Великая тайна ответственности и безответственности
Отвественность хороша, но не на наших плечах
Ответственность - понятие, подразумевающее меру, которой человек измеряет величину последствий за собственные поступки, а также как он связывает личную судьбу со своими действиями, ментальными установками по жизни. Нам нравятся ответственные люди, привыкшие во всем полагаться на себя, кто смело действует по жизни и всегда готов отвечать за свои действия, не обвиняя других. Такие люди надежны, с ними приятно иметь дело. Ведь всегда знаешь, что они не станут сбрасывать ответственность со своих плеч, а будут отвечать за себя сами. Они смело смотрят в завтрашний день и понимают, что их реальность всегда зависит от них самих.
Несмотря на это немногие люди хотят быть такими - ответственными. Большинству из нас проще свалить все на другого человека, нежели задуматься, а почему жизнь складывается тем или иным образом, как именно мы сами способствуем теперешним жизненным обстоятельствам нашей действительности.
Мы любим ответственных людей, но сами боимся ответственности как огня. Во многом такое отношение складывается с детства. Если ребенка с детства спрашивать о том, кто его обидел, и стремиться отомстить обидчикам; загораживать его от различных угроз и учить изворотливости и двойной дипломатии, то можно как раз и получить такого безответственного человека. Кстати, этому наши дети учатся чаще всего не со слов родителей, а с их непосредственных поступков, видных детям как на ладони. Если маленький человек впитал с молоком матери определенные модели поведения, они станут его вторым я на долгие годы. Бояться ответственности за свои действия и искать всевозможные пути, чтобы ее избежать, - типичные пороки человека социального наших дней.
Рефлексы
Стоит вспомнить ученого Павлова, проводившего опыты над братьями нашими меньшими. Опыты показали, что у собак будет развиваться рефлекс на выгодное его существованию действие. Также же любой живой организм будет стараться избегать тех действий, которые не приносят его жизни каких-либо выгод или же напротив угрожают его спокойствию и гармоничному развитию.
Так и с людьми: если человека с детства наказывают за проявление инициативы, ругают за активные действия, постоянно бьют по рукам за малейшее поползновение и уход от правил, то в голове формируется устойчивое убеждение – быть ответственным плохо, лучше не высовываться, плыть по течению и быть как все. Действительно немногие родители способны в ущерб своему самолюбию дать ребенку право на собственное мнение, инициативу действовать, пробовать, выбирать и главное – самостоятельно отвечать за собственный выбор. Куда как проще заставлять жить по указке. Послушание, потакание, всеобъемлющее подчинение, - удивительно, но эти качества приветствуются активнее всего. Проще управлять, подавлять и губить интерес к самостоятельности с детства. И получить в результате послушного исполнителя, готового быть и жить, как все, довольствоваться малым.
Поначалу это выгодно нашему самолюбию: «Вот, воспитали такого, как мы. Слушается, не перечит, думает, как мы. Золото, а не ребенок». Если посмотреть шире, то это выгодно государству, которому как воздух нужны такие послушные и управляемые человеческие единицы. Это столь необходимо для будущего человечества? Отнюдь. Для жизни общества как социального института – возможно. Важность манипулирования - миф, придуманный теми, кто жаждет власти и боится ее потерять.
И безответственность – одна из самых устойчивых психологических болезней представителей нашего общества. Люди привыкли ни за что не отвечать, в своих бедах мы обвиняем всех подряд: государство, историю, соседей, начальство, родителей, детей, судьбу. Все и всё, кроме нас, виноваты и должны нести ответственность. А мы ни при чем. Нас обманули, ввели в заблуждение, заставили, подговорили, свечку держали, в общем. А мы не виноваты. Ни в коем случае. И безгранично безответственны.
Взять на себя ответственность
Это отнюдь не страшно, как может показаться. Напротив, увлекательно ощущать себя хозяином собственной жизни и осознавать, что ты и есть первопричина, а не сторонний наблюдатель собственной жизни. И стать тем самым надежным и ответственным человеком, находится рядом с которым нам так нравится. Стать им самому, и разгадать для себя эту великую тайну ответственности, не разгаданную еще в детстве. Помочь осуществить это, в частности, может техника Турбо-суслик. Которая уже доказала свою эффективность многим людям, решившим окончательно взять на себя ответственность за собственную жизнь.
Добавлено (07.07.2012, 16:09) --------------------------------------------- Библиотека :: Тематические статьи :: Непознанное
Турбо-суслик
Мир поистине прекрасен и удивителен. В нем есть место загадочным и необъяснимым явлениям наряду с тем, что мы привыкли считать понятным и простым. Человеку свойственно давать определения всему вокруг: причинам природных явлений, поведению живых существ, химическим процессам, появлению Вселенной и жизни на ней.
С одной стороны, любознательность и пытливость ума – полезное качество и неоспоримое преимущество человека разумного перед другими живыми существами. Оно дало нам возможность освоить технологии, тем самым значительно облегчив жизнь. Но с другой стороны – в своих попытках объяснить окружающий мир люди ушли от простого развития технологий (вещи, несомненно, полезной) в сторону сухих фактов, цифр и мысли, что практические все можно объяснить человеческим языком, химической формулой, законом, аксиомой и логическим умозаключением. Мы оставили совсем мало места чуду. То, что трудно объяснить, в основном, пугает нас своей тайной, а не завораживает, как и должно.
Мы уже мало способны воспринимать окружающий мир таким, каков он есть: со всеми его загадками, красотой, закатами и рассветами, бесконечностью Вселенной и тайной существования жизни в ней. Человечеством руководит желание словами описать то, что лучше чувствовать, сделать объемное плоским, сложное – простым, бесконечное – крайним и предсказуемым. Руководит нами где-то гордыня, чувство собственной важности, где-то обычный страх нашего эго остаться незамеченным и неоцененным.
Ум превалирует над интуицией и чувствами – это реалии современного мира. Действительность такова, что мы подменяем наши чувства и эмоции словами, убеждениями и мыслями об этих самых чувствах. Нам уже не достаточно просто чувствовать, испытывать нежность, любовь и проявлять заботу. Человек стремится все подчинить сухой логике и фактам. В результате любовь подменяется браком с придуманными и неизвестно кем и где прописанными обязанностями, долженствованиями и правами. Мы уже не просто любим, мы смотрим на объект вожделения с ожиданием: будущей квартиры, машины, путешествия к морю и финансовой обеспеченности, домашнего обслуживания и покорности. Чувства заменяем игрой в семью, заранее прописывая роли. Кто, кому, что, когда, где и что должен. В итоге от любви (которой, может, и вообще не было как таковой, настоящей и искренней) остается лишь требовательное отношение друг к другу.
И так во всем. Работа, семья, бизнес, политика, шоу-бизнес, телевидение и СМИ. Глобальная система игр. На деньги, признание, завоевание власти, славы, любви и места под солнцем. Многие из нас уже не замечают, что вместо обычной жизни они играют в жизнь, сами придумывают правила, меняют маски и обличия, постепенно так вливаясь в роли, что выдуманные ими цели становятся основными, жизненно необходимыми.
Взглянуть на мир по-иному можно, отказавшись от привычного умственного восприятия мира, от превращения мозга из инструмента в основной орган восприятия нами реальности. Человек разумный практически отказался от чувственного и интуитивного восприятия, а сила такого восприятия поистине огромна. Чему служат подтверждением наши неожиданно пробуждающиеся способности предвидеть и предчувствовать события. Так проявляется наша интуиция, через которую мы связаны с миром. Мы все одно, мы – часть общего бессознательного. И порой мы ощущаем эту связь через ненароком проявляющие интуитивные способности.
Чем свободнее человек от норм и социальных рамок, тем легче ему ощущать эту связь с миром. Стремление людей жить больше мозгом, чем чувствами, закрывает от нас то проявление реальности, которые мы просто не готовы увидеть и понять. Мы хотим, чтобы все было объяснимо, и реальность дает нам такую возможность, раскрываясь с той стороны, с которой мы готовы ее видеть. Это и есть наши фильтры восприятия, через которые мы как раз и видим то, что подходит под наши представления о мире.
Безусловно, если человек привык верить тому, что считается в социуме общепризнанными фактами и законами, ему будет сложно превратить свое эго из управляющего в управляемый инструмент. Но если желание увидеть реальность такой, какая она есть на самом деле, велико, и человек чувствует в себе потребность жить по-новому, пробудить свою уснувшую интуицию, то он может сделать это. Реальность дает нам то, чего мы хотим, и пути исполнения чего мы ищем. В частности, в качестве такого инструмента был создан Турбо-суслик – система, которая дает работающие инструменты для того, чтобы убрать из головы заряженность и важность для человека ментального материала. Эта система работает как опустошитель ума, превращая цепочки прочно устоявшихся в голове умозаключений, законов, догм и правил в просто слова, каковыми они в принципе и являются. Постепенно уходят в небытие наши фильтры восприятия, автоматизм выражения эмоций, и меняется сама реальность. Точнее мы начинаем видеть реальность такой, какой она была и есть, но какой мы неспособны были увидеть ее до этого. Скачать книгу турбо-суслик, в которой описан принцип действия этой техники, можно здесь: http://uvbnb.ru/load....-1-0-48 Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.
Сообщение отредактировал Lilly - Воскресенье, 08.07.2012, 23:12
Любовь – загадочное и необъяснимое чувство. На протяжении существования человечества она побуждала людей на великие открытия, войны и создание прекрасных произведений искусства. Одни признают любовь, другие – категорически отрицают. Кто-то считает любовь химией мозга, кто-то – божественным проявлением и необъяснимым чувством, подаренным природой населяющим ее живым существам. Не стоит верить «прописным» истинам
Для того чтобы отличить любовь от ее лже-образований, прежде всего не стоит принимать на веру то, что принято считать любовью в нашем обществе.
Например, к таким сбивающим с толку утверждениям о любви можно отнести следующие: Бьет – значит, любит. Ревность есть проявление любви. Любовь со временем превращается в привычку. Любовь есть проявление божественного в противовес всему материальному, которое ее убивает.
И так далее. Человечество закрепило свой опыт в подобных жизненных аксиомах, начав постепенно верить в их несокрушимую силу и неотвратимость. То есть негативный опыт наших праотцов стал легендой, приобретшей статус прописной истины.
Но не стоит забывать один важный факт – во что верит человек, чего он искренне и сильно желает, то и получает по жизни. Сила наших мыслей не оценена по достоинству, а ее возможности – огромны. И если вы принимаете как данность вышеперечисленные утверждения, то они вскоре станут проявляться в действительности лично для вас, создавая ваше собственное жизненное пространство.
И получается, что для кого-то ревность превращается в бесспорное доказательство сильного чувства партнера (которая на самом деле показывает его трусость и массу скрытых комплексов); побои – в любовь на пике страсти и острие сильнейших чувств (скрывающих все те же комплексы, страх одиночества и дикое неприятие права выбора партнером своего пути по жизни). Ваша подсознательная убежденность в том, что все «знания» людей о любви правдивы, будет привлекать в вашу жизнь именно тех партнеров, кто докажет вам эти убеждения на деле. Осознайте личные подсознательные мотивы и модели поведения
Неоднократно доказанный психологами факт: мы во многом копируем поведение наших родителей, где-то осознанно, где-то абсолютно бессознательно. В отношении к жизни, работе, начальству и в том числе к своему сексуальному партнеру.
Благополучные семьи, где процветает взаимопонимание и теплое отношение друг к другу мужчины и женщины, передают их детям соответствующие модели поведения: уважительное отношение к праву выбора партнера, способность его поддерживать в любых ситуациях и сосуществовать вместе как два полноценных и равноправных человека.
Напротив, семьи, где есть дисгармония в любой форме: мать угнетается деспотичным отцом, мужчина ли находится под женским каблуком, царят ли ревность, недоверие и скандалы, или же брак закончился разводом – такие семьи способны передать лишь негативный любовный опыт их потомкам, внеся путаницу и неразбериху в неокрепшие умы.
И выходит, что дочь может подсознательно притягивать в свою жизнь несчастливые отношения с мужчинами, если ее мать имела опыт неудачного брака или развода. Сын, выросший в путах властной и отвергающей непослушание матери, будет не способен принимать самостоятельные решения по жизни и стать настоящей опорой для любящей его женщины. Он, скорее, подсознательно будет привлекать в свою жизнь таких же властных женщин, какой была его мать, или же, наоборот, будет искать для отношений тихую и неприметную партнершу, на которой он сможет выместить все свои невысказанные обиды и силой доказать свое право быть самостоятельным мужчиной. Человеку, выросшему со жгучей ненавистью к себе или огромным количеством комплексов (самоуничижения или неоправданного самодовольства), будет вообще сложно испытать опыт любви. Ведь его жизнь будет направлена на постоянное доказательство окружающим собственной важности и значимости. И настоящей любви в такой погоне за призрачной славой нет места.
Любая дисгармония семейных отношений, отразившаяся на человеке с детства, будет подсознательно определять его жизненный путь, его реакции, эмоциональный фон. До тех пор, пока он сам не захочет начать жить свободно от навязанных ему правил и моделей поведения. Не путайте любовь и человеческие представления о ней
Получается, что человеческий опыт касаемо любви не полезная, а даже наоборот, весьма вредная для потомков вещь. Мы набиваем себе шишки и спешим занести свои ошибки в категории неприкасаемых и неопровержимых истин. Мы ошибаемся, страдаем, мучаемся от неразделенной любви и учим своих детей, что так и должно быть. Что кому-то неведомому это нужно, что такова жизнь и ничего с этим нельзя поделать. Неопытное существо скорее поверит нам, взрослым, и будет жить в подсознательном ожидании будущих неудач, страданий и боли. Конечно, как нам кажется, мы хотим сделать «как лучше, а получается как всегда». Освободите ум, и откроется сердце
Получается, что за любовь ошибочно принимаются игры в любовь, на самом деле подразумевающие много скрытых мотивов: доказать свою привлекательность, завоевать, подчинить, переделать, укротить, влюбить в себя, с целью манипулирования, выбить из него имущество, долги и даже чувства. Стоит заглянуть поглубже, и от нашего желания любить остается одно слово, скрывающее под собой вполне конкретные действия. Но действия уже совершенно другой направленности. Мы привыкаем притворяться, обвинять, просить и вымогать, требовать и ставить на вид. Мы создаем правила и играем по ним, прикрывая скрытые желания красивыми словами.
Чтобы открыть свое сердце для настоящей любви, не поддающейся банальному описанию «Love is…» («Любовь – это…»), нужно прежде всего выбросить на ветер все свои накопленные умозаключения, верования и представления о любви. Какой она бывает, каким по вашим представлениям должен быть ваш «идеальный» партнер и счастливый брак, семейные обязанности и права. Ментальные установки делают жизнь шаблонной и программируют наше поведение и окружение. И выходит, что не видать человеку настоящего счастья, пока он не захочет отказаться от стандартного поведения и впустить это счастье в свою жизнь.
Возможно, избитая фраза, но мы сами творим свою жизнь и только мы ответственны за то, что наполняет ее. Пусть даже наше детство было несчастливым (не любили родители, не принимали сверстники, и вообще в прошлом было мало приятного), нет никого, кроме нас, ответственного за это. Не нужно никого обвинять в этом. И уж тем более пытаться мстить кому-либо за это. Это наш личный опыт, мы сами впустили его в свою жизнь. И конечно же, ответственны за то, как мы этим опытом распорядимся.
Все наши ожидания, предвосхищения будущего и подсознательный настрой отфильтровывают из окружающего пространства именно те вещи, явления, людей и отношения, к которым мы настроены и готовы. Как только они уходят в небытие, случаются удивительные вещи: набирает силу интуиция в противовес умозаключениям и логике, осознается свобода собственного выбора и нарастает ощущение полета по жизни вместо необходимости плыть по течению. Именно такое, каким оно было в детстве. Когда мы еще не узнали от окружающих нас взрослых, как, по их мнению, сложен и тернист жизненный путь.
И тогда-то и наступает шанс познать на чувственном уровне, какая она – сила настоящей любви. И вообще научиться чувствовать по-настоящему, не обманывая себя и других. Пациентам в день выписки обед не положен!!!
Психологи очень любят рассуждать об ответственности, о том, что следует нести ответственность за каждый миг своей жизни, за каждое решение, за каждый поступок и даже за каждую тайную мысль. И это с овершенно правильно — отказ сознательно взять на себя ответственность за все происходящее в жизни обычно приводит человека именно в кабинет психолога.
Фокус в том, что ответственности избежать вообще невозможно. Поэтому все разговоры о том, что ее нужно научиться нести — это только своеобразная дидактическая уловка, к которой психологи прибегают, чтобы не утонуть вместе с пациентом в философских дебрях.
Повторяю: нет никакой возможности избежать ответственности за свою жизнь. Это так же невозможно, как невозможно перестать дышать по собственной воле. Механизм внутренней психологической ответственности заложен в человека природой, как один из инструментов обучения, а значит и выживания. Выключить его даже при всем желании нельзя, можно лишь обмануть себя на сей счет, сделав хорошую мину при плохой игре.
Ответственность — это не что иное, как обратная связь, так необходимая для получения и фиксации нового опыта, и выбор человека состоит только лишь в том, воспринимать эту обратную связь конструктивно и в чистом виде или же, в попытке избежать болезненных переживаний, получать искаженные представления о реальности, о причинах и следствиях своих поступков.
Например. Вот ремонтирует плотник оконную раму, но в какой-то момент отвлекается, бьет молотком себе по пальцу, роняет раму и разбивает стекло — какой опыт он должен из этого извлечь? Здоровая и здравая оценка ситуации звучит примерно так: «Я был неосторожен в обращении с инструментом, за что и поплатился. Вероятно я не так ловок, как сам себе возомнил, и впредь надо не выделываться, не спешить, а работать более вдумчиво и внимательно. Ничего страшного, что стекло придется покупать, — будет мне урок». — И так далее. Он получил отрицательный опыт, признал его и принял в свою жизнь — все хорошо.
А вот как звучит та же история с точки зрения человека привыкшего избегать ответственности: «Ну кто придумал делать молотки с такой неудобной ручкой? А гвозди?! — Откуда у них там руки растут, если они ни одного прямого гвоздя сделать не могут? А еще бригадир, урод, торопит под руку! Пусть он за разбитое стекло и платит теперь!» — Уже совсем другая песня, да? В любой ситуации можно найти крайних и виноватых, лишь бы не признаваться себе в собственной криворукости.
Это и есть пример искажения реальности, который в дальнейшем ведет к нерациональному распределению усилий и усугублению ситуации. Вместо того, чтобы признать собственную ошибку и научиться чему-то новому (или наработать недостающий навык, как в нашем примере), этот горе-плотник потратит силы на пререкания с начальником и доказательство собственной невиновности собутыльникам.
А как оно на деле — удалось ли безответственному плотнику по-настоящему избежать ответственности? Допустим, начальник махнул рукой, допустим, приятели согласились, что наш герой действительно герой, но значит ли это, что он смог увильнуть от всякой ответственности за свою ошибку?
С точки зрения его трусливого и изворотливого Эго, ответственности он избежал — начальник его наказывать не стал, приятели не подняли на смех его неловкость. Эго и сознательная самооценка в безопасности — можно даже гордиться собственной «неуязвимостью». Но на бессознательном уровне все выглядит несколько иначе — в глубине души он отдает себе отчет в том, что был не прав, что сам виноват, и что начальника подставил, и что коллегам своим наврал с три короба.
И если он никак не хочет сам себе во всем этом признаваться и продолжает глушить свои глубинные переживания, то возникает (или усиливается) внутренний конфликт — представления о самом себе все больше расходятся с реальностью, а это создает почву для возникновения неврозов, начиная с простой, но непреодолимой, неуверенности в себе, и заканчивая тяжелыми психосоматическими заболеваниями. А там, где нарушена самооценка, там и весь букет проблем — в карьере, в отношениях, в семье, в сексе и совершенно беспросветное будущее.
Так избежал ли он ответственности? Или он избежал только социальных и юридических последствий?
А ведь мы еще ничего не сказали про то, что жизнь не прощает не выученных уроков, и если с первого раза человек ничему не научился, то обязательно будет второй раз и третий, и четвертый, и чем дальше, тем более суровые будут последствия за отказ принимать уроки жизни. И это тоже часть неизбежной ответственности.
Мы боимся признания собственной ошибки, потому что на неосознаваемом уровне ощущаем, что такое признание нанесет сокрушительный удар по самооценке и в целом по всей личности. Мы боимся не фактических последствий ошибки, а того психологического подтекста, который она с собой несет. Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, мы ищем возможности выйти сухими из воды и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если это окончательно погубит ситуацию.
Мы боимся ошибаться, боимся быть неправыми, боимся узнавать и признавать собственные слабости, и тем самым лишаем себя возможности развиваться, учиться и двигаться дальше — так мы застреваем на месте и ввергаем себя в состояние, которое в христианстве традиционно называется адом. Ведь ад — это и есть состояние внутреннего раскола, когда слова расходятся с делом, представления не соответствуют реальности, а сознательные и бессознательные желания противоречат друг другу.
Однако не стоит бросаться в противоположную крайность и начинать на каждом углу кричать о своих ошибках — это стратегически не верно и психологически бесполезно. Суть не в том, чтобы брать на себя и нести социальную ответственность по всей строгости. Ответственность перед другими людьми — это чепуха. Главное — не обманывать себя, не оставлять в душе темных пятен, четко и трезво отдавать себе отчет в каждом своем шаге и побудительном мотиве, докапываться и принимать к сведению истинные причины каждой победы и каждого поражения.
Другими словами, нужно перестать бояться и стыдиться самих себя, перестать убегать от психологических трудностей, перестать бояться возможных ошибок, потому что именно это отличает взрослого человека — не безупречность его решений и поступков, а отсутствие страха перед правдой о самом себе, своих возможностях и своих слабостях.
А та самая безусловная и безоговорочная ответственность за каждое мгновение своей жизни… ее мы несем только перед самими собой. И от нее нельзя убежать, можно лишь убедить себя в том, что, засунув голову в задницу, мы продолжаем дышать свежим воздухом. Пациентам в день выписки обед не положен!!!
О, супер, Свет! Здорово, что начали тему для обсуждения общечеловеческих ценностей, через которые человек может "пробраться" к глубинам своего менталитета (назову это так, т.к. термин "подсознание" в последнее время меня что-то перестал устраивать) . Особенно понравилось, как это ни банально звучит, но ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНОЕ на мой взгляд определение ЛЮБВИ:
Quote (карп)
уважительное отношение к праву выбора партнера, способность его поддерживать в любых ситуациях и сосуществовать вместе как два полноценных и равноправных человека.
Вроде бы написаны "прописные истины", НО стоит вдуматься в каждое слово, чтобы понять, что проявляя именно таким образом свою ЛЮБОВЬ (к ребенку, партнеру, родителям, друзьям и т.п.) ты никогда не сможешь перейти из стадии любви в стадию "привычки", не сможешь разозлиться на ребенка или обидеться на родителей, не "забъешь" на друга, который был тебе когда-то дорог и т.п....
Quote (карп)
Вместо того, чтобы признать собственную ошибку и научиться чему-то новому (или наработать недостающий навык, как в нашем примере), этот горе-плотник потратит силы на пререкания с начальником и доказательство собственной невиновности собутыльникам.
Внесу и тут свои "пять копеек" с точки зрения воспитания деток . Вот я почему-то всегда была против того, когда мамочки, успокаивая собственного упавшего или ударившегося ребенка "наказывали" объект деткиного удара: "ай-яй-яй, давай поругаем стол (стул, асфальт и т.п.), ой какой он не хороший, обидел малыша...". Малыш, конечно, успокаивается, но уже учится делать свои "выводы" о "виновности" всех вокруг и "убивает на корню" врожденное чувство ответственности за свое поведение.... Так что "прикладное значение" процитированного Михаилом отрывка очень и очень многообразно, если отнестись к нему не "поверхностно" :D. Интересующаяся
Правда, тут она названа "гавайская система прощения Хо" и некоторым может прийтись "не по вкусу" , что прощение и ответственность как-то связаны. Тогда вот оригинал самой статьи, которую там обсуждают, но в другом месте опубликованный:
Дааа... Тема ответственности в дерматозах (как и в проблемах здоровья вообще) - тема центральная.
Фраза из истории по ссылке: "...мы несем полную, 100% ответственность за все, происходящее в нашей жизни. За все. ВСЕ. Полностью. За свои проблемы и ситуации, за ситуации и проблемы ваших близких и родных, за проблемы и ситуации ваших знакомых и даже за то, что происходит вокруг вас, и о чем вы знаете: раз ВЫ об этом знаете, значит, это имеет отношение к вашей жизни. "
Как коротко Света выразилась:"Единственная причина моих "болезней" - я САМА". Больше никто. Как это поняла - сразу выздоровела. Проще некуда... А то "врачи"! Дерматологи! Экология! Наследственность! Ген витилиго, ген алкоголизма, ген безграмотности, тупости, трусости! Всё найдут нам медики-благодетели, только чтобы мы поделились с ними своей ответственностью. А уж они придумают как ею распорядиться себе не в убыток.
Часть "ответственность за безответственность" (это тоже Света нашла, я просто разбил на три куска)) вообще в точку! И читать её следует в первую очередь мамам деток с проблемками. "жизнь не прощает не выученных уроков" Ведь то же детское витилиго - вовсе не "болезнь", это именно УРОК, и урок естественно НЕ ребёнку - это урок родителям. Но "... мы боимся признания собственной ошибки, потому что на неосознаваемом уровне ощущаем, что такое признание нанесет сокрушительный удар по самооценке и в целом по всей нашей личности.... Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, мы ищем возможности выйти сухими из воды и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если это окончательно погубит ситуацию." - ну 100% точное описание того, как "любящие" матери превращают своих чад в неизлечимо-больных несчастных своих копий... Лишь бы не взять на себя ответственность. http://uvbnb.ru/publ....1-0-136 Пациентам в день выписки обед не положен!!!
за ситуации и проблемы ваших близких и родных, за проблемы и ситуации ваших знакомых и даже за то, что происходит вокруг вас, и о чем вы знаете
Странная формулировочка. Полностью с нею не согласна. Делать, чтоль, нечего - воображать себе ответственность за все и всех?))
Да, есть связь с кровниками. Да, есть вероятность, что ошибки человека отпечатаются на его кровниках. Но это касается лишь того, что делает человек сам, по собственному выбору, а не всех проблем его кровников, которые они сами на себя навлекли. А уж о знакомых и вообще речи нет. Они себе сами доктора. каждый сам себе доктор. спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Честно, мне уже давно все равно по поводу своей самооценки, готова признавать свои ошибки. Но.. У меня закрываются, а у дитя - нет. А дальше я вообще не понял, это что ж, чтобы я выздоровела, я должна свою маму подключить???
Quote (карп)
Суть не в том, чтобы брать на себя и нести социальную ответственность по всей строгости. Ответственность перед другими людьми — это чепуха. Главное — не обманывать себя, не оставлять в душе темных пятен, четко и трезво отдавать себе отчет в каждом своем шаге и побудительном мотиве, докапываться и принимать к сведению истинные причины каждой победы и каждого поражения.
Это что ж сделал гадость, сам себе в этом призналси и усе? С энтузиазмом, но без фанатизма
это что ж, чтобы я выздоровела, я должна свою маму подключить???
Катя, зачем же подключать? Каждый сам себе доктор. Подключать нужно не маму, а голову. Задать себе совершенно конкретный вопрос: За что я борюсь? Это же ТАК ПРОСТО!!!!
Привет, Люда, рада, что наши мнения совпадают. Человечество тащит на себе груз прошлого и прошлых ошибок и догм, стандартных моделей поведения. Очень часто люди, просто не задумываясь, чисто автоматически их копируют в своей жизни, и получают такие же негативные результаты, как их праотцы. Это невыученный урок. Мы все по жизни учимся, но лучше, когда не повторяешь ошибок и не копируешь. Только отказавшись от стереотипов можно обрести себя, свою любовь и слушать свое сердце. Какая разница, как к этому относятся окружающие тебя люди, живущие по запрограммированным правилам, ведь в сущности это люди-роботы. А ты свободный человек, ты поступаешь осознанно, а они бессознательно. Они совершенно ничему не хотят учиться - это их выбор.
Quote (Людмила)
от я почему-то всегда была против того, когда мамочки, успокаивая собственного упавшего или ударившегося ребенка "наказывали" объект деткиного удара:
В Германии мамочки не успокаивают детишек вообще. Упал - ждут, когда поднимется сам. Ушибся, заплакал, утешать, как у нас не будут и уж, тем более, ушибленное место гладить. Ребенка почти с пеленок приучают к самостоятельности во всем.
Quote (карп)
Всё найдут нам медики-благодетели, только чтобы мы поделились с ними своей ответственностью. А уж они придумают как ею распорядиться себе не в убыток.
И это при том, что берут они на себя только ее чать, а за последствия никакой ответственности не несут.
Quote (карп)
Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, мы ищем возможности выйти сухими из воды и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если это окончательно погубит ситуацию." - ну 100% точное описание того, как "любящие" матери превращают своих чад в неизлечимо-больных несчастных своих копий... Лишь бы не взять на себя ответственность.
Это именно мой случай с депрессией и паническими атаками. Правда, моя мать "здорова". Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.
Это что ж сделал гадость, сам себе в этом призналси и усе?
Чтоб в следующий раз, делая то же самое, не классифицировать это для себя, как гадость. Или чтобы не делать более, со своей точки зрения, - эту самую гадость. каждый сам себе доктор. спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Делать, чтоль, нечего - воображать себе ответственность за все и всех?))
Понимаешь, эту формулировочку сочинил действующий шаман - она у него реально работает, помогает пациентов поправлять. Если обычный человек её к себе применит в своём обычном окружении, ничего хорошего, конечно, никаких результатов никто не увидит. А вот если бы вдруг по какой-то случайности тезис такой начали бы исповедовать ВСЕ (ну, помутнение сознания вдруг какое-то общее если б настало)))))), то пришельцы очень скоро уже сменили бы вывеску над входом в наш заповедник пороков - "Планета Земля. Филиал рая." Пациентам в день выписки обед не положен!!!
Я в свое время много интересовалась вопросами реинкарнации. Что интересно: психологи не только за, но и утверждают, что якобы мы еще и родителей себе сами выбирали. Все это напоминает плохой фильм. С точки зрения психологии, если им удастся убедить пациента в этом, то он и расстраиваться не будет, наверное. Я не знаю, честно, почему они это утверждают, они же не проверяли и доказать ничем не могут. Лично я не выбирала, если б выбирала, то выбрала бы что-то другое. Короче, всему доверять слепо нельзя. Если чувствуешь, что это не твое, не ведись. Психологических штучек разных много, да не у всех они работают одинаково, а у некоторых не срабатывают вообще. Если б я к примеру, после избавления от депрессии обратилась к психологам с просьбой помочь пережить детские воспоминания, уверена, учили бы прощению, по очередной методике. Но это не мое, прощать ни по методике, ни без не собираюсь. Я для себя нашла крутую методику "турбо-суслик". Полное освобождение от всего, внутренняя свобода - это мое. А мужественно учиться прощать, размазывая сопли, зачем? Зачем заниматься этой ерундой? Считаю, если хочешь простить - прости, методики не нужны. А не хочешь, ищи избавления. Хотя психологию я уважаю. Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.
Сообщение отредактировал Lilly - Воскресенье, 15.07.2012, 00:47
Дата: Понедельник, 16.07.2012, 04:22 | Сообщение # 15
Адмирал торпедного флота
Москва
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Людмила
Сообщений: 525
Статус: Offline
Quote (карп)
Если обычный человек её к себе применит в своём обычном окружении, ничего хорошего, конечно, никаких результатов никто не увидит
Хм, Миш, ты не прав. Думаю, что в группе Синельникова в контакте по тем ссылкам, которые Света дала, должны быть положительные примеры. Ссылки на страну мам с многочисленными положительными примерами я даже не привожу, т.к. помню твои проблемы с регистрацией там. А Светины ссылки пока сама не читала, но думаю, что там тоже есть что-то аналогичное. Хотя все группы по астме в том же контакте, которые я посетила, у меня особой радости не вызвали. Тяжкое впечатление. А в закрытые группы почему-то меня там не авторизировали .
Quote (Lilly)
Я для себя нашла крутую методику "турбо-суслик". Полное освобождение от всего, внутренняя свобода - это мое.
Свет, т.к. у меня времени изучать эту методику так и не нашлось, а в аннотации к ней я прочитала, что в основе этого суслика лежат те же самые "базовые" (как Миша выражается - вражеские, т.е. зарубежные) методики, что и в методике прощения от Синельникова, скажи мне пож-та, как в суслике обстоит дело с понятием ЛЮБВИ. Оно там как-то фигурирует? И если не сложно - примерно подскажи где - очень неохота читать все подряд. Тем более, что базовые принципы, как я уже писала, читала неоднократно во многих других методиках. Интересующаяся
А в закрытые группы почему-то меня там не авторизировали.
И меня тоже .... Чё, боятся нас что ли аллергологи с пульмонологами?? Боятся без работы остаться?)))))))
Quote (Людмила)
Ссылки на страну мам с многочисленными положительными примерами я даже не привожу
А так расскажи. Своими словами. Я даже как-то и представить себе не могу, как реально может работать принятие на себя ответственности за ЧЬИ-ТО действия, мысли. Воспринимаю это, если честно, за гиперболу - литературный приём. Поэзия, короче)) Пациентам в день выписки обед не положен!!!
Дата: Понедельник, 16.07.2012, 20:36 | Сообщение # 17
Адмирал торпедного флота
Москва
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Людмила
Сообщений: 525
Статус: Offline
Quote (карп)
Чё, боятся нас что ли аллергологи с пульмонологами??
Я-то думала, что я что-то не так сделала по авторизации, а оказывается, я не одинока . Давай у Светы спросим. Она накидала кучу ссылок на группы в контакте для самостоятельной работы. Среди этих ссылок часть - закрытые группы, в т.ч. группа Турбо суслика. Света, наверное, там состоит, если эту методику "взяла на вооружение". Свет, скажи, как ты получала доступ в эту закрытую группу? Легко прошло?
Quote (карп)
А так расскажи. Своими словами.
Угу, своими словами, примерно так дела обстоят с ТВОЕЙ ответственностью за ЧУЖИЕ поступки. Попробую что называется, "сплясать от печки", т.е. от того же Синельникова . Собственно, его книга "Молитва преображения" и посвящена этому вопросу. Там даже есть такая глава "Уроки ответственности". Ее стоит читать, думаю, всем, кто решил связать себя каким-то образом с исцелением других людей. А врачам традиционной медицины - особенно . Ну и вообще, вся теория доктора Синельникова основана на том, что "все происходит внутри нас". Не возможно изменить кого-то или чего-то не начав меняться самому. Т.е. не взяв на себя ответственность по собственному изменению. А если ты РЕАЛЬНО начнешь менять себя, свое поведение, мысли, эмоции и т.п., то происходят изменения и в окружающем тебя мире. Т.е. люди, которые тебя нервировали своим поведением, вдруг начинают к тебе совершенно по другому относиться, муж-алкоголик прекращает пить, ребенок выздоравливает и т.п.... Это - одна сторона медали "ответственности за действия других". Жизненный пример: осенью в мою машину въезжает странный тип "гражданской наружности". Тип был не прав, но менты так умудрились оформить ДТП, что мне совсем ничего не светило по выплатам от страховой, сколько я не билась. Было обидно. Тем более, что по совету мануала я все-таки "докопалась" какими СВОИМИ мыслями я привлекла эту ситуацию в свою жизнь . Вопрос долго не решался. Мои болячки обострились... Я тогда решаю "менять себя", раз уж я как бы "виновата" в этой "заварушке". Расслабляюсь. И совершенно "случайно" по интернету нахожу сайт каких-то оценщиков, которые мне помогают получить деньги со страховой... Дело было безнадежное... Понимаешь, конечно "в реале" был виноват тот тип, который в меня въехал, но первичны были МОИ мысли и эмоции, которые эту ситуацию привлекли в мою жизнь... Вот как-то так... То же касается мыслей и эмоций, которые в нас вызывают действия других людей. Не знаю, понятно ли объяснила...НО именно НАШИ мысли и эмоции делают мир таким, каким мы его видим. Таким образом, ТОЛЬКО ты САМ в ответе за действия других людей, окружающих тебя в ТВОЕМ мире.
Вторая - это уже связано с более "тонкими" понятиями предназначения человеческих воплощений на этой земле. Там дело в том, что любой человек не "просто так" родился в это время, именно в этой семье и ему по-жизни встречаются разные люди тоже не случайно. Его духовное должно как бы "отдать свой долг", реализуя себя в том, чем ему нравится заниматься (это "долг" его физического воплощения) и проходя некоторые духовные "ступени осознания" (это "долг" его ментального или астрального тела). Так вот всякие трудные жизненные ситуации, болезни и т.п. нам даются именно для прохождения этих "ступеней осознания" нашего ментального. Если ты воспринимаешь все эти жизненные невзгоды именно как уроки, которые тебе нужно извлечь в своей жизни и начинаешь к ним так и относиться, т.е. косвенно берешь ответственность на себя за действия других. Поясню. Допустим, как у Лены из того же форума "страны мам", отец алкоголик. Когда она осознает, что именно ЕЕ появление в этом мире именно у ЭТОГО отца не случайно и тоже как-то связано с его алкоголизмом и что это ЕЕ и ЕГО жизненные уроки от которых они должны ОБА получить какое-то духовное развитие (т.е. частично и она как бы "виновата" в его алкоголизме), то начинает по другому смотреть на эту "семейную драму". Постепенно начинает меняться и обстановка в семье. Сейчас отец не пьет совсем. А Лена растит троих здоровых детей и радует форумчан своими мудрым анализом трудных житейских ситуаций, жизненными постами на разные темы (от аквариумных рыбок, анализа состава кремов для животных, которыми сейчас многие пользуются, до предназначения женщины, взаимоотношения людей и т.п.). Есть там и девушки, которые только начинают "эксперименты с собой" и за ходом их изменений можно следить что называется "в реальном режиме времени". Так вот в их постах довольно часто встречается, что муж "бросил пить", вернулся в семью, свекровь стала по другому относиться и т.п... Короче, все в этом мире происходит "не просто так", Миш. И люди, которые к нам обращаются за помощью, советом и т.п. тоже не случайны. Видимо, когда-то в прошлой жизни мы как-то им не смогли помочь или навредили. Так что в этой жизни надо "отрабатывать должок" . А уж по отношению к близким, чье поведение нас мякго говоря "не устраивает", то это просто "прямое указание" что-то поменять В СЕБЕ, поняв в чем же состоит тот жизненный урок, который они тебе дают. Только вот какое правило надо помнить всегда: каждый человек - это свой мир и когда мы к нему вторгаемся со СВОИМ миром, пытаясь изменить ЕГО, то мы совершаем АГРЕССИЮ. Поэтому даже если к тебе обращаются за помощью, давай ее только в том объеме, который тебе комфортен и в котором тот человек готов ее воспринять. Все остальное - агрессия. Интересующаяся
каждый человек - это свой мир и когда мы к нему вторгаемся со СВОИМ миром, пытаясь изменить ЕГО, то мы совершаем АГРЕССИЮ.
Каждый человек - это часть нашего мира. А в мире все взаимодействует и все взаимосвязанно. Чаши весов поддерживаются в равновесии.
Агрессия - здесь слово не совсем уместное. Больше подходит - насилие, неосознанное в большинстве случаев. каждый сам себе доктор. спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Ну, пусть будет так :). Я просто изначально сослалась на Синельникова, а у него все-таки не эгоцентрическая модель мира, когда каждый из твоего окружения является отражением твоей реальности. Он считает, что каждый человек - это частичка бога и именно в этом-то и заключается его уникальность и именно поэтому он и является "своим миром", а не только частью чьего-то еще мира. А вот его поведение и поступки (а вернее, их восприятие нами) уже отражает часть нашего мира Интересующаяся
Хорошо обстоит. Суслик прочищает и вычищает только все ненужное, а такие понятия, как любовь, доброта и проч. не трогает.
Quote (карп)
А в закрытые группы почему-то меня там не авторизировали.
И меня тоже surprised
А у меня таких проблем ни разу не возникло, я даже во врачебных группах состою. Только от вас и узнала, что с этим проблемы бывают. К примеру, в "атопиках" я заткнула всех дерматологов и пациентов ныть отучила. А меня дежа не забанили! Миша, как думаешь, почему? Не представляю я угрозу медицине? Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу.
. 
. 
.... Чё, боятся нас что ли аллергологи с пульмонологами?? Боятся без работы остаться?))))))) 
