Поиск по сайту
Психосоматика в лечении кожи:
витилиго, нейродермит, псориаз, экзема, алопеция
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
ВХОД
Понедельник, 25.10.2021
С 2007 года
Since 2007..

Здравствуйте, Гость

РЕГИСТРАЦИЯ
КОНТАКТЫ
  Новости форума  

  • Опыт самостоятельного облучения лампами 311 нм. ->26.07.2021 13:37 -> zpv
    автор темы карп; всего ответов: (1258); раздел: Лечение ультрафиолетом
  • анекдоты ->18.02.2021 14:15 -> Genik
    автор темы Gella; всего ответов: (304); раздел: Про всё на свете
  • АД, мысли в слух ->02.02.2021 15:54 -> карп
    автор темы inok; всего ответов: (28); раздел: Нейродермит
  • Последствия отмены гормональных мазей ->02.12.2020 18:21 -> карп
    автор темы Lilly; всего ответов: (55); раздел: Внешний круг - воздействуем на саму кожу
  • Психосоматические услуги ->11.11.2020 19:34 -> Genik
    автор темы карп; всего ответов: (220); раздел: Организация психологической работы, общие темы, отзывы

  • ПОИСК по форуму


    Форум » На завалинке » Про всё на свете » анекдоты (создаем позитиффф)
    анекдоты
    карп Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 16:07 | Сообщение # 21
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 8387
    Репутация: 21
    Статус: Offline
    Quote (Gella)
    воспринимать это всерьёз просто невозможно.

    "Вооова,
    я по настоящему готоооова..!"
    Наоборот, очень жизненное кино!)))))


    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    Игорь Дата: Понедельник, 02.02.2009, 13:54 | Сообщение # 22
    Капитан торпедного катера
    Харьков
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Копанец Игорь
    Сообщений: 62
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Анекдот-притча.
    Приходит дочь к отцу: достали обстоятельства, не понимаю людей и т.п. Как жить?
    Вместо ответа отец поставил на огонь 3 кастрюли с водой.
    В одну положил морковь, в другую яйцо, в третью - горсть кофейных зерен.
    Через пол часа снял все 3 кастрюли с огня. На вопрос как понимать?- ответил.
    Для всех трех объектов кипяток - неблагоприятные обстоятельства.
    Твердая морковь размякла, жидкое яйцо стало тугим и твердым, а кофе перестроило кипяток,
    превратив его в приятный напиток. Так и люди: внешне сильные иногда размякают,
    слабые под влиянием обстоятельств часто становятся твердыми, а некоторые, раство-
    ряясь в обстоятельствах приспосабливают их под себя.
    Чего и всем желаю.


    Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять...
     
    Gella Дата: Понедельник, 02.02.2009, 18:37 | Сообщение # 23
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Смешная история.
    На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
    Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
    Математик, под действием коньячных паров выдает:
    - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
    Оба физика в один голос:
    - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
    И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
    - Не может этого быть.
    Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

    Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
    - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
    Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
    - И куда ты этих имбицилов везешь?
    - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
    Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    карп Дата: Вторник, 03.02.2009, 11:18 | Сообщение # 24
    Четырежды кавалер ордена Большого Бана
    Москва
    Группа: Администратор
    Имя в жизни: Михаил
    Сообщений: 8387
    Репутация: 21
    Статус: Offline
    Если вдруг соберетесь в Штаты, не забывайте, что следующие законы там уже действуют:
    - В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
    - В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей
    - В городе Девон (Коннектикут) запрещается ходить задом после заката солнца
    - В городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера
    - В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа
    (От себя ещё: в штате Канзас запрещается сушить на одной верёвке мужское и женское бельё)

    Будьте внимательны.
    ----------------------------------------------------------

    Пять мудрых евреев.
    Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
    Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
    Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
    Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
    А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.


    Пациентам в день выписки обед не положен!!!
     
    mari Дата: Четверг, 05.02.2009, 21:12 | Сообщение # 25
    Капитан торпедного катера
    Подмосковье
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Мари
    Сообщений: 54
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Не совсем анекдот ,даже совсем не анекдот) зато стоолько позитива)))

    http://www.youtube.com/watch?v=72WYBJue9zI&feature=related

     
    Gella Дата: Четверг, 12.02.2009, 13:14 | Сообщение # 26
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Объявление в газете:
    Есть мужчина и в расцвете.
    Полон сил, сажень в плечах,
    Без жены почти зачах.
    В общем, ищет он девицу,
    Чтобы, стало быть, жениться.
    Говорит, мол, не обижу,
    Список требований ниже.
    Чтоб не шаркала ногами
    И кормила пирогами,
    Сохраняла чтобы честь
    И не смела много есть.
    Чтоб в постели – Амазонка.
    Талия была чтоб тонкой,
    Чтоб подстать Шехерезаде
    Сбоку, спeреди и сзади.
    Чтоб в застолье – королева.
    И не вздумала налево.
    Как хозяин на порог –
    Целовала чтоб сапог.
    Чтобы скромницей была,
    Не курила, не пила.
    И по первому бы зову
    Чтоб на всё была готова.
    Чтоб не распускала нюни,
    Чтоб друзья пускали слюни,
    Глядя на неё, красу,
    Не копалась чтоб в носу.
    Чтоб работала в Госдуме,
    Или лучше – бизнес-вумен.
    Чтобы – личная охрана,
    Интервью бы чтоб – с экрана.
    Чтоб затмила Волочкову
    И Наталью Королёву.
    Чтоб вставала спозаранку.
    Чтобы счёт в швейцарском банке.
    Окружу я вас заботой,
    Присылайте только фото,
    Справку также о зарплате.
    Я – навеки ваш! Дерзайте

    Добавлено (08.02.2009, 12:55)
    ---------------------------------------------
    Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом..

    Добавлено (12.02.2009, 13:14)
    ---------------------------------------------
    Затеял Лев реформы у зверей,
    Медведь приватизировал ручей,
    Волкам достались выпас, луг и поле,
    А овцы очутились вдруг в неволе.

    Казалось бы, течет себе ручей,
    Он раньше, вроде, был совсем ничей.
    Все дружно шли к нему на водопой.
    Теперь порядок стал совсем другой:

    Пусть воду пили, как бы, и ничью,
    Медведь охрану выставил к ручью
    И, знай, вздувает плату за питье.
    Без водопоя овцам не житье.

    А волки по своей лихой натуре
    За выпасы дерут с овцы пошкуре.
    И слышатся кругом со всех сторон
    Голодный рев и безнадежный стон.

    Чтоб ропот и волненье прекратить,
    Лиса закон берется сочинить:
    "Зверям копытно-жвачного подобия
    Присущи экстремизм и ксенофобия.

    А их рога, как части организма,
    Свидетельство врожденного фашизма.
    Коль станут против власти бунтовать
    - Бунтовщиков на месте убивать.

    Их шкуры подлежат приватизации,
    Копыта и рога утилизации,
    А рынок при такой организации
    Пойдет прямым путем к цивилизации"


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Ветер Дата: Суббота, 14.02.2009, 19:33 | Сообщение # 27
    Капитан торпедного катера
    Ессентуки
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Юрий
    Сообщений: 62
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание.
    - По селектору?
    - Нет б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! haha

    Добавлено (14.02.2009, 19:33)
    ---------------------------------------------
    Влюбился оборотень в вампиршу.
    Поженились.
    Жили долго и счастливо.
    И было у них много детей.
    Все работали в милиции.


    "В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал". М.Е. Салтыков-Щедрин.
     
    Gella Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 14:07 | Сообщение # 28
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Ветер,
    последний анекдот- вообще- супер!!!! biggrin


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Ветер Дата: Пятница, 20.02.2009, 04:11 | Сообщение # 29
    Капитан торпедного катера
    Ессентуки
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Юрий
    Сообщений: 62
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
    - Я - лягушка.
    - Я - мышка-норушка.
    - Я - петушок, золотой гребешок.
    - Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
    ... Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке.

    Сын приходит к отцу и говорит:
    - Папа, я твой пистолет на "ролекс" поменял.
    - Дурак, - отвечает отец - вот придёт кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

    2015 год.
    Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: - "для подтверждения введите код показанный на картинке".

    Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины ...

    Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям ...


    "В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал". М.Е. Салтыков-Щедрин.
     
    Санёчек Дата: Пятница, 20.02.2009, 09:45 | Сообщение # 30
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Александр Владимирович
    Сообщений: 285
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Хорошие анекдоты Ветер, главное новые. Сейчас вообще никто не рассказывает анекдотов, видимо сочинять их перестали, раньше помню раз в неделю новый какой кто расскажет.
     
    mari Дата: Пятница, 20.02.2009, 09:54 | Сообщение # 31
    Капитан торпедного катера
    Подмосковье
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Мари
    Сообщений: 54
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    hands Ветер !

    Quote (Ветер)
    Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям ...

    Вот тут только не стала бы обобщать :))))) все же haha

    Обожаю летним утром,босиком по травке.... да в речку....) когда еще пар над водой. Птички просыпаются....
    Раньше частенько у бабули в саду(на даче) оставалась ночевать...

    Сообщение отредактировал mari - Пятница, 20.02.2009, 10:00
     
    Ветер Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 07:51 | Сообщение # 32
    Капитан торпедного катера
    Ессентуки
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Юрий
    Сообщений: 62
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    Разговор в Аське:
    xxx: Как дела?
    yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
    xxx: Живодёр!!!

    Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    - Еврей?
    - Таки да.
    - Лучше зажарь.

    Добавлено (22.02.2009, 07:51)
    ---------------------------------------------
    На женском форуме:
    - А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
    - Вы серьёзно?!
    - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать ...
    - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

    ИЗ SMS-сообщений:
    - Ты где?
    - Здеся.
    - Здеся большая! Конкретнее?!

    В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

    - А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
    «Когда Украина рассчитается за газ?»
    Есть 4 варианта ответа:
    «А» - в первом квартале,
    «Б» - во втором квартале,
    «С» - в третьем квартале, и
    «Д» - в четвертом квартале.
    - А можно звонок другу?
    - Пожалуйста ...
    - Алло, Виктор Андреевич, когда вы рассчитаетесь за газ?
    - Ну, розумiйете...
    - Нет, Виктор Андреевич, мне нужен правильный ответ ...
    - А якi йе варiанти?
    - Буду краток: «А», «Б», «С», «Д» ...
    - А «Х» там немайе?


    "В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал". М.Е. Салтыков-Щедрин.
     
    Gella Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 14:09 | Сообщение # 33
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

    ******

    Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

    ******

    Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

    ******

    Голодный муж в нестиранной рубашке
    Заваривал на кухне «Доширак»…
    Осознавая страшную промашку,
    Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
    Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
    Чёрт, видно, дёрнул показать жене
    Своею собственной рукою, лично,
    Как выходить в проклятый Интернет!»

    Добавлено (22.02.2009, 14:09)
    ---------------------------------------------
    Посмейтесь.
    антикризисное кодирование от прелестей жизни

    http://www.imeem.com/people/gcs3z8-/music/Cquc-pAq/extrasencemp3/


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Ветер Дата: Вторник, 24.02.2009, 09:39 | Сообщение # 34
    Капитан торпедного катера
    Ессентуки
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Юрий
    Сообщений: 62
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
    Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
    Геннадий.

    ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
    Дорогой мистер Геннадий!
    Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завёрнутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

    ПИСЬМО В АМЕРИКУ
    Глубокоуважаемая мисс Элизабет!С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашёл ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлёте мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

    ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
    Дорогой Геннадий!Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это есть тяжёлая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, всё ещё согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошёл именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

    ПИСЬМО В АМЕРИКУ
    Уважаемая Элизабет! Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

    ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
    Мой милый Геннадий!
    Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

    ПИСЬМО В АМЕРИКУ
    Элизабет, ..... твою навек!
    Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов ...


    "В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал". М.Е. Салтыков-Щедрин.
     
    Игорь Дата: Вторник, 24.02.2009, 12:22 | Сообщение # 35
    Капитан торпедного катера
    Харьков
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Копанец Игорь
    Сообщений: 62
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Анекдот для кризисных времен:
    -Ваш банк кредиты дает?
    -Конечно дает.
    -А под честное лово?
    -И под честное слово.
    -А если не верну?
    -Вам будет стыдно, когда предстаненте перед Всевышним.
    -Ну это еще когда будет...
    -А вот если 5-го не вернете, 6-го как раз и предстанете...


    Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять...
     
    Gella Дата: Вторник, 24.02.2009, 15:21 | Сообщение # 36
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Нравится мне эта сценка. Поднимает настроение однозначно)

    И Рома Карцев тут меня напоминает)))

    Роман Карцев и Виктор Ильченко - "Настроение":

    Видео – http://ourtube.narod.ru/h/rk01.html


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Ветер Дата: Понедельник, 02.03.2009, 04:53 | Сообщение # 37
    Капитан торпедного катера
    Ессентуки
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Юрий
    Сообщений: 62
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    Блондинка звонит подруге:
    - Ну как дела? Как себя чувствуешь?
    - Ой, Светка! Я полубеременна!!
    - Не поняла.
    - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

    Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать её дурой.


    "В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал". М.Е. Салтыков-Щедрин.
     
    Санёчек Дата: Понедельник, 02.03.2009, 09:20 | Сообщение # 38
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Александр Владимирович
    Сообщений: 285
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Ха, нормально.
    Ползут два кирпича по крыше, один говорит, тяжело ползти, далеко еще до края. А второй - ерунда, главное чтобы человек хороший попался.
     
    Gella Дата: Понедельник, 02.03.2009, 19:01 | Сообщение # 39
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Вирусы, вирусы... Ерунда это все... Вот уборщица - это Сила!
    Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час!


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    suchok Дата: Понедельник, 02.03.2009, 21:47 | Сообщение # 40
    Трижды Галактики Гипер Герой
    Moscow
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Dmitry
    Сообщений: 111
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Quote (Санёчек)
    Ползут два кирпича по крыше, один говорит, тяжело ползти, далеко еще до края. А второй - ерунда, главное чтобы человек хороший попался.

    Подползают к краю.
    - Вон идет вроде хороший человек, но в каске. - говорит первый молодой кирпич.
    - Всему вас молодеж учить нужно. Смотри. Эй мужыыык!!!...


    Тихо-тихо ползи, улитка, по склону Фудзи. Вверх, до самых высот!
     
    Форум » На завалинке » Про всё на свете » анекдоты (создаем позитиффф)
    Поиск:


    Медицинская лампа UVBNB-311nm
    Если что-то понравилось, не поленитесь: киньте ссылочку в свою соц.сеть!                
    >>> ЧАТИК...

    Сегодня сайтик посетили:
    Copyright MyCorp © 2021 |