Поиск по сайту
Психосоматика в лечении кожи:
витилиго, нейродермит, псориаз, экзема, алопеция
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
ВХОД
Среда, 29.05.2024
С 2007 года
Since 2007..

Здравствуйте, Гость

РЕГИСТРАЦИЯ
КОНТАКТЫ
  Новости форума  

  • Причина возникновения псориаза ->10.05.2024 10:22 -> larisademeneva
    автор темы Genik; всего ответов: (3); раздел: Общая концепция
  • ДОБРЫЕ: утро, день, вечер. ночь ->05.01.2024 23:40 -> Alex_f_Patrik
    автор темы niv76; всего ответов: (176); раздел: Про всё на свете
  • Психосоматические услуги ->27.10.2023 06:36 -> Bahik
    автор темы карп; всего ответов: (228); раздел: Организация психологической работы, общие темы, отзывы
  • Опыт самостоятельного облучения лампами 311 нм. ->17.07.2022 08:49 -> Genik
    автор темы карп; всего ответов: (1260); раздел: Лечение ультрафиолетом
  • Как правильно расстаться с экземой (нейродермитом, АтД) ->04.02.2022 12:27 -> карп
    автор темы карп; всего ответов: (29); раздел: Невыдуманные истории

  • ПОИСК по форуму


    анекдоты
    Gella Дата: Вторник, 03.03.2009, 14:18 | Сообщение # 41
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Приходит мужик в магазин, спрашивает:
    - Какая рыба у вас есть?
    Продавец:
    - Селедка.
    - А еще есть какая-нибудь?
    - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
    - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

    Добавлено (03.03.2009, 14:18)
    ---------------------------------------------
    Таможенник поднимается на корабль для досмотра:
    - Наркотики есть?
    Хозяин корабля отвечает:
    - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
    Все аккуратно упаковано, вот, шприц готовый.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    - А может, и оружие есть?
    Хозяин (достает другой чемодан):
    - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    - Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан:
    - Вот миллион долларов, пожалуйста.
    Таможенник, ничего не понимая:
    - И это все ваше?
    Хозяин:
    - Нет, это ваше. Мое - в трюме.


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Игорь Дата: Вторник, 03.03.2009, 14:37 | Сообщение # 42
    Капитан торпедного катера
    Харьков
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Копанец Игорь
    Сообщений: 62
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Для всех, кто считает, что пятна вернутся:
    В салун заходит молодой ковбой и говорит:
    - Хотите фокус покажу?
    - ?? Конечно!
    - Подбрасывает бутыль виски, выхватывает кольт, кричит "стоять!!" - бутыль зависает в оздухе.
    Потом свистнул - бутыль упала.
    К нему подходит старый ковбой и шепелявит: "Шинок, у меня давно уже по мужсой части непорядок, помоги."
    Молодой направляет кольт старику между ног, кричит "Стоять!!!" - у деда все в порядке.
    Старик вынимает огромный маузер: "Кто швишнет - приштрелю!!"


    Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять...
     
    Gella Дата: Среда, 04.03.2009, 12:52 | Сообщение # 43
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Ветер Дата: Четверг, 05.03.2009, 04:35 | Сообщение # 44
    Капитан торпедного катера
    Ессентуки
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Юрий
    Сообщений: 62
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    Мужик - сисадмин, отец семейства, озвучивает свои мысли вслух:
    - Надо бы материнскую плату сменить ...
    Подходит к нему дочка:
    - Пап, а пап, а материнская плата это те деньги что ты маме отдаёшь? biggrin

    Критиковать - значит обьяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел. tongue

    На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ"... "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую ... Затишье ... Водила "Камаз`а" в полном шоке ... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо ....


    "В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал". М.Е. Салтыков-Щедрин.
     
    mari Дата: Пятница, 06.03.2009, 14:53 | Сообщение # 45
    Капитан торпедного катера
    Подмосковье
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Мари
    Сообщений: 54
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Девушка на форуме одном пишет.....

    Заходим вчера с дочкой (6 лет) в Центр планирования семьи. А там в коридоре куча сломаных гинекологических кресел.
    Дочка: "Мам, смотри - тренажеры".

    biggrin

    Сообщение отредактировал mari - Пятница, 06.03.2009, 14:53
     
    Gella Дата: Пятница, 06.03.2009, 16:28 | Сообщение # 46
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Разговаривают два приятеля:

    - Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...

    - Напиши ей анонимное любовное письмо...

    *****
    Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
    Он ей в ответ: ХОРОШО...
    спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
    Она в шоке - 7 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
    Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Санёчек Дата: Пятница, 06.03.2009, 22:59 | Сообщение # 47
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Александр Владимирович
    Сообщений: 285
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Ха, хорошо Галь, вспомнился рассказ Чехова, забыл название, там жена чтобы дома убраться мужу любовное письмо от незнакомки написала, чтобы он не мешал - он оделся и на свидание.
     
    Gella Дата: Среда, 11.03.2009, 13:55 | Сообщение # 48
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Глухой хирург наркоз не применяет.
    ****

    Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
    я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
    сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
    столько, сколько проходило по бухгалтерии...

    ****

    Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
    - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
    Зять отвечает:
    - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Санёчек Дата: Среда, 11.03.2009, 14:12 | Сообщение # 49
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Александр Владимирович
    Сообщений: 285
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    А, хорошо про шахтеров Галь.
    У меня знакомый был на украине шахтером, а здесь у него брат был и чтобы его вытащить оттуда он женился на жене брата, а брат женился на его жене (потом развелись конечно). Сейчас нормально живет, а рассказывал, что там даже пожрать не всегда денег было шахтерам - вот как...
     
    Игорь Дата: Среда, 11.03.2009, 16:10 | Сообщение # 50
    Капитан торпедного катера
    Харьков
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Копанец Игорь
    Сообщений: 62
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Свежайший хохляцкий анекдот:
    Почему Ющенко не поздравил с 8 марта всех украинских дам?
    Не мог он этого сделать, ведь тогда и Тимошенко поздравить пришлось бы.


    Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять...
     
    Санёчек Дата: Среда, 11.03.2009, 22:33 | Сообщение # 51
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Александр Владимирович
    Сообщений: 285
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Я в принципе к Украинским политиками достаточно ровно отношусь, по крайней мере не стараюсь смотреть на их деятельность через призму навязываемых мне разных мнений. Я знаю что наши политики будут выпендриваться друг перед другом обличая Украинских деятелей, но в их парламенте хотя бы какое-то движение идет, процессы, а у нас сидят только бабки депутатские получают, да из Москвы их потом не выгонешь на свою депутатскую родину уже конечно вместе с многочисленными родственниками, которые уже начинают здесь рулить, открывая магазины и салоны красоты разные.
     
    Incognito Дата: Четверг, 12.03.2009, 08:04 | Сообщение # 52
    Генерал базы торпедных катеров
    Россия
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Виталик
    Сообщений: 107
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Немного пошловатый анекдот, но все же:
    Прием у гинеколога. После непродолжительного сеанса гинеколог выбегает в коридор и размахивая руками что-то кричит.
    Из соседнего кабинета выходит другой гинеколог и спрашивает:
    - В чем дело?
    - Ты не поверишь, у неё она..такая....нууу...как дыня!
    - Не может быть?!
    - Пойдем сам увидишь.
    Заходят вместе в кабинет. Второй гинеколог после осмотра:
    - Ну ничего особенного не вижу....
    - А ты лизни..лизни... biggrin


    Сообщение отредактировал Incognito - Четверг, 12.03.2009, 08:05
     
    Игорь Дата: Четверг, 12.03.2009, 09:57 | Сообщение # 53
    Капитан торпедного катера
    Харьков
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Копанец Игорь
    Сообщений: 62
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Quote (Санёчек)
    в их парламенте хотя бы какое-то движение идет, процессы, а у нас сидят только бабки депутатские получают,

    Хорошо там, где нас нет. Смотреть издалека, что у соседа творится интересно, но не всегда понятно. Какое движение? Лебедь, рак и щука...
    Когда премьер и президент заодно вектор развития может иметь неправильное направление, но он все-таки есть, а не Броуновское движение.

    -Папа, что такое нейтралитет?
    -Смотри, на простейшем примере. Ты, я и мама спим в одной кровати с не очень большим одеялом. Ты слева, мама - справа, я посредине. Мама тянет одеяло на себя,
    ты - на себя. А мне по любому тепло, я - НЕЙТРАЛИТЕТ.


    Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять...
     
    Санёчек Дата: Четверг, 12.03.2009, 10:13 | Сообщение # 54
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Александр Владимирович
    Сообщений: 285
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Пусть они негодяи и воры, но в них я не вижу равнодушия, кого-то выгоняют, разоблачают, кто-то ноги с бабками делает - идут обычные процессы, а у нас апатия полнейшая.
     
    Gella Дата: Пятница, 13.03.2009, 22:29 | Сообщение # 55
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Абраам, я слышал ты женился! Удачно?" - "Нет, окна во двор!"

    *****
    Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
    - Я просто чищу унитаз.
    - Как же это может успокаивать?
    - А я чищу твоей зубной щеткой.

    ****
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писял на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Санёчек Дата: Пятница, 13.03.2009, 23:52 | Сообщение # 56
    Генерал базы торпедных катеров
    Москва
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Александр Владимирович
    Сообщений: 285
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Я когда учился у нас люди с ПО были и один помнится взял у кого-то конспекты по математике, чтобы написать шпоры и вот он их писал и почти-что написал, потом оказалось, что там с одной стороны тетради была высшая математика, а с другой численные методы, и ему потом сказали - ты что *бнутый, ты же не то сделал.
     
    Игорь Дата: Понедельник, 16.03.2009, 15:13 | Сообщение # 57
    Капитан торпедного катера
    Харьков
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Копанец Игорь
    Сообщений: 62
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Кому сколько времени и ресурсов надо, чтобы выучить китайский язык?
    Немцу 2 года и полный справочник китайских иероглифов с переводом.
    Американцу - ноутбук с постоянным подключением к сети с методом гипнотерапии - пол года.
    Русскому студенту (небритому с похмелья): - Методичка есть? Есть.. - Ща докурю, полистаю и пойду сдавать...


    Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять...
     
    Gella Дата: Четверг, 19.03.2009, 12:41 | Сообщение # 58
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    - Почему не женишься, ведь 30 лет тебе?

    - Я идеальную жену ищу!

    - Ну, до 30 лет дожил, что не встретил идеальную?

    - Встретил, есть она, но она тоже ищет идеального мужа!

    *****

    Товарищ прапорщик, а почему у людей попа разделена вертикально, а не горизонтально?

    -Это что бы при беге она не хлопала!

    *****

    --Почему в старину девки прыгали через костер?

    --Потому что,эпилятор был придуман гораздо позже.

    *****

    Лев попал в яму , прыгает пытается выбраться, но не может .

    А тем
    временем мартышка залезла, на ветку свисаюшуюся над ямой. И давай дразнить:"Чё кашак , встрял ? Так , зубы на сувиниры , когти на
    брелки , шкуру вместо паласа."

    Херак ! Ветка обломалась, и мартышка в
    яму ко льву. Упала , быстро вскочила и говорит:" Бля буду Лёва !
    Не поверишь, спустилась извинится."

    *****

    Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
    - Какой пароль вы хотели бы?
    - "Член"!
    Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
    "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

    *****

    Война, атака, командир кричит:
    - Вперёд, орлы!
    Все:
    - Урра-а!
    И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
    - А вы почему сидите?!!
    - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

    ****
    Российский БИЗНЕС в двух томах:

    первый - ПОНТЫ

    второй - КРАНТЫ.

    *****
    Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
    - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
    - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
    - Ну хорошо, пускай будет дура...

    *****

    Сидят два укуренных нарка, "обсуждают" группы:

    1.- я люблю "Дип перпл"

    2.- О, да, "Дип пёрпл".. да, класс..

    1. - ещё Депеш мод !

    2.- О да, да, Депеш мод, музыка супер, да, вещь!

    1.Смотря на сигарету № 2, говорит ему- Пепл сбей!

    2.-Д а, да! Пепл сбей- это реально круто, да... супер..

    ******

    Россия. Молодой царь Перт Алексеевич собрав боярскую думу объявляет:

    -В государстве есть лишняя валюта и решил я за бугор к иноземцам
    съездить, что бояре вам от туда привести вина или презервативов.

    Бояре зашумели и одна половина думы кричин - презервативы вези-, а другая - вина-.

    Долго шумят, решить не могут что-же царь должен привести.

    Молодой Перт слушал-слушал, и говорит:

    Стоп бояре, вспомним старину, в древнем Новгороде когда вече не могло принять решение, вопрос решали головованием.

    -Правильно- кричат бояре - как голый совали, так и совать будем, вино вези!

    Добавлено (19.03.2009, 12:41)
    ---------------------------------------------
    У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
    -
    Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
    Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
    спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

    *****
    У вас такие длинные пальцы,вы наверное пианист?

    -Нет я в больнице пробирки мою.

    ****

    Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Игорь Дата: Среда, 25.03.2009, 15:38 | Сообщение # 59
    Капитан торпедного катера
    Харьков
    Группа: Проверенный
    Имя в жизни: Копанец Игорь
    Сообщений: 62
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Cтуденческая серия.

    Профессор принимал экзамены и валидол;
    сдавали студенты и нервы.

    Ночь. Звонок у профессора:
    -Спишь, сволочь?
    -???
    -А мы учим.

    Студент подбегает к профессору с окладистой бородой:
    -Профессор, вы когда спите - бороду под одеяло заправляете, или сверку кладете? И убегает...
    Через 3 дня измученный, невыспанный препод хватает за грудки этого студента: Гад, теперь и так и так неудобно!!!

    Препод устал от тупости своих студентов:
    -Ладно, вопрос на 5 - как зовут преподавателя.. Молчание..
    -Вопрос на 4, какого цвета книга? Молчание..
    -Вопрос на 3, что сдаем? Молчание... Наконец с задних рядов - всех завалит, гад.


    Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять...
     
    Gella Дата: Среда, 08.04.2009, 12:43 | Сообщение # 60
    Ясно видящая
    Москва
    Группа: Заблокированы
    Имя в жизни: Галина
    Сообщений: 477
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
    почки тоже волновались, что придётся много работать,
    глотка разминалась,
    нос чесался,
    желудок готовился,
    жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
    ноги с языком готовились заплетаться,
    голова боялась заболеть,
    даже сердце кровью обливалось.

    И только один мозг радовался, что пятница и выходные не за горами.

    Добавлено (29.03.2009, 14:26)
    ---------------------------------------------
    Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
    Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
    - Oh shit!!!
    На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
    - Приколись, братва, как я могу...

    ****

    Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
    мировой войны. Россия предложила перепоказать....

    Добавлено (02.04.2009, 21:31)
    ---------------------------------------------
    Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не
    могу.
    - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
    - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
    наколоть.

    Добавлено (03.04.2009, 17:19)
    ---------------------------------------------
    Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
    - Так вот ты какое, Подмосковье!..

    Добавлено (08.04.2009, 11:16)
    ---------------------------------------------
    Учительница видит как Вовочка идет с глобусом в туалет.подходит к нему и говорит"Вовочка ты куда это глобус несешь?"Тот ей в ответ"ЗНАЕТЕ МАРЬ ИВАНОВНА ТАКОЕ Х...ОЕ НАСТРОЕНИЕ ЧТО НА ВЕСЬ МИР ХОЧЕТСЯ НАСРАТЬ."
    ****
    Сидят у берега реки два наркомана уже в кайфе.к ним подъезжает крутая тачка из нее высовывается крутой мужик и спрашивает у них где здесь брод.те двое показывают ему где.мужик на машине начинает медленно входить в воду.и бух машина уходит под воду.мужик еле еле выплывает и с кулаками к наркоманам."Вы че ахренели ща я вас тут."один из наркоманов посмотрел на мужика и говорит"НИЧЕГО НЕ ЗНАЕМ ,ПОЛ ЧАСА НАЗАД ЗДЕСЬ СТАЯ УТОК ПРОХОДИЛА ,ТАК ИМ БЫЛО ПО ПОЯС."
    *****

    Он и она после бурной ночи...
    Он собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
    -Любимая, кто это?
    -Давай не будем об этом...
    -Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
    -Ну хорошо... Это я в армии...

    Добавлено (08.04.2009, 12:43)
    ---------------------------------------------
    Одесса, клиника, объявление:

    Мы можем вылечить Вас:
    1.БЫСТРО
    2.КАЧЕСТВЕННО
    3.ДЕШЕВО

    Выберите любые два варианта.


    Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ
     
    Поиск:


    Медицинская лампа UVBNB-311nm
    Если что-то понравилось, не поленитесь: киньте ссылочку в свою соц.сеть!                
    >>> ЧАТИК...

    Сегодня сайтик посетили: Genik, rasselback, Jenyahala, Nastenat, Ludmila77, natasha_m, Bahik, Polyaa2000, Yan2021, IVS, Fleosha
    Copyright MyCorp © 2024 |