Врач - пациенту:
- Вы курите?

- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что же вы после этого хотите?
- Бабу.

Добавлено (10.04.2009, 09:18)
---------------------------------------------
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Добавлено (10.04.2009, 14:01)
---------------------------------------------
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Добавлено (10.04.2009, 14:04)
---------------------------------------------
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! – Блин, я ж перчатку не снял!...

А у анекдота есть вторая часть. Напротив стоял маркет, где продавали женщин.
На первом этаже : сексуальные......
На второй не поднялся ни один мужчина.

*******

Бабуля протискивается в переполненный трамвай и кричит:осторожно не
покалите яйца,осторожно не покалите яйца.Парни ей говорят:бабуля чтоже
ты с яйцами в такую давку лезешь?Я не с яйцами сынки,я с гвоздями.

*******

Стоят две блоднинки на автобусной остановке. Одна у другой спрашивает:

-ты какой ждешь автобус?

-двойку!а ты?

-семерку!

подъезжает автобус с номером 27!блондинки в один голос:

-УРА, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!!

- Откуда синяк?

Тот ему отвечает:

- Жену на "ТЫ" назвал.

- ???

- Лежим мы с ней в кровати, она мне говорит: "Дорогой МЫ давно с тобой любовью не занимались". А я ей,-" Не мы, а ТЫ..."

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Добавлено (19.04.2009, 12:41)
---------------------------------------------
Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

Добавлено (21.04.2009, 22:06)
---------------------------------------------
* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

* * *

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

* * *

Добавлено (22.04.2009, 13:33)
---------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрываетее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его,через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да ипоимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!

******

Галиэль Ниязов-ТАМАДА

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, откуда у тебя синяк

под глазом?????:-|(md)
- Меня пытались пнуть под зад!

- И что-же случилось????

-Я увернулся!!!!!
*****

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Добавлено (23.04.2009, 09:58)
---------------------------------------------
Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

*****

- Маш, а ты мужа своего чем кормишь?

- Чем-чем... что сами едим, то и ему даем.

Добавлено (23.04.2009, 09:58)
---------------------------------------------
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

Добавлено (25.04.2009, 09:49)
---------------------------------------------
Сара, я не могу на
тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе
что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не
пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У
тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты
что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Добавлено (25.04.2009, 09:55)
---------------------------------------------
-Я всё бросил! И пить, и курить,... и жену!

--А жену зачем?

--Не заслужила она такого счастья!

Добавлено (25.04.2009, 10:03)
---------------------------------------------
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции.Один возмущается:

-Мало того,что кастрировали,так еще издеваются!

-Как?

-Говорят,до свадьбы заживет.

******

- МАМА, я хочу ЗАМУЖ!

- Хватит! Уже была дважды!

-НУ, МА...

- Нет, не проси !!!

-МАМ, я только туда и обратно!

******

Два мужика встретились в баре и разговорились.Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

******

Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
- Ой, Вась, а это кто?
- Да так, дешевка. Вованова любовница.
- Это ж надо!
Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
- А это Вась?
- А это Колянова любовница.
- Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
- А это?..
- Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница!
- Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех!

******

Идут отец с пятилетним малышом.И вот сцена-совоукупились две собаки.Малыш спрашивает:Папа,а что они делают? Смущенный отец говорит малышу:Это собачки так расслабляются.Идут дальше,и отец думает,а что же сын понял из моего объяснения и спрашивает: а что ты понял сынок? Папа я понял главное-говорит сын-в этой жизни нельзя расслабляться.Как только расслабишься тебя трахнут как собаку

Добавлено (27.04.2009, 20:51)
---------------------------------------------
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем Ж**А!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Ж**а - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: 'Нет, наша хороша'!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских ж**а - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё ж***й чувствуем,
всех в ж**у посылаем,
Все через ж**у делаем дела.
Как банный лист мы к ж**е прилипаем,
Пока нас жизнь за ж**у не взяла.

Добавлено (27.04.2009, 20:56)
---------------------------------------------
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

******
В троллейбусе:
—Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть... Это попа...
— Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!

Добавлено (30.04.2009, 16:41)
---------------------------------------------
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ . . . ВСЕ . . . НАПИСАНО!!!

Добавлено (08.05.2009, 23:53)
---------------------------------------------
Новый ВИСКАС для котятсо вкусом собаки,взращивает в вашем зверьке чувство потрясающей уверенности в себе....
******

НАСЛЕДИЕ НАПОЛЕОНА В РОССИИ:ТОРТ,КОНЬЯК И ПСИХИ..

******

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

следующим шагом америки в политкорректности будет переименование женщин в "феминоамериканцев" и избрание такового на пост президента.

******

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
-Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!

Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

*****

Мужик стоит возле цирка, растерянно водит головой, радостно бросается к охранникам:- Скажите, где тут двери?

-Мужик, да позади тебя!

- Вы меня не поняли- двери, двери!

-Мужик, разуй глаза, позади тебя!

-Да вы не поняли! Двери! Табатьки, тутлики , ХОМЯТЬКИ тут где?

*****

Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,долго смотрела на себя,смотрела...Потом перевела взгляд на спящего мужа и прошептала:"Так тебе и надо!"

****
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Добавлено (12.05.2009, 18:24)
---------------------------------------------
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой
о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по
спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а 'Форт Баярд' какой-то!

Добавлено (19.05.2009, 17:54)
---------------------------------------------
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но, позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше . . .
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у владельца Одесского пароходства!

* * *

Прокурор:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое . . .
Адвокат, затягивая слушанье:
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

- Здравствуйте. Я - доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию . . .

Добавлено (29.06.2009, 11:54)
---------------------------------------------
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?“
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем все это?Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?“
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?“
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: “Б**, догоню - убью на хрен!!!“

Добавлено (10.07.2009, 15:25)
---------------------------------------------

смеюсь ...остановиться не могу.