Поддерживаю..

Добавлено (16.02.2009, 17:04)
---------------------------------------------
Случайно нажала на enter...

Марин, не кори себя! Твой отец сделал страшный выбор... Он не простил себе... Жаль. В Большую Родительскую (после Пасхи) его можно (и нужно!) поминать по церкви. Поминай!
У тебя своя семья, растет замечательная дочка. У тебя все будет ХОРОШО! Ты молодчина!

Сильная...? да,может быть. Моя сила в том,что я научилась абсолютно не расстраиваться ПО ПУСТЯКАМ ( ну вот потеря работы для меня,допустим, пустяк), пофигизм -моя сила )) Это все отмечают) ... А вобще я сильной себя не считаю. Сломаться ,я таки сломалась... уже много позже, и сейчас я говорю об этом уже с долей иронии,что меня очень радует) Чувства...)Любовь..и все такое. Умопомрачение какое-то случилось со мной. Был жуууткий депресняк .

Ирис, я прошу прощения заранее.... Но вот я все думала тоже,писать-не писать... и поняла,что если бы я вообще не хотела говорить о себе,я бы даже не заикнулась тут,и никто бы меня не трогал. То есть, я хочу сказать,что раз появилась тут на форуме такая фраза

Присказка
Итак, 1998г. у нас в управе министерская проверка. Мою работу заметили и высоко оценили. Пригласили в Москву работать. Я дома рассказала. Все в шутку. А потом мы с мамой и дочей поехали в Болгарию отдыхать. Путь лежал через Москву. Тут меня встретили, разметили в ведомственном пансионате в центре Москвы (шикарно и почти даром!). Предоставили авто до аэропорта и обратно. Министерство демонстрировало ( куратор) свои почти неограниченные возможности. Было лестно. Маму Москва просто покорила. И по приезду домой она заявила с порога- хочу жить в Москве и точка.
Целых полгода она пилила меня. Я сдалась. Впрочем особо и не сопротивлялась. Сама хотела жить в мегаполисе. Тут мы с мужем решили расставить точки над "И". Уже давно жили как чужие люди. Расстались мирно.
Посидели мы дома, прикинули сколько денег соберем если продадим все. Получалось на 2-х комнатную квартирку в Москве набирается. Решилась.
Готовила сделку по продаже недвижимости. Собирала документы, искала покупателей. Сделка в последний момент сорвалась.
Погоревала немного- отправилась с дочкой на юг. Отдохнула. Звонок из Москвы- цены на недвижимость упали в 2 раза, срочно приезжай. Приехала, посмотрела действительно так. Стала снова готовить сделку- все прошло "как по маслу". Я с кучей денег отправилась в Москву. Съездила на стройку в Марьино, выбрала дом, взяла купон на скидку и в фирму, оформляться. Когда все оформила и заплатила за 3-х комнатную квартиру, сотрудники фирмы тихо сползли на пол от моей провинциальной простоты. Носила весь день в дамской сумочке целое состояние!!! Через 3 месяца дом должен быть сдан, т.е. к новому 2000 году.

Сказка.
К Новому году дом не сдали. Не сдали его и через 3 месяца... В прессе появились статьи об обманутых вкладчиках, "дутых" инвестфирмах... Я стала плохо спать. Нервничала. Уже стала думать о том, что меня тоже обманули и не видеть мне квартиры как "своих ушей". Бог с ними, моими деньгами и даже тем, что осталась без крыши над головой...жалко маму. Она всю жизнь работала и копила. Она доверилась мне...а я... Волосы посыпались с головы просто клоками.
Но через 2 месяца позвонили и пригласили за документами. Зря расстраивалась. Все в порядке. Переехала в Москву в мае. Не могу трудоустроиться. Причина смешная. Не дают прописку в собсвенную квартиру. Такая тут бюрократия!!! Стою с утра в очередях, ходят по рукам листочки с фамилиями с датами. Люди стоят уже месяцами. И каждый день как на работу в паспортный стол.
В конце августа у меня сдали нервы. Мне нужно было звонить в Министерство. Я просто заорала в трубку что если им нужен работник- то пусть сделают хоть что-нибудь. Помогло. Через 2 дня у меня уже была прописка в паспорте и запись в трудовой книжке. Я начала работать. Новые люди. Коллектив для меня сложный. Какие-то все время под коверные игры, подставы...А в лицо все вежливые аж до тошноты. А вот с деньгами стало напряжно. Не работала 4 месяца, все накопления потратила в новую квартиру. Тяжко. Пошла искать подработку. Устроилась в институт. Преподавать после работы вечерникам и заочникам. К новому году ситуация с деньгами улучшилась. Пошла в ГУМ за подарками к новому году. У меня выкрали кошелек. А там- премия, 2-х месячная зарплата в институте, хорошая халтура.... Блин! Ко мне должны приехать гости на новый год... Осталась без копейки денег. Как выкрутилась- уже не помню. К весне уже почти привыкла к этому бешеному режиму, но тут стали реформировать департамент. Людей стали сокращать, увольнять. Тут я нагляделась на подлость, подхалимство и проч. Ушла из этого депа в другой. Начальница мне попалась аховая. Сто поручений в минуту. Все забывает, постоянно дергает. Иногда дает такие поручения, что просто даже понять невозможно чего же она хочет. Издергала она меня. На новый год собралась с семьей в санаторий на родину. Билеты куплены, путевка заказана, вызвала меня начальница и сказала, что отпуск мой отменяется. Что-то тут у меня оборвалось. Я твердо решила- уволюсь, хватит. Сказала одному по пути в кабинет. Через несколько минут меня вызвал замминистра. Дал отпуск, уговорил не увольняться. Где-то в это время и началось мое витилиго. Только пятна были в паху. Да и не до них мне... Плевать. Не обращала внимание. Где-то в это же время пошла в ведомственную клинику- стала плохо видеть.
Терапевт тут же направил к психотерапевту. Та дала больничный на 2 недели без звука. Диагноз- нервное истощение.... Помню ее выражение- да у вас, милочка уже взгляд мутный. Отдыхать надо срочно. Выписала она мне глицин, еще какие-то успокоительные. Но они мне не помогли.
А через несколько месяцев меня пригласили в возглавить серьезное направление. Работа нравилась. Шеф- отличный. Поработала с душой год. А потом на самом верху мне предложили сделку с совестью. Я отказалась и ушла совсем.

Потом еще много чего было... И витилиго мое то почти проходило, то вспыхивало с новой силой.

Ну я и понаписала!

Мишань, ну ты просто писатель. Такие образы!

Да,Оль ты заметила абсолютно правильно-описанны действия0тслеживаються именно эмоциональные состояния..Устно их отслеживать сложно,но тем неменее разультат ,знаешь когда включаеться?,когда вот такие
устные отслеживания и определения...вдруг возвращают тебя в то время,и весь этот поток эмоциональный обрушиваеться на тебя,такой свежий -как будто и небыло прошедших лет.
Кстати в этот момент очень можно запросто захлопнуться опять,испугаться.
Потому и подготовка к этому моменту - чисто ментальные анализирования.

во время сеанса,а точнее перед ним обьясняешь человеку некоторые моменты.
Дело то всё в том, что когда человек открыт-то eму можно и обьяснить ,и он воспримет,и это переживание его
пройдёт в спокойном состоянии наблюдения и таким образом просто исчезнет.И та кнопочка,которая однажды бала нажата раствориться как
дым.

Правильно непонимаешь*-)))Немного обьяснила выше.А сказала ты очень ПРАВИЛЬНО-ПУСКОВЫМ МЕХАНИЗМОМ..
так вот,он так и продолжает работать в системе ЗАПУСК.

запустить запустили,а выключить забыли.

Добавлено (17.06.2009, 19:09)
---------------------------------------------

Ребят,вы уж извените меня,за улыбочки.Только именно так мы и держим в себе и лелеем свои переживания.
Потому и несём это по жизни,как ОПЫТ.

Только то не опыт,а элементарные жизненные ситуации.
А ведь главное то что,что сейчас то мы можем это определить,но тогда это на самом деле было больно.
Да,сейчас можно посмотреть на это по иному и сказать,надо же,как всё интересно складывалось несмотря
на все мои мытарства,так я ж просто напросто счастливая и Господь меня оберегает(кстати он всех оберегает*-))

Но от *Опыта* своего мы нехотим освобождаться.Тоесть физическое то прошло.
А именно эмоциональное и есть наши накопления.

Да,мы становимся более глубже переживающими,более многогранными.Это даёт возможность
восприятия и сопереживания и понимания людей,их нужд забот,переживаний.

Так как испытавший это на себе уже равнодушно отмахнуться от человека не может.

Только есть одно но-ВИТИЛИГО. Может и появилось оно у нас как ...-ПОМНИ!

Ок,а можно я останусь таким глубоким и чувствувующем человеком...НО БЕЗ ТАКОГО НАПОМИНАНИЯ?

Можно? Да конечно можно!
Как? Вернись и поправь,что недоделано. Обидно то то,что онож всё не там...а здесь и сейчас всё так же и прибывает.

Любовь*-(,или же ЗЛОСТЬ на СЕБЯ ,Обвинения себя*-(

Вот только сейчас начинаю потихоньку восстанавливаться.

Пост про гордыню был отчасти шуточный. В пику Мишаниному посту про православное терпение.

Лиля, спасибо, за теплые слова.