|
анекдоты
| |
| Тата |
Дата: Понедельник, 18.11.2013, 01:45 | Сообщение # 201 |
 Адмирал торпедного флота
киев
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Талиа
Сообщений: 860
Репутация: 4
Статус: Offline |
Цитата карп (  ) В какой больной голове это всё родилось?
каждый сам себе доктор.
спасение утопающих - дело рук самих утопающих! |
| |
| |
| карп |
Дата: Понедельник, 18.11.2013, 10:34 | Сообщение # 202 |
Четырежды кавалер ордена Большого Бана
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Михаил
Сообщений: 12327
Репутация: 22
Статус: Offline |
А я тогда это сотру, если не скажешь!
Пациентам в день выписки обед не положен!!! |
| |
| |
| Тата |
Дата: Понедельник, 18.11.2013, 17:35 | Сообщение # 203 |
| Адмирал торпедного флота
киев
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Талиа
Сообщений: 860
Репутация: 4
Статус: Offline |
Цитата карп ( ) А я тогда это сотру, если не скажешь!
А я все равно не скажу! Мы мужчин бережем от стрессов)
каждый сам себе доктор.
спасение утопающих - дело рук самих утопающих! |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Понедельник, 18.11.2013, 18:50 | Сообщение # 204 |
 Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Мне очень понравилось, смеялась. Но я где-то раньше это уже читала, давно, если не ошибаюсь, это известный писатель, оооооочень известный, а, Тата?  Мише не говори, точно, расстроится.Добавлено (18.11.2013, 18:50)
---------------------------------------------
А зачем с Гулагом сравнивать, ни к чему это. Есть такой вот черный юмор, и это здорово.
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| карп |
Дата: Понедельник, 18.11.2013, 20:28 | Сообщение # 205 |
|
Четырежды кавалер ордена Большого Бана
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Михаил
Сообщений: 12327
Репутация: 22
Статус: Offline |
Придурок он, ваш писатель. Сказал - стёр.
Пациентам в день выписки обед не положен!!! |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Понедельник, 18.11.2013, 21:37 | Сообщение # 206 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Цитата карп ( ) Придурок он, ваш писатель. Сказал - стёр.
Он не придурок и не наш, мировое имя у него, ну очень известное, он просто с этой стороны мало известен-был запрещен. Но если сказал, значит, сказал, только стирать зачем, это не Тата сочинила. Жаль, очень зубастый был черный юмор.Добавлено (18.11.2013, 21:37)
---------------------------------------------
Миша, а Пушкина запрещенное, ты бы тоже стер, про что он сказал:"Ай да Пушкин, ай да ссукин сын!"?
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| Тата |
Дата: Понедельник, 18.11.2013, 21:53 | Сообщение # 207 |
| Адмирал торпедного флота
киев
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Талиа
Сообщений: 860
Репутация: 4
Статус: Offline |
Цитата карпПридурок он, ваш писатель. Сказал - стёр.афигеть!
вот это нервы расшатались у тебя, Мишаня.
Ты раньше подтиранием постов не страдал. 
Ну и это тебе стереть прийдется. А раз так, то прочти, пожалуйста, и это:
интересно - что тебе так не понравилось? Вот Катю я еще могу понять - ей про расстрелы не смешно, потому что это правда. А тебе не смешно, потому что "в нашем ссср такого не было". БЫЛО. Моего прапрадеда накормили толченым стеклом в тюрьме в киеве, после того, как он своих лошадей отдал на борьбу с комуняками, а из поместья родового сделали штаб нквд.
каждый сам себе доктор.
спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Сообщение отредактировал Тата - Понедельник, 18.11.2013, 21:56 |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Понедельник, 18.11.2013, 22:02 | Сообщение # 208 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Цитата Тата ( ) БЫЛО
Сочувствую, девушка, только наверняка и в Мишиной истории родных подобное было, и в моей было, и в родне мужа. Практически, в каждой семье такое было
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| Хызир |
Дата: Вторник, 19.11.2013, 02:42 | Сообщение # 209 |
 Адмирал торпедного флота
Москва
Группа: Друг
Имя в жизни: Хызир
Сообщений: 2482
Репутация: 9
Статус: Offline |
Цитата Тата ( ) А тебе не смешно, потому что "в нашем ссср такого не было"
Михаил еще благородно поступил, удалил и промолчал.
Более чем черным, извращенным юмором назвать это не могу. Надо называть вещи своими именами.
Цитата Lilly ( ) Практически, в каждой семье такое было
Цитата Тата ( ) Ну и это тебе стереть прийдется. А раз так, то прочти, пожалуйста, и это:
Луну вчера, сегодня видели. Обязательно посмотрите!
Наружный фактор - внутреннее состояние.
Счастье в жизни определяется не телом, а качеством связи с другими людьми. |
| |
| |
| карп |
Дата: Вторник, 19.11.2013, 12:41 | Сообщение # 210 |
|
Четырежды кавалер ордена Большого Бана
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Михаил
Сообщений: 12327
Репутация: 22
Статус: Offline |
Цитата Тата ( ) вот это нервы расшатались у тебя, Мишаня.
Ты раньше подтиранием постов не страдал.
Я в плохом СССР не жил, мой СССР был запупец! Обижать его не дам.
Чтоб на СССР наблевать полно в интернете других мест. А к "юмору" всё это отнести не могу. Даже к чёрному.
Пациентам в день выписки обед не положен!!! |
| |
| |
| katte |
Дата: Вторник, 26.11.2013, 00:21 | Сообщение # 211 |
 Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Категория +18
оййй,ржуууу,)))...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
Добавлено (20.11.2013, 21:59)
---------------------------------------------
-Дорогой, у меня машина сломалась.
- Сильно?
- Пополам.
Добавлено (21.11.2013, 09:24)
---------------------------------------------
Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
Добавлено (22.11.2013, 16:26)
---------------------------------------------
-Мюллер, смотрите, теперь понятно, кто колбасу таскает!
- А, плюньте, это кот Щтирлеца, все равно докажет, что его тут не было...
Добавлено (22.11.2013, 23:26)
---------------------------------------------
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Еб/////утый какой-то . . . Так и не пришел . . !))))
Добавлено (24.11.2013, 23:09)
---------------------------------------------
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Добавлено (25.11.2013, 14:48)
---------------------------------------------
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))) )))
Добавлено (26.11.2013, 00:16)
---------------------------------------------
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Добавлено (26.11.2013, 00:21)
---------------------------------------------
Из переписки на форуме, речь о кукле-новорожденном.
lawyer,девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой 
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
С энтузиазмом, но без фанатизма
Сообщение отредактировал katte - Вторник, 26.11.2013, 00:31 |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Четверг, 28.11.2013, 03:33 | Сообщение # 212 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Цитата katte ( ) может хер с ним, с насморком.....))) )))
Класс!
Цитата katte ( ) повысасывайте ротом из попы
Цитата katte ( ) Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| katte |
Дата: Вторник, 10.12.2013, 11:20 | Сообщение # 213 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс -пополнен, в кармане записка с моим адресом..
В обычной семье
- После того, как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников
- Помой руки, прежде чем гладить кошку!
Добавлено (28.11.2013, 10:29)
---------------------------------------------
Я так скучаю по своей прежней работе!
- А где ты работал раньше?
- Нигде!
Добавлено (29.11.2013, 10:23)
---------------------------------------------
-Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жвачек с Микки-Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?! С терминатором давайте.
Добавлено (01.12.2013, 15:26)
---------------------------------------------
Песенка про Аню Кузнецову и работу над собой. С одним нехорошим словом, повторяющимся несколько раз.
http://www.youtube.com/watch?v=gv27WYzz7IY
Добавлено (03.12.2013, 09:48)
---------------------------------------------
ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
-----------
Жизнь-это болезнь передаваемая половым путем, непрерывно прогрессирующая и всегда приводящая к летальному исходу.
Добавлено (05.12.2013, 13:12)
---------------------------------------------
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...Добавлено (06.12.2013, 17:38)
---------------------------------------------
– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр! Добавлено (10.12.2013, 11:20)
---------------------------------------------
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.
С энтузиазмом, но без фанатизма
Сообщение отредактировал katte - Четверг, 05.12.2013, 13:12 |
| |
| |
| Genik |
Дата: Вторник, 10.12.2013, 22:06 | Сообщение # 214 |
 Генералиссимус запаса 2 ранга
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Геннадий
Сообщений: 4809
Репутация: 6
Статус: Offline |
Медицинские анекдоты
Приходит мужик к целителю, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и начинает перечислять болячки:
- У Вас остеохондроз, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит...
- Доктор, Вы посмотрите мне в другой глаз, этот у меня искусственный!...
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск !!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
(П1)- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент (П2):
(П2)- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
(ВП)- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
(П2)- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
(ВП) - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...
Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.
- Hу как? - спpашивает больной.
- В поpядке, - отвечает вpач.
- А как вы спите?
- Hоpмально, - говоpит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
-- Доктор, это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
Медицина - наука точная: жизнь, здоровье и деньги не возвращает.
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, бывают случаи, что лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Был у нескольких врачей, и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия.
На приеме у гадалки.
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказалась права!
Разговор двух опытных врачей:
- Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай. Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать назад, до сих пор живет и здравствует.
- М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что если больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
Главврач интересуется у дежурного:
-Сколько смертей за ночь?
-Три.
-Странно, я ведь выписывал четыре рецепта
- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Мужик приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
В психиатрической больнице двум пациентам, чтобы проверить степень их выздоровления, дали молоток и гвозди. Один из них пытается забить гвоздь, поставив его шляпкой к стене.
- Ну, какой идиот заточил гвоздь не с того конца! - восклицает он после пяти минут безрезультатных усилий.
- Нет, это ты идиот! - отвечает ему другой, - разве ты не видишь, что гвоздь предназначен для стены напротив!
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Лекция в институте на тему психологии.
Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер...
- Алло! Позовите Павлика.
Голос: - Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражeнно: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья. Набирает номер:
- Алло! Павлика можно? - Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку: - Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
На приеме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан слабительного.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да, еще у меня выскользнули щипцы - прямо в висок отцу…
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. Первый блин - всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, вечером расскажете.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив…
- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
- Ой, это так просто! Складывайте их в коробочку!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?
В больницу привозят окровавленного водителя.
- Что случилось? - спрашивает врач.
- Хотел в переулок въехать, - отвечает пострадавший.
- И что, переулок оказался узким?
- Да не было там никакого переулка.
Любимая пословица анестезиологов: Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
- Доктор, вот эти розовые таблетки мне действительно помогут?
- Конечно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращался.
И напоследок анекдот в тему:
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают! |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Пятница, 13.12.2013, 23:52 | Сообщение # 215 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Суперпупер! Добавлено (13.12.2013, 21:51)
---------------------------------------------
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Добавлено (13.12.2013, 21:56)
---------------------------------------------
гинекологах
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет. - гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою. Добавлено (13.12.2013, 22:02)
---------------------------------------------
Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонит?
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать! Добавлено (13.12.2013, 22:07)
---------------------------------------------
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло... Добавлено (13.12.2013, 22:13)
---------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
volha # 25 апреля 2013 в 17:470
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
volha # 25 апреля 2013 в 17:570
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!!
Добавлено (13.12.2013, 22:19)
---------------------------------------------
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
volha # 26 апреля 2013 в 07:250
Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...
Добавлено (13.12.2013, 22:32)
---------------------------------------------
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.
* Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
* Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
* Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
* Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
* Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно Вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
* Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
* Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
* Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
* Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
* Хирург: А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
* Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
* Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
* Админ: В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
* Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается!
* Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
* Скальпель: Гость3, а какая разница?
* Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
* Доктор_Лектор: Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
* Новичок: Как узнать расу?
* Скальпель: Спросить у пациента
* Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
* Скальпель: Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
* Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
* Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
* Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
* Новичок: Что делать-то?
* Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
* Скальпель: НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
* Новичок: Неа. Гинеколог.
* Админ: Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
* Хирург: А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) Добавлено (13.12.2013, 22:49)
---------------------------------------------
Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте. Разве что порядок другой... Добавлено (13.12.2013, 22:55)
---------------------------------------------
- Капитан Сильвер, почему у Вас крючок вместо руки?
- Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж.
- Капитан Сильвер, почему у Вас деревяшка вместо ноги?
- Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат.
- Капитан Сильвер, почему у Вас черная повязка вместо глаза?
- Меня однажды укусил комар в веко.
- Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз!
- Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки... Добавлено (13.12.2013, 23:02)
---------------------------------------------
Ему хотелось прыгать от радости,но на плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Вы спросите,причем теща в анекдотах про врачей ? Умерла из-за врачебной ошибки. Добавлено (13.12.2013, 23:08)
---------------------------------------------
В поликлинике появился новый терапевт. В его кабинету вьезжает пациент в инвалидной коляске. Доктор- ему : "Встань и иди" Тот встал и пошел. За дверью спрашивают: " Ну , как новый терапевт?" -" Да как все -даже давление не померил")) Добавлено (13.12.2013, 23:08)
---------------------------------------------
В поликлинике появился новый терапевт. В его кабинету вьезжает пациент в инвалидной коляске. Доктор- ему : "Встань и иди" Тот встал и пошел. За дверью спрашивают: " Ну , как новый терапевт?" -" Да как все -даже давление не померил")) Добавлено (13.12.2013, 23:36)
---------------------------------------------
После операции пациент спрашивает у врача:"Доктор,я буду ходить?"
"Да,но только под себя." Добавлено (13.12.2013, 23:52)
---------------------------------------------
***
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| katte |
Дата: Суббота, 14.12.2013, 10:21 | Сообщение # 216 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Для пациентов с манией величия вышла книга "Как управлять планетой не привлекая внимания санитаров"
С энтузиазмом, но без фанатизма
Сообщение отредактировал katte - Суббота, 14.12.2013, 10:21 |
| |
| |
| карп |
Дата: Суббота, 14.12.2013, 11:38 | Сообщение # 217 |
|
Четырежды кавалер ордена Большого Бана
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Михаил
Сообщений: 12327
Репутация: 22
Статус: Offline |
Добавлено (13.12.2013, 23:45)
---------------------------------------------
Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
- А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...
--------------
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
-Там...там...
Встревоженные санитары: -Что?
-Там покойник ожил!!!
-Ит-тить твою мать!Мы уж думали, главврач с проверкой.
Пациентам в день выписки обед не положен!!! |
| |
| |
| katte |
Дата: Суббота, 14.12.2013, 11:50 | Сообщение # 218 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Понедельник, 16.12.2013, 00:03 | Сообщение # 219 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
- Каким образом Вы обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил брюки, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить, чтоб вызвать врача!
***Добавлено (14.12.2013, 17:39)
---------------------------------------------
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Добавлено (14.12.2013, 18:39)
---------------------------------------------
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку... Добавлено (16.12.2013, 00:03)
---------------------------------------------
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| katte |
Дата: Понедельник, 16.12.2013, 16:48 | Сообщение # 220 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... Добавлено (16.12.2013, 16:45)
---------------------------------------------
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?!
- Мотивации, понимаешь, нет... Добавлено (16.12.2013, 16:47)
---------------------------------------------
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован Добавлено (16.12.2013, 16:48)
---------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
|
