мозка!
Я - Да, сыночек, у тебя и у меня мозка нет, а у папы - есть!
Оба мужчины успокоились))))))Добавлено (12.11.2013, 22:42)
---------------------------------------------
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ! Добавлено (12.11.2013, 22:43)
---------------------------------------------
Стоят две блондинки на остановке.Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я? Добавлено (12.11.2013, 22:46)
---------------------------------------------
Пришло смс от сына :"Мам у меня сегодня 19 уроков " буду утром!!!))) ...." хорошо сына,только обложки на учебники надень!!!)))))
С энтузиазмом, но без фанатизма
Сообщение отредактировал katte - Вторник, 12.11.2013, 11:06 |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Вторник, 12.11.2013, 23:57 | Сообщение # 190 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Цитата katte ( ) Вторая подбегает и говорит: — А я?
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| katte |
Дата: Среда, 13.11.2013, 17:20 | Сообщение # 191 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Когда я ем..., я глух и нем..... Когда я пью...., я пообщительнее....))))
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Денис |
Дата: Четверг, 14.11.2013, 13:54 | Сообщение # 192 |
| Адмирал торпедного флота
Москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Денис
Сообщений: 355
Репутация: 0
Статус: Offline |
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени... |
| |
| |
| katte |
Дата: Четверг, 14.11.2013, 21:34 | Сообщение # 193 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
СНЕГУРОЧКА
На улице середина марта, но наш таежный город не спешит сбросить белый наряд и расстаться с морозами. А сегодня еще и пасмурно... От этого на душе как-то тоскливо. «Хоть бы поменьше вызовов сегодня было... » — так размышляла фельдшер я, проезжая в «уазике» по улице на окраине города.
Водитель тоже тихо сидел за рулем и о чем-то думал. Вдруг его внимание привлекла женщина, которая, увидев «скорую», бежала ей навстречу и махала руками, требуя остановиться. Водитель затормозил. Запыхавшаяся женщина была возбуждена, глаза ее были наполнены ужасом увиденного.
— Что случилось? — приоткрыв дверцу, спросила я.
— Вы знаете, там, в лесу, на тропинке, стоит женщина. По-моему, у нее с головой что-то не в порядке. Нарядилась в Снегурочку и стоит замерзает. Я в одну сторону шла, она там стояла, обратно иду, а она все там же стоит. Замерзнет ведь! Вы бы посмотрели — жалко женщину, да и немолодая она уже,
— Хорошо, посмотрим, — пообещала я.
Машина подъехала к лесу. По пути следования я. подбирала про себя слова, какие не спугнули бы «Снегурочку», чтобы потом не пришлось бегать за ней по всему лесу. Ведь «психбригада» в таком небольшом городе не предусмотрена, а милицию, как всегда, долго ждать придется.
Взбираясь на снежный вал, И. заметила невдалеке белую шапочку, забавно завязанную в виде «хлопушки». Еще немного — и перед глазами предстала сама «Снегурочка», Это была женщина лет сорока пяти, плато сложенная, в голубом атласном халатике, одетом поверх пышного белого платья, сшитого из тюлевой занавески. Вид у нее был довольно серьезный и сильно замерший, Они все время крутила головой по сторонам, но с места не двигалась.
— Женщина-а-а, — как можно ласково и протяжно начала я. — Я за ва-а-ами приехала.
— Зачем? — подбоченясь, резко и серьезно спросила та.
— Меня Дед Мороз за вами отправил: «Езжай, говорит, привези внученьку, мне без нее плохо».
— Какой еще Дед Мороз? — удивленно развела руками «Снегурочка».
«Совсем плохо соображает! » — подумала я.
— Красный нос... — не зная, что еще сказать, ответила я. — Бери, говорит, карету и вези Снегурочку, да поторапливайся.
Глаза женщины стали совсем круглыми от удивления.
— Да не «Снегурочка» я, а «Зима».
— «Зиму» тоже просил привезти — скоро уже вам на смену «Весна» придет, — изощрилась в уговорах я.
— Какая «Весна», какой Дед Мороз? — уже чуть не взвыла женщина. — Я — воспитательница детского сада, у нас проводы Зимы, я группу детей жду, а их все нет. У меня здесь где-то и «Медведь» бегает, греется.
Тут я, чуть не упала. Слезы от смеха невозможно было остановить.
— А народ беспокоится, думает, что у вас «крыша поехала», — сквозь слезы объясняла я.
Смех двух женщин звенел на весь лес и доносился до водителя «скорой».
«Вот уже обе смеются», — качал головой тот. — «Ничего, и тебя вылечат, и меня вылечат», — вспоминал он слова из фильма.
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Тата |
Дата: Суббота, 16.11.2013, 03:00 | Сообщение # 194 |
 Адмирал торпедного флота
киев
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Талиа
Сообщений: 860
Репутация: 4
Статус: Offline |
В аптеу заходит чувак: "Дайте пачку презервативов" - "Вам с пакетиком?" - "Пакетик?.. Нет, не нужно, - она не на столько страшная.")))
Добавлено (16.11.2013, 02:58)
---------------------------------------------
Геликоптер терпит крушение. На борту три чувака, парашюта два. Один: "Рябят, ну, у вас же семей нет, а у меня дети - кормить надо". Ну, выпрыгнул он с общего позволения, остались двое. "Вась, бери парашют, прыгай" "Петь, а ты как же??!!" "Так и для меня парашют есть" "А что ты Ивану дал????" "Так он же сказал, что семью кормить надо - мешок с продуктами дал!"
Добавлено (16.11.2013, 03:00)
---------------------------------------------
Первый день юного еврея в семейном магазине. Вечером тетя Сара интересуется: "Как там успехи Мойши в вашем магазине?" "Ты знаешь, Сарочка, прекрасно..Но, таки, нужно еще тренироваться" "С чего? Плохо считает?" "Считает таки хорошо, но когда сдачу отдает - плачет.."
каждый сам себе доктор.
спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Сообщение отредактировал Тата - Суббота, 16.11.2013, 03:01 |
| |
| |
| katte |
Дата: Суббота, 16.11.2013, 14:34 | Сообщение # 195 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Инопланетяне похищенные другими инопланетянами чувствуют себя не в своей тарелке. Добавлено (16.11.2013, 14:30)
---------------------------------------------
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно ихразглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой? ))) Добавлено (16.11.2013, 14:32)
---------------------------------------------
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Добавлено (16.11.2013, 14:34)
---------------------------------------------
Идем с садика, сын мой:— Вон подлюга идёт. Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней...
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Суббота, 16.11.2013, 14:57 | Сообщение # 196 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Цитата katte ( ) ---------------------------------------------Идем с садика, сын мой:— Вон подлюга идёт
Класс! С разных взглядов одно слово!
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| katte |
Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 13:17 | Сообщение # 197 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Не а мне, что то про красное знамя не смешно. Сейчас Архипелаг Гулаг рядом лежит, 60 страниц - только перечисление потоков за что, кого брали, ссылали и расстреливали. На такой крови и костях, просто слов нет. Добавлено (17.11.2013, 13:17)
---------------------------------------------
АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| карп |
Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 15:52 | Сообщение # 198 |
|
Четырежды кавалер ордена Большого Бана
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Михаил
Сообщений: 11636
Репутация: 22
Статус: Offline |
Чёйт ета за ужасти про наш СССР? Не смешно ни фига.
Пациентам в день выписки обед не положен!!! |
| |
| |
| Тата |
Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 16:24 | Сообщение # 199 |
| Адмирал торпедного флота
киев
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Талиа
Сообщений: 860
Репутация: 4
Статус: Offline |
А родители смеялись, вы с ними одногодки, примерно.
Там еще много приколов об ссср)
каждый сам себе доктор.
спасение утопающих - дело рук самих утопающих! |
| |
| |
| карп |
Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 22:33 | Сообщение # 200 |
|
Четырежды кавалер ордена Большого Бана
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Михаил
Сообщений: 11636
Репутация: 22
Статус: Offline |
Где "там"? В какой больной голове это всё родилось?
Пациентам в день выписки обед не положен!!! |
| |
| |
|
