Форум о психосоматике и лечении витилиго,атопического дерматита,псориаза УФ-Б 311 нм и не только.

Дата: Вторник, 24.09.2013, 15:09 | Сообщение # 161

Адмирал торпедного флота

москва

Группа: Проверенный

Имя в жизни: Eкатерина

Сообщений: 544

Репутация: 3

Статус: Offline

очевидцы утверждают, что на краш-тесте белаза бетонная плита пыталась отползти

С энтузиазмом, но без фанатизма

Дата: Вторник, 24.09.2013, 17:06 | Сообщение # 162

Четырежды кавалер ордена Большого Бана

Москва

Группа: Администратор

Имя в жизни: Михаил

Сообщений: 12253

Репутация: 22

Статус: Offline

"Откуда берутся дети?" - читали?
http://fishki.net/15658-k....to.html

Пациентам в день выписки обед не положен!!!

Дата: Среда, 25.09.2013, 21:49 | Сообщение # 163

Адмирал торпедного флота

москва

Группа: Проверенный

Имя в жизни: Eкатерина

Сообщений: 544

Репутация: 3

Статус: Offline

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

С энтузиазмом, но без фанатизма

Сообщение отредактировал katte - Среда, 25.09.2013, 21:49

Дата: Четверг, 26.09.2013, 03:33 | Сообщение # 164

Адмирал торпедного флота

Leipzig

Группа: Пользователь

Имя в жизни: Svetlana

Сообщений: 1370

Репутация: 3

Статус: Offline

Миша, классно, я так хохотала, что даже собака проснулась! А ведь так все невинно начиналось!

Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.

Дата: Пятница, 04.10.2013, 20:26 | Сообщение # 165

Адмирал торпедного флота

москва

Группа: Проверенный

Имя в жизни: Eкатерина

Сообщений: 544

Репутация: 3

Статус: Offline

СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ЗАПИСОК ПОСЛЕ ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

С энтузиазмом, но без фанатизма

Дата: Понедельник, 07.10.2013, 11:29 | Сообщение # 166

Четырежды кавалер ордена Большого Бана

Москва

Группа: Администратор

Имя в жизни: Михаил

Сообщений: 12253

Репутация: 22

Статус: Offline

От псориков. Новенькие перлы из школьных сочинений:

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»

Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

О романе И.А.Гончарова «Обломов»

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»

Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»

«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Пациентам в день выписки обед не положен!!!

Тата

Дата: Понедельник, 07.10.2013, 16:07 | Сообщение # 167

Адмирал торпедного флота

киев

Группа: Пользователь

Имя в жизни: Талиа

Сообщений: 860

Репутация: 4

Статус: Offline

каждый сам себе доктор.
спасение утопающих - дело рук самих утопающих!

Дата: Понедельник, 07.10.2013, 20:59 | Сообщение # 168

Адмирал торпедного флота

москва

Группа: Проверенный

Имя в жизни: Eкатерина

Сообщений: 544

Репутация: 3

Статус: Offline

Я плакал над сочинениями))

Добавлено (07.10.2013, 20:59)
---------------------------------------------
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...

С энтузиазмом, но без фанатизма

Сообщение отредактировал katte - Понедельник, 07.10.2013, 21:00

Дата: Вторник, 08.10.2013, 10:05 | Сообщение # 169

Четырежды кавалер ордена Большого Бана

Москва

Группа: Администратор

Имя в жизни: Михаил

Сообщений: 12253

Репутация: 22

Статус: Offline

Группа канадских экспертов в области психологии проанализировала характеры и поведение героев одной из самых популярных в мире детских книг. Оказалось, всё совсем не так мило и забавно, как это представляется невинному детскому взгляду. В мире взрослых Винни, Тигра, Пятачок и другие обитатели Волшебного леса имеют серьёзные психические отклонения.

Так, непоседливый Тигра страдает ярко-выраженным синдромом дефицита внимания и гиперактивности ( СДВГ), что не даёт ему ни минуты посидеть на месте спокойно, не пытаясь привлечь внимание окружающих.

Проблема Пятачка — это патологическая беспричинная тревога и страх, она же — тревожное расстройство. Об этом свидетельствует как пугливый и нервный характер поросёнка, так и сама его манера поведения: вздрагивание, тремор, постоянные попытки забиться в уголок и спрятаться от страшного мир.

Кролик — типичный ананкаст, то есть патологический педант. Вот как описывают это расстройство психологи: «тревожная мнительность, боязнь загрязниться, боязнь воров, негодяев, сверхаккуратность, сверхпунктуальность, требовательность, муки совести…». Узнаёте нашего героя?

Сове досталось ОКР — обсессивно-компульсивное расстройство. Тоже приятного мало: «мнительные личности, склонные к редким максимально-решительным действиям, что сразу заметно на фоне их доминирующего спокойствия.»

Диагноз Иа-Иа может поставить и неспециалист: хроническая депрессия. Поникший вид, замедленная речь, меланхолия и неизбывный пессимизм — эти симптомы понятны каждому, кто хоть раз в своей жизни испытывал депрессию.

Что же касается главного героя, Винни-Пуха, то он, по мнению психологов, наркоман, страдающий тяжёлой психической зависимостью от мёда. Мёд является центром его существования, и Пух по-настоящему счастлив только когда он есть. Когда же мёда нет, все мысли медвежонка заняты только тем, как его добыть.Причём Пух, как истинный наркоман, готов пойти на что угодно, его мозг очень изобретателен в борьбе за мёд, в то время как во всех остальных сферах жизни Пух глуповат и мало в чём заинтересован.

Пациентам в день выписки обед не положен!!!

Genik

Дата: Вторник, 08.10.2013, 18:03 | Сообщение # 170

Генералиссимус запаса 2 ранга

Москва

Группа: Администратор

Имя в жизни: Геннадий

Сообщений: 4782

Репутация: 6

Статус: Offline

Наш интернет сайтик посетителям почти натурально залесть абсолютно целиком в в загадочный мир воды и спорта. К тому же если посетители ресурса думают совершить круиз по странам, то в нашем разделе можно ознакомиться о том что нужном, убрав без укаризненно несколько ошибочных мнений, связанных с круизными турами.

Прочитал чуть ум не вывихнул wacko

Добавлено (08.10.2013, 17:43)
---------------------------------------------
Это здесь никто не выкладывал:

Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит - ручей течёт. Подошел, опустил в него голову и стоит пьёт...
Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит - ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет.
Лосю похеру, дальше стоит.
Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю - БАБАХ!!!
Лось стоит не шелохнувшись...
Мужик думает: "ну нихера себе". Перезарядил...
Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит.
- "Мистика какая-то" - думает мужик и сваливает.
Лось стоит, и думает:
- "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..."

Добавлено (08.10.2013, 17:57)
---------------------------------------------
Ситуация в троллейбусе:
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

Добавлено (08.10.2013, 18:03)
---------------------------------------------
Основано на реальных событиях:
Разговор по телефону:
мужской голос (нежно): Привет. Ты где?
женский голос (радостно): Ой! Привеееет.
муской голос (спокойно): ...привет-привет... ты где? Скажи, пожалуйста.
женский голос (задорно): ...хихи... а я тут.
мужской голос (весело): Да? Ну *б-твою-мать, получается, мы *ля РЯДОМ!!! (бросает трубку)
женский голос (негодующе): ...ну нормаааально, дааа?

Дата: Вторник, 08.10.2013, 19:29 | Сообщение # 171

Адмирал торпедного флота

москва

Группа: Проверенный

Имя в жизни: Eкатерина

Сообщений: 544

Репутация: 3

Статус: Offline

Цитата (карп)

Что же касается главного героя, Винни-Пуха,

Слышала, что он женского пола в оригинале, медведица.

С энтузиазмом, но без фанатизма

Дата: Среда, 09.10.2013, 08:33 | Сообщение # 172

Адмирал торпедного флота

Leipzig

Группа: Пользователь

Имя в жизни: Svetlana

Сообщений: 1370

Репутация: 3

Статус: Offline

Спасибо за анекдоты, про фашиста-шедеврально!

Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.

Genik

Дата: Среда, 09.10.2013, 20:47 | Сообщение # 173

Генералиссимус запаса 2 ранга

Москва

Группа: Администратор

Имя в жизни: Геннадий

Сообщений: 4782

Репутация: 6

Статус: Offline

- Мальчик, здравствуй!
- Ы, дя-дя...
- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрас-туй-те...
- Ты что, тормоз?
- Пе-тя...
- Иди гуляй отсюда, дефективный!
- Сам ты тор-моз...

Добавлено (09.10.2013, 20:47)
---------------------------------------------
Фашисты волокут маленького мальчика в газовую камеру. Тот упирается, ревет: "Можно я котенка с собой возьму?"
Фашисты тащат его дальше: "Иди, иди давай, садюга"

Идет по лагерю худенькая еврейская девочка, как положено, со звездой Давида на груди. Подходит к ней комендант и спрашивает: "Юде?"
Девочка: "нет, мать твою, техасский рейнджер!!!

Учительница: Дети, кем были ваши бабушки и дедушки во время войны?
Машенька: Моя бабушка была сестричкой, она выносила раненых бойцов с поля боя..
Васечка: А мой деда партизаном был, он фашистские поезда под откос пускал.
Вовочка: А мой дед наверное электриком был!
Учительница: А как ты об этом узнал?
Вовочка: Да я нашёл его каску с войны, так на ней две молнии нарисованы...

Маленький еврей просит эсэсовцев:
- Ну даденька фашист, можно мне увидеть моих родителей?!
- Уйди, маленький еврей!
- Ну пожалуйста!
- Ладно. Ганс, достань мыло со второй полки...

Было два брата. Во время войны, один партизанил в лесах, другой служил у немцев в полицаях. После войны оба вернулись в родную деревню, тот, который был полицаем отсидел срок и стал быстро продвигаться вверх - бригадир, зам. председателя, председатель колхоза. А другой брат оставался простым колхозником. И вот спрашивает он однажды у своего брата:
"Как тебе удалось так продвинуться, ты ведь у немцев в полицаях служил?"
"Очень просто - отвечает брат - Ты что в анкетах пишешь?"
"Ну пишу, что у меня брат полицай..."
"Вот! А я пишу, что у меня брат партизан!"

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

1946 год. Урок.
- Дети, как вы помогали солдатам во время войны?
Маша:
- Я медсестрой работала в госпитале.
Петя:
- Я на заводе танковом работал.
Вовочка:
- А я подавал солдатам снаряды.
- Молодец, на передовой аж был! И что они тебе говорили?
- Зер гут, Вольдемар.

Дата: Четверг, 10.10.2013, 03:38 | Сообщение # 174

Адмирал торпедного флота

Leipzig

Группа: Пользователь

Имя в жизни: Svetlana

Сообщений: 1370

Репутация: 3

Статус: Offline

Гена, увлекаешься черным юмором? Классные анекдоты, super!

Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.

Дата: Понедельник, 21.10.2013, 21:30 | Сообщение # 175

Адмирал торпедного флота

москва

Группа: Проверенный

Имя в жизни: Eкатерина

Сообщений: 544

Репутация: 3

Статус: Offline

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Добавлено (21.10.2013, 21:27)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Добавлено (21.10.2013, 21:28)
---------------------------------------------
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Добавлено (21.10.2013, 21:30)
---------------------------------------------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

С энтузиазмом, но без фанатизма

Дата: Понедельник, 21.10.2013, 22:56 | Сообщение # 176

Адмирал торпедного флота

Leipzig

Группа: Пользователь

Имя в жизни: Svetlana

Сообщений: 1370

Репутация: 3

Статус: Offline

Хихи!

Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.

Genik

Дата: Вторник, 22.10.2013, 11:02 | Сообщение # 177

Генералиссимус запаса 2 ранга

Москва

Группа: Администратор

Имя в жизни: Геннадий

Сообщений: 4782

Репутация: 6

Статус: Offline

Больница. Практикант подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет практиканту, что так говорить нельзя - это не соответствует современным представлениям психосоматической медицины.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день практикант опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Дата: Вторник, 22.10.2013, 11:54 | Сообщение # 178

Четырежды кавалер ордена Большого Бана

Москва

Группа: Администратор

Имя в жизни: Михаил

Сообщений: 12253

Репутация: 22

Статус: Offline

- Слыхал, Брежнев умер!
- Как? Сам?? ЛИЧНО???

Пациентам в день выписки обед не положен!!!