анекдоты
| |
Gella |
Дата: Вторник, 03.03.2009, 14:18 | Сообщение # 41 |
Ясно видящая
Москва
Группа: Заблокированы
Имя в жизни: Галина
Сообщений: 477
Репутация: 9
Статус: Offline |
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?Добавлено (03.03.2009, 14:18) --------------------------------------------- Таможенник поднимается на корабль для досмотра: - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот, шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое - в трюме.
Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ |
|
| |
Игорь |
Дата: Вторник, 03.03.2009, 14:37 | Сообщение # 42 |
Капитан торпедного катера
Харьков
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Копанец Игорь
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline |
Для всех, кто считает, что пятна вернутся: В салун заходит молодой ковбой и говорит: - Хотите фокус покажу? - ?? Конечно! - Подбрасывает бутыль виски, выхватывает кольт, кричит "стоять!!" - бутыль зависает в оздухе. Потом свистнул - бутыль упала. К нему подходит старый ковбой и шепелявит: "Шинок, у меня давно уже по мужсой части непорядок, помоги." Молодой направляет кольт старику между ног, кричит "Стоять!!!" - у деда все в порядке. Старик вынимает огромный маузер: "Кто швишнет - приштрелю!!"
Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять... |
|
| |
Gella |
Дата: Среда, 04.03.2009, 12:52 | Сообщение # 43 |
Ясно видящая
Москва
Группа: Заблокированы
Имя в жизни: Галина
Сообщений: 477
Репутация: 9
Статус: Offline |
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ |
|
| |
Ветер |
Дата: Четверг, 05.03.2009, 04:35 | Сообщение # 44 |
Капитан торпедного катера
Ессентуки
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Юрий
Сообщений: 62
Репутация: 2
Статус: Offline |
Мужик - сисадмин, отец семейства, озвучивает свои мысли вслух: - Надо бы материнскую плату сменить ... Подходит к нему дочка: - Пап, а пап, а материнская плата это те деньги что ты маме отдаёшь? Критиковать - значит обьяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел. На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ"... "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую ... Затишье ... Водила "Камаз`а" в полном шоке ... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо ....
"В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал". М.Е. Салтыков-Щедрин. |
|
| |
mari |
Дата: Пятница, 06.03.2009, 14:53 | Сообщение # 45 |
Капитан торпедного катера
Подмосковье
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Мари
Сообщений: 54
Репутация: 3
Статус: Offline |
Девушка на форуме одном пишет..... Заходим вчера с дочкой (6 лет) в Центр планирования семьи. А там в коридоре куча сломаных гинекологических кресел. Дочка: "Мам, смотри - тренажеры".
Сообщение отредактировал mari - Пятница, 06.03.2009, 14:53 |
|
| |
Gella |
Дата: Пятница, 06.03.2009, 16:28 | Сообщение # 46 |
Ясно видящая
Москва
Группа: Заблокированы
Имя в жизни: Галина
Сообщений: 477
Репутация: 9
Статус: Offline |
Разговаривают два приятеля: - Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал... - Напиши ей анонимное любовное письмо... ***** Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 7 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ |
|
| |
Санёчек |
Дата: Пятница, 06.03.2009, 22:59 | Сообщение # 47 |
Генерал базы торпедных катеров
Москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Александр Владимирович
Сообщений: 285
Репутация: 4
Статус: Offline |
Ха, хорошо Галь, вспомнился рассказ Чехова, забыл название, там жена чтобы дома убраться мужу любовное письмо от незнакомки написала, чтобы он не мешал - он оделся и на свидание. |
|
| |
Gella |
Дата: Среда, 11.03.2009, 13:55 | Сообщение # 48 |
Ясно видящая
Москва
Группа: Заблокированы
Имя в жизни: Галина
Сообщений: 477
Репутация: 9
Статус: Offline |
Глухой хирург наркоз не применяет. **** Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии... **** Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ |
|
| |
Санёчек |
Дата: Среда, 11.03.2009, 14:12 | Сообщение # 49 |
Генерал базы торпедных катеров
Москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Александр Владимирович
Сообщений: 285
Репутация: 4
Статус: Offline |
А, хорошо про шахтеров Галь. У меня знакомый был на украине шахтером, а здесь у него брат был и чтобы его вытащить оттуда он женился на жене брата, а брат женился на его жене (потом развелись конечно). Сейчас нормально живет, а рассказывал, что там даже пожрать не всегда денег было шахтерам - вот как... |
|
| |
Игорь |
Дата: Среда, 11.03.2009, 16:10 | Сообщение # 50 |
Капитан торпедного катера
Харьков
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Копанец Игорь
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline |
Свежайший хохляцкий анекдот: Почему Ющенко не поздравил с 8 марта всех украинских дам? Не мог он этого сделать, ведь тогда и Тимошенко поздравить пришлось бы.
Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять... |
|
| |
Санёчек |
Дата: Среда, 11.03.2009, 22:33 | Сообщение # 51 |
Генерал базы торпедных катеров
Москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Александр Владимирович
Сообщений: 285
Репутация: 4
Статус: Offline |
Я в принципе к Украинским политиками достаточно ровно отношусь, по крайней мере не стараюсь смотреть на их деятельность через призму навязываемых мне разных мнений. Я знаю что наши политики будут выпендриваться друг перед другом обличая Украинских деятелей, но в их парламенте хотя бы какое-то движение идет, процессы, а у нас сидят только бабки депутатские получают, да из Москвы их потом не выгонешь на свою депутатскую родину уже конечно вместе с многочисленными родственниками, которые уже начинают здесь рулить, открывая магазины и салоны красоты разные. |
|
| |
Incognito |
Дата: Четверг, 12.03.2009, 08:04 | Сообщение # 52 |
Генерал базы торпедных катеров
Россия
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Виталик
Сообщений: 107
Репутация: 0
Статус: Offline |
Немного пошловатый анекдот, но все же: Прием у гинеколога. После непродолжительного сеанса гинеколог выбегает в коридор и размахивая руками что-то кричит. Из соседнего кабинета выходит другой гинеколог и спрашивает: - В чем дело? - Ты не поверишь, у неё она..такая....нууу...как дыня! - Не может быть?! - Пойдем сам увидишь. Заходят вместе в кабинет. Второй гинеколог после осмотра: - Ну ничего особенного не вижу.... - А ты лизни..лизни...
Сообщение отредактировал Incognito - Четверг, 12.03.2009, 08:05 |
|
| |
Игорь |
Дата: Четверг, 12.03.2009, 09:57 | Сообщение # 53 |
Капитан торпедного катера
Харьков
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Копанец Игорь
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Санёчек) в их парламенте хотя бы какое-то движение идет, процессы, а у нас сидят только бабки депутатские получают, Хорошо там, где нас нет. Смотреть издалека, что у соседа творится интересно, но не всегда понятно. Какое движение? Лебедь, рак и щука... Когда премьер и президент заодно вектор развития может иметь неправильное направление, но он все-таки есть, а не Броуновское движение. -Папа, что такое нейтралитет? -Смотри, на простейшем примере. Ты, я и мама спим в одной кровати с не очень большим одеялом. Ты слева, мама - справа, я посредине. Мама тянет одеяло на себя, ты - на себя. А мне по любому тепло, я - НЕЙТРАЛИТЕТ.
Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять... |
|
| |
Санёчек |
Дата: Четверг, 12.03.2009, 10:13 | Сообщение # 54 |
Генерал базы торпедных катеров
Москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Александр Владимирович
Сообщений: 285
Репутация: 4
Статус: Offline |
Пусть они негодяи и воры, но в них я не вижу равнодушия, кого-то выгоняют, разоблачают, кто-то ноги с бабками делает - идут обычные процессы, а у нас апатия полнейшая. |
|
| |
Gella |
Дата: Пятница, 13.03.2009, 22:29 | Сообщение # 55 |
Ясно видящая
Москва
Группа: Заблокированы
Имя в жизни: Галина
Сообщений: 477
Репутация: 9
Статус: Offline |
Абраам, я слышал ты женился! Удачно?" - "Нет, окна во двор!" ***** Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. **** Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писял на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ |
|
| |
Санёчек |
Дата: Пятница, 13.03.2009, 23:52 | Сообщение # 56 |
Генерал базы торпедных катеров
Москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Александр Владимирович
Сообщений: 285
Репутация: 4
Статус: Offline |
Я когда учился у нас люди с ПО были и один помнится взял у кого-то конспекты по математике, чтобы написать шпоры и вот он их писал и почти-что написал, потом оказалось, что там с одной стороны тетради была высшая математика, а с другой численные методы, и ему потом сказали - ты что *бнутый, ты же не то сделал. |
|
| |
Игорь |
Дата: Понедельник, 16.03.2009, 15:13 | Сообщение # 57 |
Капитан торпедного катера
Харьков
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Копанец Игорь
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline |
Кому сколько времени и ресурсов надо, чтобы выучить китайский язык? Немцу 2 года и полный справочник китайских иероглифов с переводом. Американцу - ноутбук с постоянным подключением к сети с методом гипнотерапии - пол года. Русскому студенту (небритому с похмелья): - Методичка есть? Есть.. - Ща докурю, полистаю и пойду сдавать...
Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять... |
|
| |
Gella |
Дата: Четверг, 19.03.2009, 12:41 | Сообщение # 58 |
Ясно видящая
Москва
Группа: Заблокированы
Имя в жизни: Галина
Сообщений: 477
Репутация: 9
Статус: Offline |
- Почему не женишься, ведь 30 лет тебе? - Я идеальную жену ищу! - Ну, до 30 лет дожил, что не встретил идеальную? - Встретил, есть она, но она тоже ищет идеального мужа! ***** Товарищ прапорщик, а почему у людей попа разделена вертикально, а не горизонтально? -Это что бы при беге она не хлопала! ***** --Почему в старину девки прыгали через костер? --Потому что,эпилятор был придуман гораздо позже. ***** Лев попал в яму , прыгает пытается выбраться, но не может . А тем временем мартышка залезла, на ветку свисаюшуюся над ямой. И давай дразнить:"Чё кашак , встрял ? Так , зубы на сувиниры , когти на брелки , шкуру вместо паласа." Херак ! Ветка обломалась, и мартышка в яму ко льву. Упала , быстро вскочила и говорит:" Бля буду Лёва ! Не поверишь, спустилась извинится." ***** Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" ***** Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! **** Российский БИЗНЕС в двух томах: первый - ПОНТЫ второй - КРАНТЫ. ***** Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура... ***** Сидят два укуренных нарка, "обсуждают" группы: 1.- я люблю "Дип перпл" 2.- О, да, "Дип пёрпл".. да, класс.. 1. - ещё Депеш мод ! 2.- О да, да, Депеш мод, музыка супер, да, вещь! 1.Смотря на сигарету № 2, говорит ему- Пепл сбей! 2.-Д а, да! Пепл сбей- это реально круто, да... супер.. ****** Россия. Молодой царь Перт Алексеевич собрав боярскую думу объявляет: -В государстве есть лишняя валюта и решил я за бугор к иноземцам съездить, что бояре вам от туда привести вина или презервативов. Бояре зашумели и одна половина думы кричин - презервативы вези-, а другая - вина-. Долго шумят, решить не могут что-же царь должен привести. Молодой Перт слушал-слушал, и говорит: Стоп бояре, вспомним старину, в древнем Новгороде когда вече не могло принять решение, вопрос решали головованием. -Правильно- кричат бояре - как голый совали, так и совать будем, вино вези! Добавлено (19.03.2009, 12:41) --------------------------------------------- У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! ***** У вас такие длинные пальцы,вы наверное пианист? -Нет я в больнице пробирки мою. **** Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ |
|
| |
Игорь |
Дата: Среда, 25.03.2009, 15:38 | Сообщение # 59 |
Капитан торпедного катера
Харьков
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Копанец Игорь
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline |
Cтуденческая серия. Профессор принимал экзамены и валидол; сдавали студенты и нервы. Ночь. Звонок у профессора: -Спишь, сволочь? -??? -А мы учим. Студент подбегает к профессору с окладистой бородой: -Профессор, вы когда спите - бороду под одеяло заправляете, или сверку кладете? И убегает... Через 3 дня измученный, невыспанный препод хватает за грудки этого студента: Гад, теперь и так и так неудобно!!! Препод устал от тупости своих студентов: -Ладно, вопрос на 5 - как зовут преподавателя.. Молчание.. -Вопрос на 4, какого цвета книга? Молчание.. -Вопрос на 3, что сдаем? Молчание... Наконец с задних рядов - всех завалит, гад.
Пушка...Они заряжают пушку, зачем? Ах да, они будут стрелять... |
|
| |
Gella |
Дата: Среда, 08.04.2009, 12:43 | Сообщение # 60 |
Ясно видящая
Москва
Группа: Заблокированы
Имя в жизни: Галина
Сообщений: 477
Репутация: 9
Статус: Offline |
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница и выходные не за горами. Добавлено (29.03.2009, 14:26) --------------------------------------------- Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу... **** Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать.... Добавлено (02.04.2009, 21:31) --------------------------------------------- Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Добавлено (03.04.2009, 17:19) --------------------------------------------- Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: - Так вот ты какое, Подмосковье!.. Добавлено (08.04.2009, 11:16) --------------------------------------------- Учительница видит как Вовочка идет с глобусом в туалет.подходит к нему и говорит"Вовочка ты куда это глобус несешь?"Тот ей в ответ"ЗНАЕТЕ МАРЬ ИВАНОВНА ТАКОЕ Х...ОЕ НАСТРОЕНИЕ ЧТО НА ВЕСЬ МИР ХОЧЕТСЯ НАСРАТЬ." **** Сидят у берега реки два наркомана уже в кайфе.к ним подъезжает крутая тачка из нее высовывается крутой мужик и спрашивает у них где здесь брод.те двое показывают ему где.мужик на машине начинает медленно входить в воду.и бух машина уходит под воду.мужик еле еле выплывает и с кулаками к наркоманам."Вы че ахренели ща я вас тут."один из наркоманов посмотрел на мужика и говорит"НИЧЕГО НЕ ЗНАЕМ ,ПОЛ ЧАСА НАЗАД ЗДЕСЬ СТАЯ УТОК ПРОХОДИЛА ,ТАК ИМ БЫЛО ПО ПОЯС." ***** Он и она после бурной ночи... Он собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает: -Любимая, кто это? -Давай не будем об этом... -Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму... -Ну хорошо... Это я в армии... Добавлено (08.04.2009, 12:43) --------------------------------------------- Одесса, клиника, объявление: Мы можем вылечить Вас: 1.БЫСТРО 2.КАЧЕСТВЕННО 3.ДЕШЕВО Выберите любые два варианта.
Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ |
|
| |
|