* * *

Задачка на сообразительность . . .
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер.
Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно.
Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е.
Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Добавлено (21.09.2009, 13:33)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

* * *

Куда бы не пошел рынок, всегда найдется аналитик, который знал, что так оно и будет.
Первое следствие:
Имея в штате двух аналитиков с разнонаправленными прогнозами всегда можно точно угадать направление движения рынка.

* * *

Едет программист и водитель.
Вдруг машина останавливается и дальше, ну, никак не едет.
Водитель и так, и эдак . . .
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет . . .

* * *

Судят юзера за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и предлагает: "Купи Виагру".

* * *

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу . . .

* * *

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Добавлено (13.10.2009, 19:26)
---------------------------------------------
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу.
Юзеры купили два билета, а хакеры - один.
Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются.
Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет.
Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно.
"Ни фига!" - подумали юзеры.
Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного.
Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются.
Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер.

Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

* * *

– Почему часто существуют проблемы с шутками юристов?
– Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это - шутки.

Встречаются 2 еврея:
- Мойша, ты слышал? В зоопарке таки родился слоненок.
- О зохен вей! А как это отразится на бедных евреях?

Урок в начальных классах. МарьВанна спрашивает кто кем хочет быть?
Леночка - врачом, Ирочка - учителем, Юра - летчиком. А Вовока - СЕКСОПАТОЛОГОМ.
- Вовочка почему, зачем, поясни...
- Берем простой пример. Вон видите, МарьВанна рядом со школой 3 женщины едят мороженное.
Одна лижет, вторая сосет, третья кусает. Которая из них замужем?
- ????
- Ну, все-таки, Ваш вариант?
- Ну, пусть та, что кусает.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. А Вам, МарьВанна, похоже, срочно нужно к СЕКСОПАТОЛОГУ.

Добавлено (22.10.2009, 14:20)
---------------------------------------------
Отдали Мойшу в хорошую еврейскую школу.
Через месяц с треском выгнали. В дугую - то же самое. Не хочет учиться, поц.
Ребе посоветовал родителям отдать его в христианскую.
Через месяц отец осторожно спрашивает: "как тут мой отпрыск?".
- Прекрасный, тихий мальчик, а учится как...
Отец к Мойше: "Почему? Как?"
- Подвели меня на первом же занятии к кресту, а там Иисус распятый. Я и понял - здесь с евреями не шутят!

а этот, говорят, старый анекдот, а я не слышала раньше))

Ученые бывают блестящие, выдающиеся и сложившиеся.
Блестящие- с лысиной, выдающийся с вот тааким вот пузом, а сложившийся, это вот такой, сгробленый.

Добавлено (03.11.2009, 23:11)
---------------------------------------------
В адвокатской конторе.
- 50 долларов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять - за третий вопрос.

* * *

Когда два человека тянут в разные стороны корову, в это время адвокат ее . . . доит.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.