Я не в теме, я в себе. Процесс идет, писать пока не хочу. Захожу почитать ВАВАНа - отвлекает.

Скуки нет, у меня ее уже давно не бывало. Работа стоит.

Добавлено (10.05.2011, 15:47)
---------------------------------------------
Но она уже давно встала.

Добавлено (10.05.2011, 18:34)
---------------------------------------------

Я вот где-то прочитала такое образное объяснение: в случае травмирующего события мозг как бы оборачивает мысли и ощущения от него в "капсулу" и убирает поглубже от сознания, чтобы не думать о нем. Вот и кажется, что забылось и прошло. Только "капсула" эта, а точнее, то, что в ней, сама по себе не исчезает, а продолжает незаметно оказывать влияние на поступки и мысли человека. И создает н е о с о з н а н н ы е поступки, в т.ч. и болезни.
Где эта "капсула" сидела? На подсознании. Я много раз слышала о нем, пока не захотелось узнать, что это за штуковина и как она функционирует, конкретно у меня, и чего оно хочет? Теперь я с ним на "ты" - просто научилась его слушать = слушать саму себя, ведь подсознание-то тоже мое!

Мне понадобилось много времени, чтобы осознать свое тело, например - тупо понять, что если у меня "нога болела", то это не какая-то там нога, а - м о я. И если у меня болела, значит, я к этому причастна = Я для чего-то хотела, чтобы у меня болела нога, просто неосознанно. Так я постепенно "заметила", например, что телом никогда не расслаблялась, даже во сне. Обычно говорят "стресс", но от названия "болезни" еще никто не вылечивался. Так и стресс этот - м о й был. А значит, для чего-то был мне н у ж е н. И для чего-то хорошего для меня. На мой взгляд, "здесь и сейчас" начинается со своего тела, осознания его и себя в нем.

Я поэтому стараюсь свои посты формулировать от первого лица: говорить не "мне захотелоСЬ", а "я захотела". Ну, помогает взять на себя ответственность за свою жизнь так сказать, и заодно осознать, для чего я себе что-то создала в ней (проблему, болезнь), чтобы изменить свои неосознанные доныне поступки = жить и действовать по-другому. По ходу вытаскивала свое "я" из-под плинтуса, где оно до этого сидело, хоть никто об этом и не догадывался.

К слову, Михаил, эндорфины и прочие "желтые тельца" (это последнее слово, которое я помню, больше не буду ) ведь тоже вырабатываются во мне. А значит, это тоже Я их вырабатываю. Ну, я свои, Вы - Ваши. А почему, для чего иногда одних больше, а иногда других? Вот где собака-то порылась!
Ну, я до молекулярного уровня еще не дошла, пока только с результатом разбираюсь.

Я вот писать не хотела, пока помню, скажу почему: во-первых, когда что-то хорошее происходит во мне, то оно сразу становится настолько нормальным, что вроде и говорить об этом нечего. А во-вторых, я так понимаю что что-то в себе еще глушу - какую-то сильную "гадость", которая рвется наружу. Так тюкайте, я же для этого сюда пришла.

Бабуля год назад умерла, дорогая, в почетные 92 года.

Отношения были сложные, я до прабабушки знаю, анализировала на свой лад.

Бабуля моя была старшей в семье из 17 детей. Такие семьи известны тем, что дети в них не получают родительской любви, а старшие часто заменяют родителей - занимаются младшими вместо них. Из 17-ти до пожилого возраста дожили только 4. Основная масса умерла еще в детстве: они рождались между 1917 и 1937 годом - голод, болезни, несчастные случаи. Так моя бабушка всех их пережила, кроме последней (которая умерла следом за ней).

У самой бабули было 2 дочери, обе всю жизнь говорили, что "любви не получили в детстве, слов любви не слышали, вот и сами не умели их говорить" (но при этом оставались уверены, что все сделали правильно по отношению к своим детям). Конфликтовали часто, но при этом были как связаны между собой, и очень гордились своей "дружной родней", ни одного праздника не пропускали, забыть кого-то поздравить с чем-то было прямо преступлением.

Бабуля всегда очень гордилась, что вырастила 4-х (!) внуков - нас, и я не понимала, почему она так гордилась по сравнению с количеством братьев и сестер, которыми ей заниматься пришлось. Кажется, поняла - она боялась, что кто-то из нас умрет, как ее младшие поумирали. Видимо, поэтому она и сама только двоих родила, и то вторую без особого желания. Я думаю, что она боялась иметь детей.

Мама моя и была этой второй. Сколько себя помню, главная забота ее жизни - это отношение ее мамы к ней. Постоянно ее в чем-то обвиняла, осуждала жаловалась. Вплоть до бабулиной смерти "от нее" плакала, ну прямо, как маленькая девочка, и нас с сестрой подтягивала в защитники. Всегда говорила, что боялась своей мамы. Из детства принесла очень много страхов, связанных с ней, и главный упрек - что та ее временами не успевала покормить, а ее кормила ее бабушка, т.е. моя пра.

Про прабабушку знаю, что она была очень верующей, поэтому и столько детей. Сама она была из очень многодетной семьи, но не старшей, тут у нас сильно христианское семейство - ее дядя был епископом, а папа то ли батюшкой, то ли дьячком, две сестры монашки, а больше я ничего о них не знаю.

Ее отношения со старшей дочерью (моей бабулей) были тоже непростыми - она говорила, что "ее боится". А в обратную сторону - отношение моей бабушки к своей матери - никогда в слух не произносилось, но если бабушке задавали вопрос касательно ее мамы, она всегда замолкала, и потом как-то отговаривалась, быстро переводила разговор. Я чувствовала как подспудный упрек, который теперь могу понять - шутка ли, сколько та ей братьев-сестер нарожала, у бабули своей юности практически и не было, всевремя занималась младшими.

А бабуля моя была авторитет, куда ни придет (мы даже шутили, что как Карлеоне она у нас - глава мафии), вплоть до самой смерти всем родным и знакомым оставалась "старшей сестрой". Я никогда от нее не слышала слова "люблю", но знала, что она всех любит - у нее было практическое выражение заботы (накормить, нагреть, помыть, приготовить, ну и "переживать за всех", разумеется). Однажды уже взрослой я ее обняла сильно-сильно, как любимую игрушку детства, она расчувствовалась и сказала "Меня так в жизни никто еще не обнимал". А ей шел уже 91-год.

Вот так, много страхов, в т.ч. и смерти. И бабушки больше любили внучек, чем дочек.

Добавлено (12.05.2011, 13:56)
---------------------------------------------

Да, вот тут и загвоздка. Раз оно было, то что-то во мне его еще не принимало.

Добавлено (12.05.2011, 14:06)
---------------------------------------------

Добавлено (12.05.2011, 14:26)
---------------------------------------------

Добавлено (12.05.2011, 14:46)
---------------------------------------------
Да, вот и про пра-прабабушку вывод пришел: я о ней ничего не знаю, кроме того, что у нее тоже было детей немерено, 15 что ли. А значит, могу уверено предположить, что и моей прабабушке ее любви не перепало.

Добавлено (12.05.2011, 15:09)
---------------------------------------------
Хех! Я Вам именно отношения дочь-мать проанализировала, а мать-дочь так и было трудно. Что сказать за свою? Я уже где-то писала, что она всегда была уверена, что безумно меня любила. Вроде причин ей верить нет, только на фактах это выражалось, по сути, постоянными обвинениями, упреками, неусыпным контролем за каждым моим шагом и словом. Одно из любимых обвинений было именно в "нелюбви", иногда до истерик. Я вот так понимаю она как будто свое отношение к собственной матери на мне выражала, и если контролировала постоянно, то, наверное, как-то подспудно боялась тоже.
Так что я не причем (ну, это я уже для себя заключила).

Добавлено (12.05.2011, 15:37)
---------------------------------------------

Добавлено (12.05.2011, 16:44)
---------------------------------------------
Не поговорили...

Автор текста: Ю. Левитанский
Автор музыки: В. и В. Мищуки

Жанр: Авторская песня

Собирались наскоро,
Обнимались ласково,
Пели-балагурили,
Пили и курили...
День прошел как не было -
Не поговорили.

Виделись - не виделись,
Ни на что обиделись,
Помирились - встретились,
Шуму натворили...
Год прошел как не было -
Не поговорили.

Так и жили наскоро,
И любили ласково,
Не считая тратили,
Не скупясь дарили...
Жизнь прошла как не было -
Не поговорили.

Слово не мое, но раз взяла, отвечаю. Это когда вопросы или комментарии так меня внутри задевают, что пробуждают бурю возмущения. Раньше я эту волну подавляла и огрызалась, а теперь вот абсолютно безконтрольно колбасятся руки или ноги. А как отколбасятся, так и отвечать уже не хочется - ну его нафик.

Добавлено (12.05.2011, 19:25)
---------------------------------------------

Sergun, на слове "гадость" меня заклинило: вроде и хочу ответить, а сформулировать не могу. Реально мысли всмятку: в голове образ темного комка, как змеиный клубок, а за ним - рассвет.

Добавлено (12.05.2011, 19:28)
---------------------------------------------

Добавлено (12.05.2011, 19:43)
---------------------------------------------

Я хочу понять: он сначала все писал, что я пишу ерунду и поэтому мой внутренний мир надо бы "уничтожить", а потом сказал, что все, что я пишу "так оно и есть". Что именно, по-вашему, справедливо-то?

Скажи мне кто я - и я тебе скажу кто ты, это конечно да, всё верно, в рамках гештальта это называется проекцией, проекции можно проработать (присвоить себе), и тогда становится возможным видеть людей такими какие они есть, а не теми что ты на них навешиваешь, в общем это сложно но возможно, если не на сто, то всё равно довольно объективно.. про рефлексию я молчу.

Если тебе так или иначе станет интересно повнимательнее присмотреться к этому тёмному комку, похожему на змеиный клубок,
то тогда мы попросим Мишу открыть на этот счёт закрытую тему.
А может быть ты решишь его не трогать, этот клубок - пусть остаётся как есть.
Ну гадость - она и есть гадость, что в ней копаться.

Истории братьев я читала, что переживания знакомы, я не сомневалась. А Вы на мой вопрос не ответили: он говорил прямое и ему противоположное - так что из двух по-Вашему справедливо? Можете не отвечать, конечно.

И по поводу проекции: а с чего Вы взяли, что я на него "серчала"?

Добавлено (12.05.2011, 20:48)
---------------------------------------------

Да, я уже предлагала этим змейкам по-хорошему расползтись. Ну ок, посмотрю еще, тогда напишу. Спасибо.

В обсуждении данных тем и затронутых вопросов я не вижу противоречия в том что бы говорит прямое, а потом ему противоположное, здесь дедукцией заниматься бесполезно, но это так, лирическое отступление о методе, а если говорить о Владимире то я не уловил где он говорит прямое, а где противоположное.. я за него не заступаюсь, это "обратная связь" тебе, и ему, в виде моих мыслей, чувств.

Так я же процитировала, где. Дело в том, что Вы также противоречивы, если хотите, покажу где. Я не ищу дедукцию, я просто смотрю и констатирую - улыбает.

Добавлено (12.05.2011, 21:34)
---------------------------------------------

Без чувств. Ну-ну.

уже легче. Осталось про "место" понять....

значит правильные вопросы.... если в нужное Вам место попадают?
А что отвечать не хочется - так мне узнать бы хотелось почему?
Т.е. если "что бы не нарваться, не подставится" - это одно...
А вот если потому что Вам про Вас и так всё понятно, настолько понятно что и говорить то не о чём - это совсем другое...

Ну уж нет.
Это я могу копать, а могу - не копать.
А выбор - за Вами.