Вот тут я не согласна - когда действительно отпускает, "гадостей" не остается. Ведь гадость - это только в твоей оценке. В силу тогдашнего восприятия мира. А с высоты лет можно здраво переоценить и осознать, что не было там никаких гадостей. Всему есть объяснение. Именно объяснение, а не оправдание.
И все было так, как должно было быть, да и только.

Вот это-то я и пытаюсь понять.
Я расскажу, как я сначала это связала. Извините, может, получится долго, я как раз по полочкам все раскладываю в своей голове.

Там в этом детстве мы с родителями жили у бабушки, в одной комнате. Так вот, все они - замечательные люди, естественно, только у них были постоянные терки. По "официальной версии", которую до сих пор пропагандирует моя мама, это "бабушка не принимала отца".
А я вот т е п е р ь ей объяснила, что все это было не так. Проблема отношений была у мамы с бабушкой с детства. Отец не причем - он был хороший человек, деревенский, со здравыми понятиями о семье, к тому же очень талантливый, умный и работящий. Сильная личность, действительно "самородок" в своей отрасли, и невероятно человечный - это главное качество, за которое его ценили, в т.ч. и его работники, и помнят даже сейчас, 14 лет после его смерти, и несмотря на его горячность - если был недоволен, мог сорваться на "виноватом".
Бабуля да, была с характером, но она не могла его не оценить, как человека. Она просто через него как-то пыталась задеть мать, а та сопротивлялась.
Вот, а щитом в этой советской "санта-барбаре" была я, 5-ти лет отроду. Я же была и заложником их неуютного сожительства: с тех пор помню взрослые разговоры, в которых всегда подчеркнуто звучало "ну у нас же ребёёёёёнок". Я понимала, что ребенок - это я, и это - проблема. (К слову об интимофобии, у меня всегда был страх беременности и завести ребенка - это с тех пор была четкая ассоциация с какой-то большой проблемой).

Вобщем, на мне каждый на свой лад выражал их нескончаемый конфликт. Мама с бабушкой соревновались в кормлении меня - у них у обеих было голодное детство, они только так и умели выражать свою любовь. Ну, пичканья эти мне не нравились, и меня ругали, что я ела "плохо".

А папа.. Он начинал карьеру, писал диссертацию, видела я его мало. А когда видела - он был дома, и они ругались. Мне доставалось от отца - криками и ремнем. И мама кричала, что это "несправедливо" (тоже было одно из моих "больных" словечек по жизни). Вот с е й ч а с я понимаю, что я была не причем - он просто срывался на мне за их взрослый конфликт. Так же я т е п е р ь понимаю, что если я его мало видела, то это не из-за меня - ему было тошно лишний раз оказаться в этом дурдоме, поэтому он до поздна работал в библиотеке. Но тогда ребенку мне этого никто не объяснил, и в и д и м о, я себя считала виноватой...

Все это я к чему? К тому что на тот момент папины срывы на мне были практически единственным моим контактом с ним. А он меня любил, и я его тоже - до этого мы жили отдельно, и у меня оттуда светлые воспоминания, именно о нем. Понимаете, именно тогда у меня зародилась эта странная манера привлекать внимание папы, делая что-нибудь не так. Уже в школе я понмю, как НЕ делала уроки, и я з н а л а, что мне достанется от него. Помню, как царапала новый письменный стол, и представляла, что папа заметит и мне влетит. Это стало какой-то "схемой отношений" с ним, уже будучи взрослой я создавала себе проблемы, которые мог решить только он. Видимо просто, чтобы привлечь его внимание к себе.
Вот вроде все ясно теперь, а каким конкретным ощущением во мне я сформировала - пока вспоминаю. Наверное, очень болезненным.

Так вот витилиго во всем этом. Одной из манер, которой они утверждали свой характер друг перед другом был телевизор. Когда все ложились спать, и взрослые смотрели тв, папа мне категорически запрещал. Я спала с бабушкой, на большой кровати, у стены. Бабушка же разрешала мне тайком смотреть тв через свое плечо. Как-то раз папа это заметил. Скандала не устроил, потому что было поздно, но мне приказал отвернуться к стене.
На стене - ковер. Обычный шерстяной ковер, такие были у многих в ссссре. Тусклого темно-коричневого цвета с такими же тусклыми зелеными ромбами. Мне он не нравился, но каждый вечер я "смотрела ковер" перед сном. По краям ромбов шли квадратики, разного цвета, но в основном тусклого, кроме редких б е л ы х. Особенно один - в поле моего зрения. Он был такой красивый, и я понимала, что он красивый, потому что б е л ы й. За счет своей белизны он выгодно отличался от остальных, выделялся, даже казался каким-то круглым, а от этого аппетитным - мне очень хотелось взять его с е б е. Понимаете? Чтобы он всегда был со мной, как сувенир из отпуска - безделушка, а когда смотришь, приятные ассоциации, позитив.
Я вот сейчас думаю, что этот белый квадратик и был моим позитивом, в то время, когда меня душила обида. Обида не за тв, конечно. Обида за то, что все делали что-то, а мне не давали (=играли, а меня не брали в игру). И главный, кто не хотел меня брать - папа. Бабушка взяла бы, да не смела противиться. А мама могла бы, но молчала, а потому - предательница.
И я чувствовала себя одиноко, изолированной от общества. Гамма эмоций, которая у меня проносилась тогда в голове, не ограничивалась одной обидой. Я тогда перед сном много чего себе успела напридумывать - вот сейчас выползает по-тихоньку, я просто в шоке, какие агрессивные мысли могли быть в голове у 5-тилетнего ребенка... Был период я хотела умереть, чтобы они все пожалели: я представляла себе свои похороны, и как мама плакала. А если задуматься.. на похоронах-то тоже все внимание покойнику. Еще у меня была фантазия, что в конце длинного коридора была потайная комната - м о я, где я могла уединяться от них. Комнаты не было, я знала, что за стенкой соседи, поэтому придумывала что-то еще. Одно время у меня был план: напечь пирожков, сложить их в короб, как в "Маше и Медведе", только короба у меня не было, а медведем был только папа, и я знала, что его не проведешь ))) да и куда меня было просить отнести? к к о м у?

Понмю, как у меня была навязчивая игра - я строила "домик" под швейной машинкой, и каждый вечер мечтала остаться спать в нем. Я уже давно поняла, что хотела тогда изолироваться от их "общежития". А сейчас вот думаю - может, мне просто не хотелось "смотреть ковер"?

Вот тут я и путаюсь - с одной стороны, искала, как привлечь к себе внимание, с другой - это навязчивое и такое сильное желание изолироваться... С какого конца распутать, одно цепляется за другое.

Но насчет белого пятна на ковре это точно - с тех пор у меня такие "квадратики" и были на руках и ногах, смотри - не хочу, наполняйся позитивом. И чувствуй себя менее одиноко. Вот я и смотрела до сих пор, может, поэтому и не хотела от них избавляться.
Что характерно - на теле от шеи до коленок они закрылись процентов на 99, некоторые полностью. Оставались только на руках и на ступнях, щиколотках, практически без изменений. Я долгое время объясняла себе это тем, что там кожа грубее. А сейчас думаю по-другому: именно на этих местах их в и д н о, прежде всего мне самой.

Да, с папой витилиго связано еще и тем, что... оно было у его отца, и родной тети. Сейчас в той родне появилось у двоюродной племянницы, тоже в 5 лет с небольшим. Предрасположенность? Может быть. Про деда и его сестру я мало что знаю, кроме того, что они рано остались сиротами - деду было 4 года. А у племянницы появилось вскоре после развода родителей.

Спасибо, но нет - наоборот, задавайте любые, я не боюсь.

Честно сказать, я уже устала от своих хождений по кругу в голове - чувствую, что где-то рядом с ответом, но никак его не поймаю. Очень хочу вырвать этот "больной зуб".

Добавлено (06.05.2011, 20:56)
---------------------------------------------

Добавлено (06.05.2011, 21:08)
---------------------------------------------

Вот я тоже хотела сказать - а у кого их не было-то? Просто проблемы разные, что у одного проблема, у другого - нормуль. Все настолько индивидуально.... наверное, как и есть этот мир - у всех один, но у каждого свой.

Пардон, цитирую саму себя, но ко мне опять вернулась одна мысль, которая периодически приходит. Для меня витилиго - однозначно какая-то агрессия, очень сильная, только направленная на саму себя. А что если эти "белые квадратики" на руках были неким напоминанием о той моей обиде? Типа "не забыть им всем отомстить, когда вырасту".

Скажите, если я ошибаюсь, но ведь в каждом человеке есть такая "темная" сторона. Правда, я не знаю точно, как кто ее преодолевает. Но в моем случае моя детская агрессия выйти наружу, на других, не смогла, как раз в силу обстоятельств. Может, я ее просто очень сильно подавила, ну и направила на себя саму. А во взрослом возрасте она иногда выходила в припадках гнева на кого-то (из-за подозрений)), и меня периодически посещала мысль, что я как будто кому-то мстила в своей голове. Очень сильно, откуда-то из глубины-глубины души. Особенно это касалось мужчин - я всегда поражалась своей жестокости, могла просто уничтожить кого-то морально: била там, где больно, словом, естественно, но очень больно, из меня такие перлы вылетали, без подготовки, что я удивлялась сама себе.

Кстати, пример из жизни на засыпку представителям естественных наук: жизнь меня как-то свела с женщиной возраста постарше моих родителей. У нее витилиго с 16-ти лет, и она так переживала, бедная, руки мазала тональным кремом. Когда рассказывала мне, чуть не плакала. Я ее как-то быстро привела в чувство (как у меня не раз бывало), просто объяснила, что ничего страшного в этом нет, и люди вообще этого не видят. Как легко избавить кого-то от комплекса, когда у тебя самого его нет - она мне потом не раз позванивала, благодарила. Так вот. У нее витилиго с 16 лет, после траура по умершей сестре. А у их третьей сестры - с того же времени экзема. А больше у ближней родни дерматозов не было, так-то.

Добавлено (07.05.2011, 00:20)
---------------------------------------------

Я тут встречалась с людьми из своего прошлого, и всем говорила одно: "а ну-ка, вспомни мне все твои обиды на меня, расскажи!" Ну, конечно, никто не хотел по-началу. "Зачем старое вспоминать, все забыто". Нет, говорила я, именно, чтобы забыть навсегда, отпустить, давай вспомним, и разберемся что там произошло на самом деле. Здорово! Я столько узнала, и поняла одно: когда что-то не хочешь вспоминать, то тут однозначно - осталась какая-то боль, обида, заноза. Не бойся рассказать, высказать эти обидки, от чего они взялись в тебе, и все встает на свои места.

Для меня все принимается и прощается и отпускается одновременно и САМО по себе - не на что обижаться, не на кого, все настолько ясно и просто. Я могу вспомнить и рассказать что-то без эмоций. А главное, смотришь на свою жизнь, как кино - знаешь кто был кто на самом деле, и просто смотришь, и "плохих" героев там нет, все какую-то функцию выполняют. Это потрясающе!

не агрессия это на саму себя, это другое. Вам хочется как и в детстве привлечь внимание в должной мере, но не получается. Вы достаточно злитесь за такую сухость на окружающих, и на саму себя - как на неумелую. и не более.

Отец был совершенно не обязан ничего для вас делать, он жил своей сложной жизнью, и таки для вас делал всё что мог, по своему, но не по вашему. Интересно почему вы тогда не хотели ему сказать прямо, о том что хочется с ним быть больше, дольше и т.д. Это реально главный вопрос. Ребенок, тем более девочка - могла такое запросто сказать, но вы ведь не говорили такого.

А переписываете постоянно сообщения чтобы их "вылизать" до безупречности, а этого не требуется.

Беспечность и легкомыслие, все делают ошибки - вы не исключение, и никто не исключение.
Реально же - недоформирована эмоциональность, поэтому не понимете этой жизненной плоскость, и всячески противитесь эмоциональным сближениям, и связям, вы просто в них не разбираетесь, а надо.

А почему так? Тоже просто, вас наверняка в детстве больше ругали чем хвалили, когда ругают - ничего не набирается, а когда хвалят человек это собирает и какбы формируется, т.е. что плохо - вы отлично знаете, а что хорошо - не очень, поэтому кого нибудь "опустить" - запросто, а самой построить - не возможно. Интересная конечно ситуация, вы небыли без присмотра, на многих ведь родители "забивают" совсем, но люди както выкручиваются, сами создают по кусочкам себе платформу и линию поведения, а тут присмотр был, но почему то ничего не сформировалось.

Конечно родители так вам сделали, и конечно давно, но можно это всё и сейчас перекрутить по своему, сложно, но можно.

даже не думайте, что я говорил обидное или что-то в этом роде, просто всё крайне знакомо, сам такой, батя пил прилично, и не как многие в веселье, а в агрессию, маму понять можно, не хватало её эмоционально. у самого связи с женщинами - заранее без продолжений, и дофига того что вы написали. Но разогнуться можно, очень хорошо подругому, а вот так - хреновей наверно не бывает.

Знаете, меня однажды спросила очень очень хорошая девушка: "Вов почему тебе плохо?", я ответил что мне очень даже хорошо и так хорошо и спокойно мне давно небыло, но вопрос "Почему ты тогда не улыбаешься?" загнал меня в тупик. Состояния конечно врагу не пожелашь. Я на самом деле лет 30 жил и ниразу не расслабился полностью, а так нельзя, и это ключ. Заклинившим мозгом можно понять, просчитать и т.д. сделать выводы, что-то там стараться делать и т.д. но лучше постараться просто расслабиться, и всё станет само по себе понятно, даже думать и вспоминать не придется. Понимаете, вы сейчас думаете где "сьехали" и почему, но так не получится, потому что едите всё ещё не по колее, и уже забыли откуда и куда сьехали, но можно вернуться без этих "разборок" и вычислений. Понять какую колею хотите точно, она и будет та "ваша", встать на неё крепко, оглянуться - и вы всё увидите, как было, где когда и как, ваш вагончик двинул под уклончик.

Добавлено (07.05.2011, 02:05)
---------------------------------------------
Только я совершенно не знаю как это сделать, хотя конкретно у меня получилось, и вот ничего кроме "Стучите и Вам откроют" сказать не могу. Стучите, стучите, стучите, страйтесь, и будьте настойчивы. Вам обязательно откроют, вот само это как то происходит, как клубок запутанный, тянешь за выбранную ниточку, тянешь - тянешь, а потом хренакс и он распутался. Ощущения меняются, вот знаете как будто жизнь раньше в тебе еле теплилась, а стал как бы целиковым, полностью заполненным что ли, и вообще как бы стал по настоящему существовать. Проснулся, очнулся, выбрался - вот что-то в этом роде, и так гораздо лучше.

Ага, Оксана, в каждом есть. Особенно в 5 лет. Я сейчас не о твоей конкретно истории, но психоаналитики (а за ними и все остальные) утверждают, что именно в 5 лет (плюс-минус годик) все мы переживаем этот самый Эдипов комплекс, у девочек- комплекс Электры, но смысл в общем то один. Когда хотим замуж за папу и хотим чтобы мы ему так нравились, чтобы он... ну прямо на нас женился. А он то женат ведь уже, и вот она наша первая соперница - мама родная. И много злости в этом периоде, и много любви. А проживаем - ну у кого как.

Добавлено (07.05.2011, 05:59)
---------------------------------------------

Еще раз хочу уточнить: у меня нет цели жаловаться или сливать обидки, в этом нет никакой пользы. Я привожу эту свою историю в качестве примера (для подражания желающим ), и очень надеюсь дойти до конца именно в связи с витилиго. Я не ищу виноватых, никого не виню, даже себя. Я уже много чего разобрала в своей жизни, и знаю конечный пункт и главный вывод - на самом деле НИКТО НЕ ВИНОВАТ. Но просто сказать этого мало, тут и нужно осознание того, что произошло, а это занимает какое-то время. Шутка ли - взять или перевернуть свои святые убеждения.

Да, по-моему это и есть самое сложное в работе над собой - просто бывает с т р а ш н о осознать этого монстра в себе, вообще все свои "плохие" стороны, вот многие и ищут виновника своих бед, и находят ведь! Только проблема от этого не решается.
Тут важно помнить, что от того, что я его не хочу его осознавать, его меньше не становится. А чтобы он ушел, средство только одно - его принять. Просто допустить, что он есть. Потом случается чудо - как только его в себе допускаешь, сразу узнаешь, откуда он взялся и чего хотел. И он уходит по-хорошему, сам.
Я вот со своим ночью знакомилась - давно его искала. Здравствуй, говорю, дорогой, проходи, рассказывай - что тебя породило такого?

Так вот, ключевое слово - МЕСТЬ. Жажда мести, возмездия, причем именно отцу. В моем тогдашнем понимании папа был однозначно злой, а мама - добрая. Помню, я даже папе это как-то заявила, он хохотал! Только о т к у д а в детской голове такие суждения? Откуда вообще берутся наши суждения=мировоззрение, которое мы потом тащим по жизни, почему-то не с м е я поставить его под вопрос?
Вот эта подспудная месть и была мотором моих отношений с мужчинами. Я же говорила, что всегда заранее готовила свой уход. Не очень осознанно, но мысли-то были. Уходила я жестоко - иногда без объяснений вообще, а если с объяснениями, то с очень горячими. Подчеркиваю - я всегда чувствовала себя жертвой! А теперь я знаю, что чем больше чувствуешь себя жертвой, тем больший тиран в тебе сидит. Вот его и искала.

По поводу Электры я тоже думала, и не раз - папа-то у меня действительно был незаурядный человек. До сих пор жизнь сталкивает с людьми, которые его видели или с ним встречались, так они замирают в уважении ко м н е, просто потому что я - ЕГО дочь! А у м е н я в душе всю жизнь присутствовало его о с у ж д е н и е - я выросла в убеждении, что мой отец - ужасный человек, деспот и тиран! КТО мне это втер? Так моя добрая мама! Она многолетне, размеренно и четко привила нам с сестрой вот это вот жуткое осуждение отца. Нет, речь не о том, чтобы ее осудить вместо него. Когда освобождаешься от осуждения одного, то радость такая, что уже никого не хочешь обвинять ни казнить! И вот тут наступает настоящее прощение и принятие - да, она такая, какая есть. В моем случае манипулятор и эгоист, ну и Бог с ней.

Про маму не буду распространятся, но вся моя работа над собой сводилась к моему отношению с ней, в двух словах, может кому пригодится: я всю жизнь была уверена, что маму люблю непомерно, что вот это щемящее чувство в груди и есть "любовь". Правда, не понимала, почему у нас периодически бывают конфликты на "пустом месте". Два года хождения в поисках себя, осознания, чтобы однажды вдруг понять, что самое большое, что привязывало меня к маме - это страх. Букет страхов. Из них первый - страх обидеть маму. Он-то больше всего мне и мешал.
Не бойтесь. Самое "страшное" что вы откроете на этом пути - правда. Просто поставить правильные слова на все, что произошло. Ну, для начала можно взять и выписать на листочке все обиды - чтобы стало ясно, ЗА ЧТО прощать. А потом по пунктам всему находится объяснение. Опять же - объяснение, а не оправдание. Когда кого-то оправдываешь, значит, стопроцентно осуждаешь - а иначе зачем оправдывать? А когда находишь объяснение, то все настолько ясно, что ни обвинять ни оправдывать больше не НУЖНО.

Лёгко.
На вскидку: я сейчас "под влиянием Вашей просьбы" даю мою расшифровку, мой смысл приведённого выше изречения.
Далее.
1.Кто то высказывает мнение о том, что это было зря.
2.Я понимаю, что предъявился "не так красиво как надо (интересно кому?)

Далее.
Я вдруг решаю, что мой отклик на Ваше предложение был ошибочным...
Ну и кто же виноват в том что я совершил такую фатальную, не совместимую с моей жизнью ошибку?
Я смею надеяться, что моё ерничанье легко было разоблачено читающими....

К чему же я призываю этой фразой?
К принятию ответственности за себя и за свои поступки-действия-бездействия на себя.

Как вариант вот таким спецфисским (с) способом как:

-Я выбираю побудить себя к написанию этого поста с помощью (посредством) Вашего ко мне обращения.

Вооот. Игдето так .

Вот. А вобщем, когда я копнула этот свой возраст, и полезли воспоминания - просто зазвучали в ушах ф р а з ы, которые я чаще всего слышала, именно от мамы - вот уж кто не давал мне побыть одной! (Всю жизнь потом боролась с ней за независимость = за к и с л о р о д). И теперь, будучи взрослой, до меня ДОШЕЛ их истиный смысл. Детский мозг записывает все буквально - у него еще нет иронии, ни чувства юмора, он просто впитывает все, как губка. А если задуматься теперь?

Пример: я много болела. в том возрасте за год дважды воспалением легких. Кто испытал на своей детской попке уколы пенициллина, знает, о чем я говорю. Когда для уколов не осталось живого места, нам предложили перейти на порошки. Они были такие горькие, что я конючила и сопротивлялась. И однажды мама воскликнула: "Если ты не будешь меня слушаться и лечиться, ты умрешь!" Маму можно понять? - Можно. Она просто испугалась, что я не буду лечиться, к о г д а я б о л е л а. Только этого она мне не уточнила. Задумаемся над фразой: что я в мозг-то себе записала тогда? "Если я не буду слушаться маму, я умру" - и я искала, откуда у меня такая болезненная к маме привязанность? и почему я так боялась всю жизнь ее ослушаться, вообще ей перечить хоть в чем-то? Хе! Так за этим страх смерти, извините, стоял. Тоже с лечением - мне не нравилось "болеть", мне "нравилось" лечиться.
Опять же - да, моя мама по жизни просто прется, когда кто-нибудь болеет - почему и отчего ей это нравится есть ответ, но м е н я это не касается. Моя работа над собой - это работа надо мной, не над мамой.
Что делать: менять мое отношение к смерти (успешно, я теперь знаю, что смерть - это как дождь за окном - просто природный феномен. это был мой большой "участок", тем более что отца я потеряла очень трагично), к послушанию мамы (да ничего страшного не случится, я имею полное право ее ослушаться, и даже ее обидеть - у нее свои "кармические задачи", пусть решает, если хочет))), к лечению себя (я вот два года с мамой не общалась, и узнала, что я ничем не болею! ну, витилиго-то у меня не в счет было))).
Вот так, месяцы работы, из-за одной фразы, полученной и хорошо усвоенной в детстве.

Я вот смотрю, все-таки меня на маму "несет" в размышлениях, и это наверняка не случайно. А что если та кожная агрессия - тот самый страх? Ведь это очень негативная эмоция, самая сильная из негативных. А у меня там их много сидело, связанных с мамой, в т.ч. и страх отца - он мне был навязан, я же знала, что он меня любит, на самом деле страха его во мне не было. Пошла думать.

Да, а рот мне "заткнул" не отцовский ремень, нет. М а м и н ы фразки и комментарии. Как только я говорила что-то, что ей не нравилось, она мне сообщала "ты глупости говоришь/ как тебе не стыдно/.." Понимаете - как только я выражалаСЬ (выражала свой внутренний мир, свои мысли), мне сообщалось, что это - плохо. Когда я тут с мамой наконец-то начала разговор о нашем прошлом, у меня вылез тик на лице и заикание, но мне не было страшно от них - это просто выходила очень сильная задавленная эмоция и я знала, что это пройдет.

Добавлено (07.05.2011, 13:14)
---------------------------------------------

Добавлено (07.05.2011, 13:46)
---------------------------------------------

Спасибо за Ваш ответ. Извините, я хочу вам рассказать секрет. Даже три:

ВСЕ, что мы говорим о других - мы говорим о СЕБЕ.
Все, что мы говорим/пишем другим - мы говорим только себе.
Более широко: все, что мы видим в других - однозначно есть в нас самих.

Просто возьмите на заметку. Можете свой пост перечитать в этом свете - вы сами все сказали, что вам нужно.

А еще вот смотрите:

ЧТО именно вам знакомо? Какой "такой"? Мы с вами разные люди, и даже не знакомы. В чем конкретно Вы себя узнали? Можете не отвечать, это не любопытства ради, это для Вас самого.

А что еще Вы можете сказать о своем отце? А Вы знаете, что ни один семейный мужчина не пьет просто так - ему жена "помогает". Неосознанно, естественно, но однозначно.
Хотите, напишите мне свою историю. Я не психолог, совсем нет, и даже не претендую (наоборот к ним обращаюсь )- я просто научилась беспристрастно читать чужие истории, и знаю, что каждый человек сам знает ответ на свою проблему, и даже его сам говорит. И сам же не слышит (не видит), не осознает. Это удивительно!
Хотите, попробуем. А самое лучшее: читайте себя сам - это океан открытий!

На что именно ее не хватило эмоционально? Говорите, пишите - не бойтесь!

Добавлено (07.05.2011, 15:24)
---------------------------------------------
Я извиняюсь, что ко всем на "Вы" - пока я еще не могу по-другому. Какой-то мой внутренний барьер, обещаю преодолеть.

Ольга, спасибо за ответ! Во многом я себя тоже узнала, вы позволите, если я прокомментирую подробно? Как саму себя - я ведь тоже в процессе! И пока еще не получается беспристрастно - но если что-то во мне цепляют Ваши слова, то это однозначно Во мне есть тоже.

Я умышленно говорю в прошедшем времени (это одно из исправлений, которые я вношу, когда редактирую): несложное вроде упражнение, символизирует то, что с сегодняшнего дня все по-другому, очень полезно, рекомендую - мозг впитывает.

Оля, вот тут тоже: он не работал "вечно". Вдумайтесь в слово. Это просто невозможно. Он наверняка просто м н о г о работал, как и мой.
А вот такие фразы "вечно работает" у меня лично были из маминых уст - один из ее упреков (=осуждений), которые я потом долго себе повторяла, именно, как осуждение. А что плохого, в том, что он много работал? На самом деле - ничего. А если это м н е казалось "плохим", то я просто задумалась - почему? отчего? и для чего мне это?

Насчет папиных срывов. Скажу, естественно, о себе: у меня была обида на п а п у за эту несправедливость. Мне всегда доставалось после их споров с мамой. Тогда в 5 лет я не очень хорошо помню, а вот в детстве позже помнила хорошо: когда они начинали скандалить, я уже знала, что в результате достанется мне. Каким таким макаром оно случалось? Я знаю ответ. Сначала они спорили о чем-то своем, постепенно распаляясь. А в какой-то момент, видимо, за недостатком аргументов, м а м а вставляла в их спор м е н я. Просто упоминала, по какому-то поводу. Понимаете? Фактически переводила стрелы. Подставляла меня - она ведь тоже знала, что он пойдет срываться на мне. Это просто была ее п о д с т а в а. И я знаю, почему я напряженно слушала их разборки - о чем они были это не важно. Я просто ж д а л а, когда прозвучит "Оксана".

Вот я всегда это з н а л а, что мешало мне осознать? Да я просто мысли не могла допустить, что моя мама может так поступать - я была уверена в ее святости! ОНА же мне это подробно всегда объясняла. Она же меня жалела после отцовских "срывов" - вот и получалась "хорошая" и "добрая". И я б о я л а с ь поставить под вопрос ее саму!

Вспомните скандалы своих родителей - не сюжет спора, а в какой момент отец "вдруг" шел срываться на Вас?

Я долго работала над чувством вины - оно у меня было непомерным. Понимаете, оно такое коварное, о двух концах. Я пришла к такому выводу, что если я себя в чем-то обвиняла, то просто чтобы оправдать кого-то другого. Больше всего маму. А раз оправдать, то стопроцентно обвинить! Неосознанно и незаметно для себя - мне было страшно обвинять маму, я считала, что это "нехорошо". А это НИКАК! Ни хорошо, ни плохо! Уверяю вас! К тому же, запрещать себе так думать это не значит осуждать меньше, просто неосознанно - по сути, давить в себе это осуждение. Давайте выпустим его на свободу - это в о б л а г о.

Оль, для чего вам брать вину на себя? Кого вы таким образом защищаете-то?

Понимаете, начать отпускать вину - другим ли, себе ли, это волшебно, потому что тоже действует в оба конца. По-моему, нет на свете фразы слаще "ты не виноват", как живая вода! Говоришь кому-то и в себе вдруг что-то отпускает. Когда я начала его в себе осознавать, я не знала точно, в чем я себя так винила-то. Я написала большими буквами над кроватью Я НЕ ВИНОВАТА! Дня через три начало выползать. Надо бы опять повесить.

Знаете, что поменялось? Я просто стала по-другому реагировать на ее слова. Все эти обвинения на меня не действовали - не вызывали во м н е реакцию. Именно наша реакция и есть наша ответственность в любой конфликтной ситуации. А чтобы ее изменить, оно и нужно вот это осознание. Еще классная вещь - я стала с л ы ш а т ь и осознавать все ее слова. А потом вежливо доносить до нее же их смысл - помогать ей самой осознавать, что вылетает из нее в этот мир. Там кошмар был! Сплошные манипуляции, запугивания и обвинения. А раньше (всю предыдущую жизнь) я их не слышала= не осознавала. Просто б о я л а с ь подумать о ней плохо.
Не бойтесь - это во благо. И Вам и ей.
Пока моя еще работала над собой, я ей объяснила, что запрещать мне ругаться на нее - это отказываться от выполнения своих "кармических задач". Она по-началу согласилась. Ну потом обиделась, конечно - но это е е проблемы, не мои. БОЛЬШЕ не мои.

Я не призываю начать ругаться с родителями, на самом деле, вообще не обязательно с ними об этом говорить - без подготовки не поймут! В данном случае мне было важно преодолеть этот страх, который с ней ассоциировался. По телефону я даже боялась, поэтому писала ей. Сейчас пишу сама себе, или вот тут - это тоже самое. Я же всеравно говорю сама с собой, с той частью моего подсознания, в которой этот страх сидел. Слой за слоем снимаются страхи, и вдруг открывается правда - та самая, от которой уже никого ни в чем не обвиняешь. И хочется жить!

Вот это тоже мне знакомо. Мама еще недавно мне сказала "у меня к тебе была НЕНОРМАЛЬНАЯ любовь!". Конечно, говорю, НЕнормальная. Любовь - она от Бога, она не может унижать, душить, заставлять страдать, плакать, давать желание умереть!
Если вдуматься в мамины фразы, поступки по отношению ко мне, так это вообще больше на ненависть было похоже. А она все это называла "любовью", потому что сама до сих пор уверена, что это так оно и есть. А я ей верила - я так и думала, что эта гамма ощущений в теле и было любовью. Нет!

Любовь во всем этом есть, на мой взгляд, от природы, от Бога - иначе мы бы просто не рождались. Но тут важно отличить эту изначальную Любовь, и свое п р е д с т а в л е н и е о ней - свои ощущения, манеры выражения. Каким образом я знаю, что кого-то люблю? А что кто-то любит меня? А как я это выражаю? А мне каким образом ее выражает человек, который у т в е р ж д а е т, что он меня любит? А п о ч е м у я так думаю? Откуда во мне это понимание?

Вот с Любовью я пока еще путалась, а вместе с тем не раз задавала себе вопрос - а что если все это мое осознание есть не что иное, как поиск Любви? Зерна Любви, истинной, во всей моей истории? Ведь именно Любовь дает желание жить.

Пока закончу, совсем тут разволновалась, извините ))

Я не хочу так считать - на мой взгляд, это просто невозможно. Но Вы можете так считать, если хотите.

Вот понимаете - "не так поняли" это тоже не логично. Откуда вам знать, как Я поняла? Вы в моей голове читаете? Вряд ли.

Про убеждения я согласна, с одной оговоркой - они до сих пор так происходИЛИ.

Как Я буду думать - вы тоже не знаете. Откуда?

Что можно изменить - я не спорю. Именно этим и занимаюсь, уж извините, на свой манер, как идет. Если Вам это кажется бесполезным - так это Ваша оценка, Ваше впечатление, Ваши мысли. Я не при чем, для меня это полезно.

"Видеть ситуации шире" - я бы с радостью, и давно! ЧТО мне мешало это применить на практике? Что-то мешало. Да вот эти все страхи, обидки, суждения. Вот их я и пересматриваю. А Вы опять рассказали о себе: Вам ТАК удалось, а мне - по-другому. И это нормально - мы р а з н ы е люди.

А вы понимаете зачем пишите? Вы как бы одновременно хотите советов, и советовать.... ниправдали это странно?

[b]Добавлено[/b] (07.05.2011, 16:27)
---------------------------------------------
Вы написали так что я понял, что не так поняли, это просто.
Знаете, про суждения - скользкая тема, любое оконченное суждение от неосведомленности, ничего не поддается окончательному выводу. Вот у меня например есть единственное убеждение - "Бог есть", в остальных сужденях я сильно сомневаюсь, всё может быть совершенно не так как я думаю.
[quote]Все что мы говорим другим - мы говорим себе.[/quote]
Странно, например я говорю человеку который ест суп вилкой, что надо бы попробовать ложкой, это я нафига себе сказал?

[b]Добавлено[/b] (07.05.2011, 16:38)
---------------------------------------------
А по поводу - "Я не хочу так считать - на мой взгляд, это просто невозможно. Но Вы можете так считать, если хотите.", опять же, просто подтвержденный вывод, ну как увидеть у кого нибудь пятно на руке, и сказать ему что пятно есть и в паху. Отчегото считаю что пятна от психики, поэтому психические проявления будут одинаковыми практически у всех, не все конечно, а в "проблемной области", а так как я вполне изучил себя и некоторых, а также то что давным давно про это написано, мне кажется могу сказать достаточно точно, что там у человека в голове, не потому что я это знаю точно, просто я уже знаю как это работает. Нет ничего удивительного что рыбак понимает рыбака.

Спасибо за совет, только я не согласна. На самом деле нет ни "хороших" ни "плохих" - все какие есть. А если эта оценка у Вас до сих пор возникает - значит, откуда-то и зачем-то она берется в В а с.
Жалость - это очень агрессивное чувство.

Да, я понимаю и осознаю - я сразу это озвучила.

Если Вам это кажется странным - то это Ваша оценка, да и только. Имеете право.

Я нигде не говорила, что хочу "советов" или "советовать" - Вы опять приписываете мне свои мысли.

Я рассуждаю в прямом эфире. Почему именно в теме с психологами? Потому что в начале моей работы над собой мне помогла именно психолог. Тем, что задала мне вопросы, которые мне в голову не приходили. Тут я подходила к концу, и реально буксовала. К тому же наконец задумалась о витилиго, и подумала, что это связано, и захотела рассмотреть это все с точки зрения витилиго.
Я сама удивляюсь тому размышлению, которое выстроила, отвечая на вопрос каким образом я связывала отца и витилиго. Ответ на один вопрос - и у меня свалилась гора с плеч, высотой в 33 года. Мне больше незачем мстить отцу и мужчинам. Это - бесценно!

Если у Вас есть желание прокомментировать - пожалуйста, с радостью. Только я буду отвечать и комментировать от себя - я тоже имею право. Вот и все.

Золотые слова! Только вот что: я написала - как я написала, и все. А вы поняли по-своему, и просто мне сказали, что Вы п о д у м а л и - но это не значит, что я именно "так" написала.
Понимаете, невозможно з н а т ь, что думает какой-то человек, НЕВОЗМОЖНО. Вам может только п о к а з а т ь с я, что Вы знаете, но это не так. И тут кроются многие конфликты и недопонимания.

Это ВАМИ подтвержденный вывод. Если все было так просто, почему всем так вдруг не удается взять и сделать по Вашим выводам? Или по тому, что уже "написано"? Ага, потому что все это - индивидуально. Как и личная история каждого, как и убеждения-мнения-оценки каждого.

У меня вот есть пятна на руках, а в паху - нет, и не было никогда. Представляете?

Добавлено (07.05.2011, 17:18)
---------------------------------------------

Добавлено (07.05.2011, 18:14)
---------------------------------------------

Нет. Внимание я привлекаю очень сильно. Я привлекательный человек. Внешне, внутренне - у меня очень сильная харизма. Люди обычно ко мне тянутся - и мужчины, и женщины, и в разных странах, где я была. И в личной жизни, и в профессиональной. Мне не нужно кричать, чтобы меня услышали - меня слушают и мне внимают. (да и работаю я начальником, а мой "вышестоящий" почему-то регулярно м н е отчитывается, и у меня так часто бывало в жизни)))

Я это давно знала, мне это регулярно говорят, восхищаются, но почему-то не принимала - каждый раз был какой-то подспудный негатив, я его чувствовала в желудке, там что-то сжималось. Потом начала осознавать, выпускать эти застрявшие, скомпрессованные эмоции. Стало дышаться легче, стали появляться слова, чтобы описать их.
Когда я тут "просветлялась" в плане своей мамы - наконец-то поставила слова на ее манеры поведения, там среди прочего была зависть. Очень много зависти, и по отношению ко мне в том числе. К тому же, анализируя разные ситуации из жизни, я наконец-то поняла, что за многими "непонятными" было для меня ситуациями стояла простая человеческая зависть, а я-то все себя кляла! )))
Следующий этап - ведь если я в ней и в других эту зависть у в и д е л а, значит, и во мне эта зависть стопроцентно была!

Я стала думать, кому я завидовала, и очень быстро пришла к выводу, что сама себе прежде всего - это и был тот негатив, неприятие всего хорошего, что со мной в жизни случалось, а случалось много и удивительно! Как я это поняла? Да когда выпускался этот негатив из желудка, спазмами и конвульсиями, у меня в ушах заберезжали мамины фразки, комментарии, как в детстве, когда я что-то делала, а у меня было много талантов. Для примера: я занималась в серьезной хореографической школе, как-то мама пришла вся в слезах с родительского собрания. Объяснила это тем, что меня там "особенно хвалили, и говорили, что ты самая способная из всей школы, из тебя одной что-то получится!" Блин, мне до сих пор было больно это вспоминать. Вот что происходит в голове у ребенка, когда мама плачет? - "Мама плачет из-за меня, значит, я сделала что-то плохое, надо прекратить" и ИСПУГ. Ну, у меня такое происходило.

Допустим. А кому еще я завидовала? Наверняка маме тоже. Опять к Электре возвращаюсь. Подумаю.

Моя основная проблема с окружающими была в том, что мне уделяли слишком много внимания. Я уставала от людей, от общения. У меня много лет была одна мечта - уехать в деревню, в глушь, без телефонов и интернета. Только с бабулей можно. Вот оно - детство всегда было со мной.

Я реально уставала от того, что постоянно была кому-то нужна - ко мне очень часто обращались за советом, я не знала почему, но я как-то быстро вызываю в людях доверие, мне такое про себя рассказывают! Много раз слышала фразу "Оксан, я такое никому в жизни еще не рассказывал, даже жене!" - так я не просила! Есть у меня знакомый Академик РАН в Москве, в два раза меня старше, умный... как может быть только Академик. Повадился ко мне ходить в офис каждую неделю - за с о в е т о м по своим проектам и изобретениям, то какой-нибудь "волшебный" кирпич притащит, то кусок трубы - а я даже не инженер!
Так а что в этом я? Вот никогда я не любила слушать чьи-то подробные истории типа кто кому когда позвонил, что сказал, что хотел сказать и т.п. подробности новых изобретений - тем более, я там ничего не понимаю. Но если ко мне кто-то обращался за советом, то я, не вдаваясь в подробности, просто говорила, что думаю об этом ВОБЩЕМ, а люди там что-то для себя находили, и потом благодарили. Нет, меня точно нельзя назвать хорошим "слушателем" - мне не были интересны подробности людских проблем, и я этого не скрывала. Один бывший начальник мне часто говорил "Оксан, ты всегда смотришь в корень, как тебе это удается?". Тут у меня другая проблема - почему другим могла, а себе никак не получалось? Так из-за страхов. Вот уж мне они надоели! Я знаю, что лучший способ избавиться от чего-то - его принять. Вот взять бы их и принять все скопом, чтобы ушли наконец!

Моим отправочным пунктом в психологию и работу над собой было то, что я заметила, что со своим женихом воспроизводила точь-в-точь отношения с мамой. Тогда же я и заметила у себя НОВЫЕ пятна, на кончиках пальцев рук и ног, но на тот момент не сопоставила эти два факта - свое нервное истощение и пятна, просто ну ОООООчень удивилась - как так?

Так вот, основная моя проблема с ним на тот момент было то, что мне к а з а л о с ь, что он меня душил своим вниманием, пытался контолировать каждый мог шаг. На тот момент я просто была уверена, что это было именно так! Слава Богу, теперь знаю, что это только мне казалось. Он очень заботливый человек, и очень боялся меня потерять, вот и выдумывал постоянно что-то, чтобы я была рядом, в поле его зрения - он ничего НЕ делал ПРОТИВ меня, я не причем.
А я была занята и в командировках, и меня это раздражало - я вела свою борьбу за независимость, как с мамой, и искала ошибку в себе.

Вобщем, наверное, я это все к тому, что появление пятен все-таки связано именно с этой борьбой, с этим раздражением. Так, а в детстве? Хм...

Добавлено (07.05.2011, 18:50)
---------------------------------------------

Аплодирую стоя.
Уверен, что именно в этой фразе ключ к годам денег безуспешного лечения

Добавлено (07.05.2011, 20:44)
---------------------------------------------

Гм... И как Вы об этом узнали?

"Вот тут я не согласна..." - что это было такое в тебе?

Ой!
Я на "ты" перешёл.
Можно?

Я Вам вот что скажу: каждый раз, когда Вы заявляете, что Я "не так поняла", что Я "буду думать" и в чем Я "уверена" по-в а ш е м у, Вы просто ПОКУШАЕТЕСЬ на мой внутренний мир, грубо и по-хамски.
И так с каждым человеком, которому Вы такое говорите: Вы нихера не знаете, кто что думает, будет думать, и в чем уверен, более ясно я не могу вам это объяснить.
Мне противно продолжать с Вами беседу, и мне наплевать на те намерения, которые Вами двигали. Я рада, если Вы залечили витилиго, но Вашей личностной проблемы Вы этим не решили, на м о й взгляд это просто прет из всего, что Вы мне тут понаписали. Благодарю за участие в моих поисках.

Добавлено (08.05.2011, 04:00)
---------------------------------------------

Я была не согласна. Ничего особенного не было - я в последнее время стала реагировать на многие негативные слова. На самом деле я думаю, что реагировала и раньше, но подавляла эту реакцию так, что и не замечала этого.
А теперь я с л ы ш у, что говорят люди, и диву даюсь - как много негатива в повседневной жизни, в таких вроде бы банальных фразах, и от таких вроде милых людей! И я ведь повторяла его, даже не замечая. И я теперь озвучиваю людям их же слова, просто возвращаю.

И еще, в моем данном контексте, я точно знаю, что в конце не остается никакого негатива, я с другими вопросами из прошлого это уже много раз прошла. И знаю, что это очень важно - сразу правильно обозначить конечную цель. Это как программа, которую себе "устанавливаешь": все мое прошлое - легко и радостно.

Добавлено (08.05.2011, 04:17)
---------------------------------------------

Перечитала пару раз. И ничего не поняла - никакой реакции.