Случай В Маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 20р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
вот сейчас как начну добро причинять!!!
Драмкружок, кружок по фото, Хоркружок - мне петь охота, За кружок по рисованью Тоже все голосовали. =) (с) Агния Барто
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может- что за хрень, Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду Стол накрывать, варить обед! "Родная это просто чудо!" "ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ
Объявление на сайте знакомств: Выйду замуж на время кризиса. Готовлю хорошо, говорю тихо, голова не болит.
Добавлено (30.11.2009, 16:45) --------------------------------------------- Я теперь - как собака - злая: без причины на всех ору... Ну зачем же тогда зашла я в "одноклассники точка RU"?
Тень сбежавшего на хр*н СЧАСТЬЯ заслоняет дверной проём. Я хотела вспороть запястья, когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы, а то сердце теперь болит... Отчего же, скажите, бабам так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом, и бухая ушла в астрал; Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, СУ*А, БАНКИРОМ СТАЛ!!
вот сейчас как начну добро причинять!!!
Драмкружок, кружок по фото, Хоркружок - мне петь охота, За кружок по рисованью Тоже все голосовали. =) (с) Агния Барто
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем. На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. У кого что болит тот о том и говорит.
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем. На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Это все уже из оперы "негатифф", поскольку это именно наш мир. И менять его нужно во что бы то не стало, пока это можно сделать хотя бы теоретически в рамках относительной демократии, не впадая в крайности 17-го или 37-го.. Закрываем спойлер.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему: - отпусти, любое желание выполню, но я устала - потому только одно. - Хочу, чтобы в Эфиопии дети не голодали. - Зачем тебе? Да и вообще, глобальными делами не занимаюсь. - Ну тогда сделай мою жену красавицей. - Легко, давай фотографию...Мужик достает... - Слушай, тащи атлас, где там эта Эфиопия?
какой хороший и добрый мужик побольше бы таких, не было бы ни голодающих ни некрасивых женщин, причем без водки ))
Добавлено (01.12.2009, 22:25) --------------------------------------------- Сидит наркоман обдолбаный у себя на кухне на полу и борщ из кастрюли руками по морде своей размазывает. заходит мама его - сынок! что же ты делаешь ((( -кто обкуренный? я обкуренный?!
спросил один товарищ не местный у прохожего, как найти площадь ленина? попался ему наркоман, тот отвечает, знаю, думает, о! надо длину ленина умножить на ширину ленина.
Добавлено (02.12.2009, 22:33) --------------------------------------------- Рейтинг самых дурацких подарков составил интернет-магазин Stupid.com.
На первом месте этого своеобразного хит-парада оказалась аптечка, предназначенная специально для больных свиным гриппом: в нее входит мыло в форме свиньи, бинты в виде бекона и зубная нить со вкусом бекона.
Второе место заняли украшения для рождественской елки в виде собачьих фекалий. Они не пахнут, но выглядят «настолько гнусно, насколько могут выглядеть украшения», говорится в примечании.
На третьем месте рейтинга оказались спасательные жилеты для мячей для гольфа. Эти приспособления должны решить проблему потери мячей в воде.
Четвертое место досталось «фрейдистским тапочкам», которые должны снимать тревоги и потайные страхи своего владельца. На носах тапочек находится образ знаменитого психиатра.
Игровой набор «Шимпанзе с Уолл Стрит» занял пятое место: всего за несколько игрушечных бананов эксперт-шимпанзе может дать дельный совет о финансовых вложениях.
Шестое место заняла «самая раздражающая в мире игрушка» - курица яркой раскраски, издающая настолько раздражающие звуки, что ее хочется задушить.
Седьмую позицию рейтинга занял пеленгатор пивных банок. Это устройство состоит из держателя и локатора, который можно прикрепить к ремню. Если владелец этого прибора забудет, куда он поставил свое пиво, он может нажать на кнопку, и держатель начнет мигать яркими лампочками и громко издавать звук отрыжки.
Нет неизлечимых болезней, есть неизлечимые больные
Умер Рома Трахтенберг. Анекдотистов его уровня больше просто нет. Никулин - в подметки не годился, хотя как коллекционер анекдотов тоже был личностью выдающейся. В память Ромы несколько его не слишком новых но смешных анекдотов.
Закончил семинарию молодой проповедник. Спрашивает у пожилого батюшки, как провести первую исповедь, чтобы не сильно волноваться и понравиться пастве. Тот отвечает.. Встречаются через день. Молодой (м): -Ну как, батюшка, были неточности? Б:-Были, сын мой, и не одна: 1. Во-первых, ты не остограмился, как я советовал, а Ографинился! 2. Рясу в джинсы не заправляют. 3. Кадилом помахивают для благовония, а не крутят над головой с радостным визгом. Были ошибки и посерьезней: 4. В церкви есть только божья матерь, а не все те к которым ты отсылал прихожан. 5. Мы почитаем 12 апостолов, а не **еву кучу опе**лов. 6. В конце проповеди достаточно сказать "аминь", а не "пипец вам, грешники"!
Одесса. Умирает самая почтенная бандерша, содержательница ряда притонов и сексшопов. Собрались товарки, прощаются. Протискивается молодая: - Простите, не могли бы вы разрешить спор: "Какие члены лучше - большие или маленькие?" - Ну конечно, доченька, отвечу: лучше всего средние, большие - это девичьи мечты...
Встречаются два кошака - грузинский и еврейский: Г:- Слюшяй, мяу, ДА?! Е:- Сел.. Подумал.. Почухал за ушком..- Таки, мяу...
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина и сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом и сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: убивает английский язык.
Добавлено (08.12.2009, 10:20) --------------------------------------------- По телевизору идет реклама зубной пасты: - У акулы 365 зубов, у панды 20, а у человека 32... Мужик на диване хватается за голову: - Во, блин, я панда!!!!
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Старый дед приходит к врачу: - Доктор! Помогите! Моя бабка в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трах**ть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы … такое ?! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трах**те и все как рукой снимет! Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток… и полез своё дело делать. Сделал дело, заснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала, расцвела, песни поет… Призадумался дед: - Эх ма…!! А ведь я мог и Ленина спасти...
вот сейчас как начну добро причинять!!!
Драмкружок, кружок по фото, Хоркружок - мне петь охота, За кружок по рисованью Тоже все голосовали. =) (с) Агния Барто
Сайт "Русская моча против скальпеля врача" - сильная вещь!! Особенно ранние коменты:
59677. Имя: колхозник Баранов, e-mail: rgms@bk.ru , город: Тобольск Коммент: Перехнал свою мочу после недельного запоя. Отведал первача и запил на месяц.Безотходный процесс, да и прибавка к пенсии неплохая. 10:57, 29.05.2006 --------------------------------------------------------------------------------
59678. Имя: TomCraft Коммент: Скажите пожалуйста, я проводил исследования в домашних условиях но так и не вышло, внимание вопрос: Какой период полураспада атомов мочи, у меня так и не получилось выяснить. 09:49, 29.05.2006 --------------------------------------------------------------------------------
59679. Имя: Пациентка_истеричка Коммент: а у вас можно заказать напитки для private-party "День Здоровья"??? 00:36, 29.05.2006
Одна композиторша ездила по городам со своей музыкой, сама дирижировала, а оркестры везде были местные. Вот в одном городе уж очень ей понравился второй тромбон. Она и похвалит его, и всякие знаки внимания, и глазки строит. Кончилось тем, что пригласила в номер. Тромбон пришёл, принёс привычно пива, шашлычка, всё классно, любовь, морковь, прощанье со слезами. Приехала в другой город, другой оркестр. Смотрит, второй тромбон старается, наяривает как молодой, глаз горит. Ну, думает, интересно! Как-то слово за слово, опять пиво, шашлычок, все дела. Нормально. Приезжает в третий город. Опять второй тромбон (оркестры, напомню, разные, и мужички разные, друг с другом не знакомые) из кожи лезет. После концерта сам подходит: а не отдохнуть ли нам после работы? Природа, шашлычок, пивко - ну как откажешься? Четвёртый город, пятый, шестой - везде одно и то же: второй тромбон, пиво, шашлык, всё остальное.. Что за напасть? И тут осенило: берёт партитуры, роется остервенело, бумаги летят по комнате, вот он - второй тромбон! Среди всяких штрихов и апликатур маленькая приписка карандашиком:"Дирижёрша ведётся на пиво и шашлык". Пациентам в день выписки обед не положен!!!
Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
Приезжает как-то к бабульке бригада 03.Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает: - Что бабушка беспокоит? - Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька. В это время фельдшер из-за ящика грозно: - Дай доктору денег! Даааай доктору денег! А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор. Нет! Нет, ничего не говорят! -отвечает бабулькa.
врач - арменин пишет\цитирую\: "Дышет визикулярно,хрэпит вездэ." И в конце диагноз: " Асма" P.S.Его уволили через 2 недели после приема на работу.Зав.филиалом заработал строгач.Читая его карточки, ржал до колик весь филиал.
Однажды мы с моими друзьями с неотложной помощи собрались поехать на рыбалку. Выезжать надо было утром сразу после суток. И вдруг вечером я вспомнил, что у нас нет штопора. Мой фельдшер сказал - давай заедем в спортивный магазин. И точно - в отделе 'товары для рыбалки' мы купили штопор.
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
вот сейчас как начну добро причинять!!!
Драмкружок, кружок по фото, Хоркружок - мне петь охота, За кружок по рисованью Тоже все голосовали. =) (с) Агния Барто
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант, на гитаре играю... - Ну, не хочешь, не говори.
Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!
Вопрос: - Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Ответ: - Один в бочку, два в руки...
Вопрос: - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»? Ответ: - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
Les Paul — электрогитара, признанная одним из символов рок-музыки во всём мире. Будучи первой электрогитарой Gibson с цельным корпусом, разработанной в начале 1950 года Тедом Маккарти совместно с гитаристом Лесом Полом. Les Paul является одной из самых долгоживущих и популярных моделей музыкальных инструментов в мире. Les Paul & Mary Ford Лес Пол (полное имя — Лестер Уильям Полфус), родился 9 июня 1915 года в Ваукеша, штат Висконсин. Он начал свою профессиональную карьеру талантливым гитаристом-подростком; в 17 лет он уже выступал в передачах местных радиостанций, играя под именем Рубарб Рэд кантри, а позже добавив в свой репертуар ритм-н-блюз и джаз.
Один новый русский говорит другому: - Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. - Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую.
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!..
Нет неизлечимых болезней, есть неизлечимые больные
