А как вы сами чувствуете, Оля
вы с ним единое эмоциональное целое или всё же как-то иначе?

Чувство ответственности сильно развито.

Оля, а что из себя представляет ваше чувство ответственности?
Вы могли бы его описать так, чтобы можно было понять что же именно вы испытываете, когда чувствуете его?

Если я "захватываю" в свою ответственность результаты и последствия того, что лежит в пределах права и воли другого человека - это для меня есть не что иное, как моя латентная (скрытая) агрессия (лат. aggressio - нападение).

Значит во мне много агрессии?

Вот недавно мы делали ремонт. Так я практически все делала сама. Т.к. мне не нравилось, как муж делает, как мне кажется, на от...сь.

Оля, я тебе написал своё продставление о своей ответственности.

Обрати внимание на то, что в тебе происходит, когда испытываешь ответственность, какие в тебе в это время есть чувства.

Но ведь по сути, задача родителей - научить ребенка жить без них, самостоятельно, научить быть ответственным за свою жизнь. А это значит не мешать ему получать свой опыт.

Какие чувства - злость, что никому ничего нельзя поручить! В последнее время я стараюсь довериться, например, мужу и принять его результат чего-либо. Зачастую мне этот результат не нравится, я должна с ним мириться. И сама начинаю в себе ковыряться - а почему это я должна мириться??? Значит я должна подстроиться под его плохой результат, а он не хочет пойти мне навстречу и сделать все на отлично!

Сергей, ну вы же психолог, поэтому делаете все правильно. Ну по крайней мере должны стараться, ведь вы знаете, как что правильно делать.

В основной своей массе люди мне никогда не верили вообще, что у меня были какие-то проблемы, если я вдруг жаловалась на что-то, например - недоумение и отсутствие ответа. Если я обращалась за советом - та же реакция, им было непонятно, как это Я нуждалась в совете, они ведь сами ко мне обращались, и у меня всегда был ответ. Было и такое, что я просила у близких людей сказать мне простую вещь "скажи мне, что у меня все получится, что я смогу!", в ответ - недоумение, и следом "да это и так ясно, что у ТЕБЯ все получится". Это было ясно всем, кроме меня! Если мне случалось плакать при ком-то, то я потом жалела об этом - человек паниковал, и реакции иногда бывали даже агрессивными. Я много "пострадала" от человеческой зависти. Были такие, которые даже моим проблемам завидовали. Чего только люди не вытворяли, чтобы сохранить меня рядом с собой! Может, я когда-нибудь на пенсии напишу книгу о своей жизни, у меня в ней столько всего удивительного было. Только я это не принимала, я часто хотела просто быть КАК ВСЕ, в средней статистической так сказать. О своих чудесах я говорила, что мне просто везло, и искренне не понимала, почему мне завидовали и пытались насолить - испытаний-то у меня тоже хватало. В конце концов я нашла ответ завистницам "Хочешь мою жизнь - бери. Только бери всю, целиком, зачем только хорошее выбирать, я-то не выбирала". Помню, одной подруге даже предложила "возьми вот витилиго, для начала", на что услышала "да что твое витилиго, это ерунда!" Вы понимаете, почему я о нем не задумывалась? Оно было е р у н д о й. Чаще всего я слышала о себе от людей восхищенное "Ты сильная женщина", и меня всегда коробило. Я даже иногда говорила "Да ты просто не знаешь, какая я слабая на самом деле". Мне не верили. Люди больше верили своим глазам, чем моим словам. Они не видели ту 5-летнюю девочку, что жила во мне, а я ее не осознавала. Люди тянулись ко мне, как к сильному человеку, и если я показывала слабость, они буквально паниковали, вот я и запрещала себе расслабиться. Я думаю, что я и болела иногда, чтобы показать свою слабость, я давно заметила, что болела только от нервных потрясений. Вот такая разница между внутренним и внешним миром у меня была. За всю жизнь один единственный человек сказал мне недавно "Какая же ты беззащитная девочка на самом деле! И твои ручки с этими пятнышками такие хрупкие.." И мне стало очень тепло. Вобщем, на мой взгляд, вся эта гора агрессии и желания все контролировать были просто броней для защиты того напуганного ребенка, что жил во мне, который даже плакать боялся, а интеллект, разум - просто спасательный круг. Я не могла его защитить кулаком (кулачки от природы маленькие), так я научилась защищать его словом. Называйте это "эго" или как хотите, от названия суть для меня не меняется.

О чём эта злость, Оля?
На кого и за что?
С кем/чем именно ты вынуждена мириться, подавляя в себе эту злость?

А чувство ответственности (или скрытой агрессии?) не дает мне плюнуть на все и относиться к жизни легче!

И у меня получилось, что я злюсь сама на себя.

Если нечто касается других - понятия не имею, что правильно, а что - нет, поэтому и всё время "мучаю" других людей своими вопросами.

Я прочитал что депрессивные состояния смягчаются к ночному времени, чем конкретно это может обьясняться? Почему и за счет чего человеку становится получше именно к ночи, что там включается, что выключается, короче говоря почему оно так?

Но человек не устроен так, чтобы злиться на себя.

Оля, как то глобально у тебя получается: или отвечать за все, или плюнуть на все. Можно попробовать разделять - это моя ответственность, это мужа, или "сын вполне может это сам".

Если все будет устраивать, то человек будет плыть по течению так, как получается. И к чему это может привести?

Я долго думала над этими вопросами.
И у меня получилось, что я злюсь сама на себя. Из-за того, что кто-то может легко относиться к жизни, а я не могу.

По течению ведь тоже можно плыть по разному! Можно просто болтаться какашкой, и пассивно перекатываться вдоль берега из одной протухшей заводи с мусором к другой.
А можно в три точных гребка выйти на стремнину и наслаждаться скоростью реки, меняющимися берегами, читотой воды. Всего-то придётся изредка корректировать положение, чтобы к берегу опять не вынесло.

Можно, конечно, на этой стремнине развернуться против течения и из последних сил мучиться, бороться с ним, оставаясь в реале всё на том же самом месте. В таком случае лучше перебраться обратно поближе к берегу (там течения меньше, полегче будет с ним бороться), но там - какашки!)))

Оля, а вот в то самое время, когда ты злишься на себя за то, что ты не можешь относиться к жизни так же легко, как кто-то,
как ты в это самое время относишься к этому самому "кто-то"?
Кто он - этот "кто-то" и кем он был в твоей жизни?
Что ты чувствуешь к нему?

А разве исследование себя не есть поиск корня нашей болезни?