Sergun, нравится - забирайте себе, я легко без аватара проживу, или кошку найду себе какую нибудь, они мне нравятся больше волков и Луны. А про "подарить" - спите правильно (мелатонин), и ешьте чаще, и не то что вкусно, а то на что ваш организм реагирует положительным сознанием, то что бодрит чтоли, это чувствуется, но я обьяснить не могу. А всё остальное - мы завтра не знаем вообще, вот и не надо париться, и делать поспешных выводов про судьбу, завтра всё может перевернуться, и единственное что можно делать сегодня - предпосылки завтра, надеясь что оно просто будет.

Можно я больше не буду писать? Не спрашивайте пожалуйста меня, не ругайте и не хвалите. Написал и написал, мне не нужно ничего, то что в ваших головах - ваше, меня оно в реальной жизни не зацепит. Зачем опять столько написал? Думаю потому что в голове было, и там булькало, написал - вылилось, и больше не булькает, а налилилось и забулькало когда суда опять влез, ну не надо мне это, всё что думаю - написал и не раз. Когда всё окончательно пройдет - положу фотки, и хорош, в итоге каждый сам за себя ответит перед Творцом, и я не отмажусь говоря что не делал свою работу потому что помогал другим, ведь он с каждым лично сам работает. А вот так как Карп, я не хочу, "тот кто себя возвышает - всем служит", и вот так мудохаться чтобы комуто что-то доказывать - позволить любому собой помыкать, причем победа всегда ускользнет, потому что так устроено, откажись от всего - всё получишь, зацепись за что нибудь - оно тебя утопит. Посидеть - побухать, потанцевать - запросто, а вот так сидеть в компе, совсем глупо, извините.

Оксана, твоих сообщений стало, по-моему, значительно меньше. Ты сейчас в какой теме?

У тебя и подпись, та, что выводится внизу под каждым постом - очень интересная.

У меня оно началось, кстати, в 5 лет..

Добавлено (10.05.2011, 17:43)
---------------------------------------------

Сергей, внимание я не обращала...Я только недавно стала задумываться над тем, что ненормально реагирую на некоторые фразы или поступки..Мне везде мерещатся обвинения. Если вспомнить, то я испытываю чувство растерянности (я же не заслужила этого), беспомощности (хочется, чтобы собеседник передумал, а я то поделать ничего не могу в этой ситуации, ни переубедить, ни развернуться и уйти), и гнев конечно.

Когда можно всё остановить СРАЗУ, как только этот самый первый норадреналин противным туманом по затылку разливается...
Вот почувствовал ЭТО, и сразу СТОП. Повернулся и ушёл.
Вот так я справился с витилиго

Я вот такое заметила у моей племянницы (на тот момент ей было 6 лет)..Когда ее ругали, воспитывала, она под шумок, тихо-тихо уходила в другую комнату..там может и переживала, но точно отвлекалась игрой. Никто и не замечал этого, потому что все перерастало в семейное обсуждение и все уже были увлечены проблемой.

Я весь форум просмотрела и никак не могу найти "закрытую ветку"...А обсудить хочеться, но я заметила за собой, когда дело доходит до разговора, я ничего не могу вспомнить.

Пока по поводу "А обсудить хочется, но я заметила за собой, когда дело доходит до разговора, я ничего не могу вспомнить" чисто физиологические замечания:

1. Подобная забывчивость - признак глубокого адреналинового "отравления". Оно же характерно и для "аффекта", и для любой ситуации, требующей максимальной концентрации на спасение бренного тела. Люди никогда не могут вспомнить, как же это им удалось спастись в безвыходном положении? И у меня такой случай был, когда едва не сорвался с высоты 600 м. (то ли так мозг нарочно отключает сознание, чтоб не мешало действиям, то ли это побочка после перенапряжения, но это давно описанный в литературе медицинский факт.

2. Главный вопрос: почему механизм, предназначенный для супер-экстренных ситуаций, включается по каждому поводу? Почему постепенно поводы эти становятся всё менее значительными? ЗАЧЕМ?

3. Я не случайно употребил термин "отравление" применительно к адреналину (и прочим катехоламинам), потому что вижу тут аналогии с алкоголем. И вот почему: каждый случай, требующий выброса гормонов стресса, связан с угрозой жизни, и, если он закончился удачно, природа обеспечила "банкет" - состояние удовлетворения, удовольствия, обеспечиваемое различными эндорфинами. Так вот не ради ли этого внутреннего наркотика мы порой и ищем себе приключений на свою задницу? Одни прыгают с паршютом, другие - ищут того же в повседневном окружении.
И что получается? Возникает привычка ("свыше нам дана, замена счастию она", "привычка - вторая натура" и т.д.). Привычка выпить 50 гр. водки за обедом не вредна, если не превращается в привычку выпить 100, потом 200, а потом и обед оказывается лишним. Люди все разные, и не для всех характерна такая динамика, многое удерживает - знание о вреде и позорности алкоголизма хотя бы. А вот знания о вреде "адреноголизма" в людях просто нет, ничто не сдерживает развития и усиления по ходу жизни такой привычки, да и в магазин за дозой бегать не нужно - всё всегда под рукой, в привычном окружении. Достаточно ПОДУМАТЬ, что кто-то пытается тебя в чём-то обвинить (ну или там у каждого своё: обидеть, обмануть, унизить, ограничить в свободе, просто хамит).

4. Что тут плохо? Плохо, что по ходу развития такой привычки фоновый уровень катехоламинов постепенно увеличивается, пороги чувствительности постепенно понижаются, и всё меньшие поводы нужны ОБЪЕКТИВНО, чтобы начать неконтролируемый выброс "гормонов стресса", эти выбросы всё чаще, фон всё выше, пороги всё ниже, и это всё превращается в порочный круг с выходом на насыщение. Вот теперь границы адаптации уже преодолены, и возникают соматические проблемы (как следствие вегетативного дисбаланса с симпатическим (у витилижников) гипертонусом, как минимум. Этот факт хоть специально никем и не изучался, но тем не менее находит отражение в дерматологической литературе).

5. Что делать? Можно, конечно, долго и муторно вспоминать, как да от чего такая дурная привычка начала формироваться (типа, "кто виноват?").
А можно просто ПРИЗНАТЬ в себе факт её наличия, сравнить её со всеми прочими "дурными и позорными привычками", увидеть её катастрофический вред для себя лично, и тут же от неё и следа не останется - ни каких даже усилий для этого не понадобится. Причём, контроль этой привычки (предельно простой!) не имеет ничего общего с "контролем эмоций"!! Наоборот, эмоции в итоге просто очищаются от всей этой грязи, и расцветают новыми красками )))

(В основе написанного сугубо личный опыт и чуть-чуть от "нейрофизиологии стресса")

Каждый в себе, оборвана связь,
Кто из нас знает, чьи мы сыновья.
Наши святыни втоптаны в грязь,
И каждый камень теперь нам судья.

Строчки 2-4 для общего ознакомления, а вот касательно первой – человек замыкается в себе и перестает быть частью Целого, частью Системы, то есть всего, что его окружает, начиная с основ мироздания и заканчивая несущественными (на первый взгляд, конечно) мелочами. Отгораживается от людей, от окружающего мира, от Бога. Это порождает состояние неверия – неверия в себя, в людей, свои силы, возможности, способности – можно продолжать до бесконечности. Неверие, в свою очередь, порождает страх, который заставляет еще больше отгораживаться от того, что человек видит, слышит и чувствует.
При этом человек может проявлять себя как очень общительного, быть, что называется ”душой компании”, но внутри он все равно как бы оторван от всего, что с ним происходит. Живет параллельно с окружающим миром, то есть не пересекаясь с ним в эмоциональном плане.
Вместо того, что бы просто жить, человек постоянно сомневается, обдумывает, обсуждает, анализирует, критикует (пилит опилки – удачное выражение) – естественно, в первую очередь самого себя, свои поступки, мысли, желания, намерения - и других.
Человек живет в страхе и, стало быть, постоянно возводит-громоздит некие преграды-баррикады-стены-барьеры, которые, по его мнению, должны его от порожденных страхом опасностей ограждать. То есть то, что другому человеку дается легко и просто, в данном случае решается (преодолевается) ценой больших усилий, возникающих за счет преодоления самим собой же возводимых барьеров в виде сомнений-колебаний-постоянной оценки своих намерений-поступков и пр. Соответственно, фантазия развита непомерно – ведь сначала нужно увидеть-придумать некие мнимые страхи, а затем постараться придумать способ их преодоления.
Я столько раз слышал фразу ”мне параллельно” и в жизни, и с экрана телевизора, но только недавно понял в контексте псориаза весь ее глубинный смысл. То есть что-то существует, но мне все равно, что оно существует. Я – здесь, а оно – там. Это как выпадение из контекста, из гармоничного сосуществования с Целым. Одиночество в толпе.
Ведь даже если я и выпал из системы, то все равно продолжаю находиться внутри нее – куда же я денусь-то! И начинаю взаимодействовать с ней совсем иначе, нежели другие. Другие – это здоровые люди.

Кстати, в предыдущем посте об “адреналиновом отравлении” Карп говорит практически то же самое, только другими словами.

Эм ну что я могу сказать. В детстве чето выскакивало но само уходило. И так периодами раз в сто лет могло чтото выскочить и само уходило так. Ел вообщемто все. В какойто период (в 15 лет ) состоялось первое знакомство с алкоголем с пивом ну и ниче никак тоже на алкоголь не реагировало.. потом гдето помню лет в 17 чето вылезало тоже и опять само ушло. А в 2008 году вылезло и по сей день не уходить. Чисто физически связь заметил что может усиляться от курения, выпивки от каких может продуктов но особо не замечал. Помимо этого сама кожа ваще не айс прыщики всякие есть. Короче такая вот фигня. К слову сказать и у сестры родной на руке не так давно стали высыпания появляться. И у мамы тоже чутьчуть есть. Не обращать внимание на это невозможно. Особенно когда были сильные обострения такие что пошевелиться больно. Такая вот борода. А бороться че? внешними силами я понял что бороться бесполезно да и даже вредно во всяком случае у кожников всяких. По диспансерам кожным я особо не бегал они просто практически все как один предлагают гормональные мази (я ими пользовался в 2008 в 2008 и перестал же по сей день) толку от которых как от козла молока. Склоняюсь к тому что кожа только показатель чего-то и мазать ее мазями тем более гормональными во всяком случае в моем случае никакого толку. Вот просто живу и думаю что я должен сделать чтобы стать здоровым. Но я так же понимаю и другое. Если какието высшие силы не "одобрят" излечения то хоть об стену с разбегу бейся головой.. и ничего не выйдет.. но вместе с тем и под лежачий камень вода не течет человек должен както работать над этим осознать то что является причиной.. а я последнее время к слову сказать както расклеился и ниче ваще не делать не хочется. да и жить тоже особо не хочется но я не имею ввиду что я хочу се вены перерезать. в этом совсем смысла нету. просто както скучно и неинтереесно играться в жизнь со всякими проблемами. но тут можно сказать что не бывает так плохо чтобы не могло стать еще хуже. на себе этот принцип я прочувствовал слава богу не в полной мере. ) а вообще у когото есть проблемы и в тыщу раз серьезнее но все равно меня такое положение дел не устраивает. просто запарила вся эта хрень.

lara - ну вот присоединился.. )

P.S. так же заметил что преобладающее плохое настроение и нытье в одиночку стало нормой. тоесть получается я к этому привык и для меня это теперь нормально. и это ужасно

Конкретно у меня это да самая главная проблема. И не понял всмысле подходящее?

ну то что я описал и есть самая настоящая проблема в самом обычном смысле по моему)) никаких иных смыслов особо не вижу...
болеть - плохо - проблема. не болеть - хорошо - нет проблемы ))
в само слово проблема как-то сложно вложить какой-то особый смысл помоему... помоему есть их величина и их надумывание как например у кого-то микроволновка сломалась и он чуть ли не вешаться готов причем на фоне того что эта единственное плохое что случилось с ним. Реальный случай у матери на работе коллега реально убивалась и плакала от того что у нее в загородном доме-коттедже все никак 3-й этаж не построят... не первый раз это цитирую но просто реально вот почему запомнилось. просто вдумываясь хорошенько в это реально смешно становится.
однако вместе с тем комуто и мои покажутся смешными.. может быть..
ну вот как-то так