|
анекдоты
| |
| Gella |
Дата: Вторник, 26.01.2010, 16:32 | Сообщение # 141 |
Ясно видящая
Москва
Группа: Заблокированы
Имя в жизни: Галина
Сообщений: 477
Репутация: 9
Статус: Offline |
Позвали сисадминов на сборы в армию . . .
Привезли на стрельбище . . . дали автоматы . . . повесили мишени.
Первый раз отстрелялись . . у всех мишени без единой дырки. второй раз отстрелялись - тот же результат.
Лейтенант обращается к сисадминам:
- А чего пусто-то в мишенях?
- Ничего не знаем, от нас пули ушли . . . Проблемы на вашей стороне.
Лечит врач, излечивает природа. Гиппократ |
| |
| |
| Санёчек |
Дата: Вторник, 26.01.2010, 21:49 | Сообщение # 142 |
 Генерал базы торпедных катеров
Москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Александр Владимирович
Сообщений: 285
Репутация: 4
Статус: Offline |
хороший анекдот |
| |
| |
| skeen |
Дата: Понедельник, 01.03.2010, 14:30 | Сообщение # 143 |
 Генерал базы торпедных катеров
Большая деревня
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Иванов Иван Иванович
Сообщений: 178
Репутация: 2
Статус: Offline |
О "проблемах" новых русских. - Звонок мобилы.
- Я перезвоню, меня сейчас стригут..
-???!!!!
- Да нет, ребят не надо, налоговой полиции тоже, я в ПАРИКМАХЕРСКОЙ. - Звонок.
- Тихонечко: "Я перезвоню, я на кладбище".
- Блииииин, кто это тебя? В мерс нового русского въезжает обшарпанный грузовичок.
Из грузовичка выпрыгивает мужик, осматривает повреждения.
НР: Ну, ты попал, тут же ремонта тыщ на 50.
М: Без проблем, откидывает брезент с борта, достает 5 пачек из полного кузова.
НР в ауте: ты кто??
М: Я - новый русский, а ты?
НР: а фиг его теперь знает, кто Я?! |
| |
| |
| Тата |
Дата: Понедельник, 30.04.2012, 02:33 | Сообщение # 144 |
 Адмирал торпедного флота
киев
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Талиа
Сообщений: 860
Репутация: 4
Статус: Offline |
Любимые анекдоты "про Вовочку" 
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
На уроке учительница спрашивает
-дети кто знает как взять один арбуз
Танечка отвечает
-для этого нужно арбуз взять в руку
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 2 арбуза
Сереженька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 3 арбуза
петенька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а третий насадить на мужское достоинство
тут вовочка кричит -а я знаю как взять 5 арбузов
учительница говорит -ну давай вовочка росказывай
вовочка говорит
--Для етого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а на мужское достоинство насадить Петеньку
"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
- Вовочка, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- А почему без хлеба?!
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
В зоопарке Вовочка.
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир...
Добавлено (30.04.2012, 02:33)
---------------------------------------------
Просто любимые анекдоты:
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.
Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять." ты чё носок?
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
- Какая разница между туалетной бумагой и шторой?
- Не знаю...
- Ага, значит, это ты, скотина!!!
- Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды,
то кровь с носа перестанет течь.
В украинских школах если трудовик и физрук бросают пить,
то школа сразу считается гимназией.
В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети
тараканами выложили слово «помогите».
Водитель маршрутки с очень плохой памятью,
по утрам выпускает пассажиров из гаража.
<жена> видишь этого человекa нa фотогрaфии?
<муж> дa
<жена> в 7 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Лучше синица в руке чем рука в синице.
<ooo> мама, что такое "трансвестит"?
<xxx> я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Кати...
<xxx> меня вчера не пустили в бассейн!
<ooo> чёго?
<xxx> сказали с байдаркой - пошел в жопу
<xxx> не показывай мне язык, а то заболеешь!
<ooo> чем?
<xxx> переломом челюсти
<xxx> Кать, у тебя сиськи есть?
<ooo> есть...
<xxx> чё не носишь?
<xxx> Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
<ooo> Мужчина, это не жопа, а сердце!
<xxx> Знаете, я 30 лет кардиохирургом работаю.
Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
<xxx> пятиклассник Вахтанг требует затонировать
окна в классе, а то "как лохи сидим"
<xxx> всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
<ooo> голая баба!
<xxx> что, голая баба?
<ooo> используйте против меня голую бабу!
как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство
2. умрите
Спонсор нашего выступления - новые армянские
конфеты Фереро Роше... Фереро Роше - теперь и в лаваше!
каждый сам себе доктор.
спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Сообщение отредактировал Тата - Понедельник, 30.04.2012, 02:35 |
| |
| |
| katte |
Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 11:16 | Сообщение # 145 |
 Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...Добавлено (08.06.2013, 21:42)
---------------------------------------------
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества-то нет! Добавлено (16.06.2013, 11:16)
---------------------------------------------
Переполненный автобус в Киеве.
Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: - Ты хто?
Негр: - Украинець.
Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж?
Негр: - А бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| карп |
Дата: Понедельник, 17.06.2013, 11:44 | Сообщение # 146 |
Четырежды кавалер ордена Большого Бана
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Михаил
Сообщений: 11669
Репутация: 22
Статус: Offline |
От бухла уже так печень болит, что приходится себя в кофе ограничивать.
Пациентам в день выписки обед не положен!!! |
| |
| |
| katte |
Дата: Вторник, 18.06.2013, 09:56 | Сообщение # 147 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Питья буду, а у курить не брошу.
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Тата |
Дата: Четверг, 20.06.2013, 12:59 | Сообщение # 148 |
| Адмирал торпедного флота
киев
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Талиа
Сообщений: 860
Репутация: 4
Статус: Offline |
В баре в Германии русские бросают жребий: -Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Мальчикаучительница рисования спрашивает: -А что ты будешь рисовать? Онотвечает показывая на белый листок: -Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительницападает в обморок Вызываютвсех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор:- Что произошло? Мальчик:-Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор:- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена:я буду Ленус Маша:а я Машус Аня: не я не буду играть.
Встречаютсядва друга, один другому:-У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.-Начни с "так себе".-Хорошо. Я гомосексуалист.-А хорошая?-Ты мне нравишься.-Плохая?...- Я тебя реально сильней....
каждый сам себе доктор.
спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Сообщение отредактировал Тата - Четверг, 20.06.2013, 13:02 |
| |
| |
| katte |
Дата: Четверг, 22.08.2013, 18:00 | Сообщение # 149 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
урок физкультуры в грузинской школе. нужно крутить обруч.на одну девочку обруч не налазит.
учитель:
манана, пэрсик, не порти фигуру, иди домой!Добавлено (26.07.2013, 05:48)
---------------------------------------------
Он часто спал как убитый. Его даже несколько раз обводили мелом. Добавлено (22.08.2013, 18:00)
---------------------------------------------
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками. Съешь сухарики в постели!
-Дайте, мне вон ту резиновую женщину.
-Пожалуйста!
- Ак какая у нее дата выпуска?
- Февраль, 2012
- Водолей? на фиг, на фиг!
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Goodwin653 |
Дата: Пятница, 23.08.2013, 02:15 | Сообщение # 150 |
 Адмирал торпедного флота
Харьков
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Игорь
Сообщений: 333
Репутация: 0
Статус: Offline |
Анекдот-загадка из кино:
Что будет, если сотню юристов заковать в кандалы и бросить в море?
Ответ: ХОРОШЕЕ НАЧАЛО. |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Пятница, 23.08.2013, 04:10 | Сообщение # 151 |
 Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
У армянского радио спросили
.-Можно ли жениться в сорок с небольшим?
-Лучше в двадцать и с большим.
-Ты где работаешь?
.-Я на вредном производстве.
.-А что за вредность такая?
-Не знаю. У нас ее никто не чуствует. У нас ее никто не чуствует. У нас ее никто не чуствует.
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| katte |
Дата: Четверг, 19.09.2013, 18:55 | Сообщение # 152 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
У древних славян не было слова оргазм. Поэтому все испытывали чуду-чудное и диво-дивное! Добавлено (19.09.2013, 18:49)
---------------------------------------------
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли. Добавлено (19.09.2013, 18:50)
---------------------------------------------
Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету... Добавлено (19.09.2013, 18:52)
---------------------------------------------
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34! Добавлено (19.09.2013, 18:53)
---------------------------------------------
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Уильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Triсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gоodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gоodyear Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН! Добавлено (19.09.2013, 18:55)
---------------------------------------------
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х[censored], мы углём топим!
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Четверг, 19.09.2013, 20:50 | Сообщение # 153 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Катя вернулась и сразу шутки, спасибо.. Мне про беременную очень понравилось.
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| katte |
Дата: Пятница, 20.09.2013, 08:58 | Сообщение # 154 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом!!!
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Пятница, 20.09.2013, 18:30 | Сообщение # 155 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Здорово!
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| Тата |
Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 04:37 | Сообщение # 156 |
| Адмирал торпедного флота
киев
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Талиа
Сообщений: 860
Репутация: 4
Статус: Offline |
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазамисиняки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…- Я из дома..
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром пареньнаходит фото усатого мужика…— Кто это, муж?— Не бойся— Нет, ну, кто?!— Никто не придет— Нет, ну, кто?!— Да это я до операции.
В суде:- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?- Она мне нравилась.- А что вы глаза прячете, стыдно?- Hет, вы мне тоже нравитесь...
Учительница:"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может
состоять из одного слова ЗАЕБИСЬ".
- Как прошел первый день в школе? - Плохо! Ребята обзывали меня жирным! - Не переживай. Иди лучшепокушай, я сварила тебе носорога.
— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — Ачто, рук нет пришить?
Я выбираю здоровую пищу.Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и
здоровая такая бутылка водки.
Когда выпьешь, понимаешь,сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас
В белорусском кино былвпервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня
разорвало по-настоящему.
- Две недели пиздил кота за лужу в туалете, аоказалось бачок протекает... - Правильно, хули он егоне починил за две недели то?!
В любой непонятнойситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
А у вас дома тоже естьпакет с пакетами?
Вышел новый йогурт совкусом йогурта и кусочками кусочков.
Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывалчто он не ворует...
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"? - Идиот, это -"Жизнь Пи 3D"!
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило
каждый сам себе доктор.
спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Сообщение отредактировал Тата - Воскресенье, 22.09.2013, 05:59 |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 19:57 | Сообщение # 157 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Про сома, да, здорово, сом был красив.
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
| карп |
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 15:12 | Сообщение # 158 |
|
Четырежды кавалер ордена Большого Бана
Москва
Группа: Администратор
Имя в жизни: Михаил
Сообщений: 11669
Репутация: 22
Статус: Offline |
Цитата (Тата) А у вас дома тоже естьпакет с пакетами?
Обязательно!
И на даче есть. И в поедках/походах. Мы называем это "мешок-с-мешками" (со студенческой "картошки" пошло).
Пациентам в день выписки обед не положен!!! |
| |
| |
| katte |
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 19:44 | Сообщение # 159 |
| Адмирал торпедного флота
москва
Группа: Проверенный
Имя в жизни: Eкатерина
Сообщений: 544
Репутация: 3
Статус: Offline |
Ведьма, не ведьма, а бабаягнуть могу так, что мало не покажеться! Добавлено (23.09.2013, 19:44)
---------------------------------------------
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся)))
С энтузиазмом, но без фанатизма |
| |
| |
| Lilly |
Дата: Вторник, 24.09.2013, 01:43 | Сообщение # 160 |
| Адмирал торпедного флота
Leipzig
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Svetlana
Сообщений: 1370
Репутация: 3
Статус: Offline |
Точно, так же и шершавчики размножаются.
Свобода от автоматизма приносит внутреннюю свободу. |
| |
| |
|
