Добавлено (03.03.2009, 14:18)
---------------------------------------------
Таможенник поднимается на корабль для досмотра:
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот, шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.

Критиковать - значит обьяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ"... "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую ... Затишье ... Водила "Камаз`а" в полном шоке ... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо ....

Заходим вчера с дочкой (6 лет) в Центр планирования семьи. А там в коридоре куча сломаных гинекологических кресел.
Дочка: "Мам, смотри - тренажеры".

- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...

- Напиши ей анонимное любовное письмо...

*****
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 7 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...

****

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

-Папа, что такое нейтралитет?
-Смотри, на простейшем примере. Ты, я и мама спим в одной кровати с не очень большим одеялом. Ты слева, мама - справа, я посредине. Мама тянет одеяло на себя,
ты - на себя. А мне по любому тепло, я - НЕЙТРАЛИТЕТ.

*****
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

****
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писял на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

- Я идеальную жену ищу!

- Ну, до 30 лет дожил, что не встретил идеальную?

- Встретил, есть она, но она тоже ищет идеального мужа!

*****

Товарищ прапорщик, а почему у людей попа разделена вертикально, а не горизонтально?

-Это что бы при беге она не хлопала!

*****

--Почему в старину девки прыгали через костер?

--Потому что,эпилятор был придуман гораздо позже.

*****

Лев попал в яму , прыгает пытается выбраться, но не может .

А тем
временем мартышка залезла, на ветку свисаюшуюся над ямой. И давай дразнить:"Чё кашак , встрял ? Так , зубы на сувиниры , когти на
брелки , шкуру вместо паласа."

Херак ! Ветка обломалась, и мартышка в
яму ко льву. Упала , быстро вскочила и говорит:" Бля буду Лёва !
Не поверишь, спустилась извинится."

*****

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

*****

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

****
Российский БИЗНЕС в двух томах:

первый - ПОНТЫ

второй - КРАНТЫ.

*****
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

*****

Сидят два укуренных нарка, "обсуждают" группы:

1.- я люблю "Дип перпл"

2.- О, да, "Дип пёрпл".. да, класс..

1. - ещё Депеш мод !

2.- О да, да, Депеш мод, музыка супер, да, вещь!

1.Смотря на сигарету № 2, говорит ему- Пепл сбей!

2.-Д а, да! Пепл сбей- это реально круто, да... супер..

******

Россия. Молодой царь Перт Алексеевич собрав боярскую думу объявляет:

-В государстве есть лишняя валюта и решил я за бугор к иноземцам
съездить, что бояре вам от туда привести вина или презервативов.

Бояре зашумели и одна половина думы кричин - презервативы вези-, а другая - вина-.

Долго шумят, решить не могут что-же царь должен привести.

Молодой Перт слушал-слушал, и говорит:

Стоп бояре, вспомним старину, в древнем Новгороде когда вече не могло принять решение, вопрос решали головованием.

-Правильно- кричат бояре - как голый совали, так и совать будем, вино вези!

Добавлено (19.03.2009, 12:41)
---------------------------------------------
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
-
Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

*****
У вас такие длинные пальцы,вы наверное пианист?

-Нет я в больнице пробирки мою.

****

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Профессор принимал экзамены и валидол;
сдавали студенты и нервы.

Ночь. Звонок у профессора:
-Спишь, сволочь?
-???
-А мы учим.

Студент подбегает к профессору с окладистой бородой:
-Профессор, вы когда спите - бороду под одеяло заправляете, или сверку кладете? И убегает...
Через 3 дня измученный, невыспанный препод хватает за грудки этого студента: Гад, теперь и так и так неудобно!!!

Препод устал от тупости своих студентов:
-Ладно, вопрос на 5 - как зовут преподавателя.. Молчание..
-Вопрос на 4, какого цвета книга? Молчание..
-Вопрос на 3, что сдаем? Молчание... Наконец с задних рядов - всех завалит, гад.

И только один мозг радовался, что пятница и выходные не за горами.

Добавлено (29.03.2009, 14:26)
---------------------------------------------
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...

****

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....

Добавлено (02.04.2009, 21:31)
---------------------------------------------
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не
могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
наколоть.

Добавлено (03.04.2009, 17:19)
---------------------------------------------
Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..

Добавлено (08.04.2009, 11:16)
---------------------------------------------
Учительница видит как Вовочка идет с глобусом в туалет.подходит к нему и говорит"Вовочка ты куда это глобус несешь?"Тот ей в ответ"ЗНАЕТЕ МАРЬ ИВАНОВНА ТАКОЕ Х...ОЕ НАСТРОЕНИЕ ЧТО НА ВЕСЬ МИР ХОЧЕТСЯ НАСРАТЬ."
****
Сидят у берега реки два наркомана уже в кайфе.к ним подъезжает крутая тачка из нее высовывается крутой мужик и спрашивает у них где здесь брод.те двое показывают ему где.мужик на машине начинает медленно входить в воду.и бух машина уходит под воду.мужик еле еле выплывает и с кулаками к наркоманам."Вы че ахренели ща я вас тут."один из наркоманов посмотрел на мужика и говорит"НИЧЕГО НЕ ЗНАЕМ ,ПОЛ ЧАСА НАЗАД ЗДЕСЬ СТАЯ УТОК ПРОХОДИЛА ,ТАК ИМ БЫЛО ПО ПОЯС."
*****

Он и она после бурной ночи...
Он собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

Добавлено (08.04.2009, 12:43)
---------------------------------------------
Одесса, клиника, объявление:

Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО

Выберите любые два варианта.