|
Организационная
| |
| Людмила |
Дата: Среда, 20.06.2012, 21:22 | Сообщение # 1 |
 Адмирал торпедного флота
Москва
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Людмила
Сообщений: 525
Статус: Offline |
Здесь я повторюсь, что «целевая аудитория» этого форума - это мамочки, чьи детки имеют такой «страшный» диагноз - АСТМА и пройдя многое с нашей медициной, все-таки набрались смелости и решили встать на путь не медикаментозного оздоровления ребенка, либо присматриваются к этому пути и хотели бы «изучить чей-то опыт» прежде, чем начать самим что-то использовать.
Моей дочке такой диагноз поставили в 4 года. Сейчас ей 6 лет. За 3 месяца после тяжелейшей обструкции (смог в Москве – август 2010 года) дочка, благодаря усилиям наших медиков (Филатовская больница-ИАКИ-районная поликлиника), скатилась из астмы легкой степени тяжести в астму 2-ой степени с приступами, повторяющимися раз в 1-2 недели. Потом нам все-таки повезло найти врача, которая вывела дочку в медикаментозную ремиссию, а в последствии направила на путь оздоровления без медикаментов. Сейчас дочка уже 1,5 года живет без гормональных, бронхорасширяющих и антигистаминных препаратов и без астматических приступов. Я начала свой путь отказа от медикаментов одна, без поддержки с чьей-либо стороны и при активном сопротивлении ближайших родственников. Поэтому знаю, как сложно идти по нему в одиночку. Сейчас стараюсь оказывать посильную помощь и поддержку всем мамочкам, которые хотят здоровья деткам и обращаются ко мне с вопросами или просто за поддержкой, понимая, что путь, который нам предлагает современная медицина – это «дорога в никуда» .
Основные события, которые у меня происходили на моем пути я старалась описывать в своем ЖЖ: http://ludmilalud.livejournal.com/ и немного делилась на форуме мамочек деток-астматиков на сайте eva.ru . В разделе «личные истории» можно прочитать и мою.
Поясню зачем мы решили сделать этот раздел форума открытым для чтения, но полноценное участие (ответы, темы, опросы) - только для отдельной группы пользователей - группы "АСТМА". Самый длительный опыт лечения дочки без медикаментов среди участников этого форума – это пока у меня (1,5 года) . Остальные мамочки – только-только вступили на этот путь. Я по своему опыту знаю, что первые 3-4 месяца – самые тяжелые как для мамы, так и для ребенка. Надо много чего переосмыслить и перестроить в своей жизни. И именно в этот период могут быть как маленькие «победы», так и обострения болезней ребенка. Восстанавливать иммунитет - задача не простая, зависящая от многих как внешних, так и внутренних факторов, поэтому любой негативный комментарий, пусть даже оставленный из лучших побуждений – предостеречь или помочь, может стать толчком к не вере в собственные силы. А они, эти силы, в борьбе за ребенкино КОМПЛЕКСНОЕ здоровье нам очень и очень нужны  . Это вовсе не значит, что нас надо только «гладить по шерстке» и восхищаться нашими действиями, но не конструктивное общение в этом разделе нам пока ни к чему.
Пожалуйста, делитесь СВОИМ опытом и оставляйте вопросы и комментарии, если хотите что-то обсудить или если у вас есть какие-то знания на заявленную тему в деле не медикаментозного оздоровления деток, для этого нужно лишь зарегистрироваться на сайте и выбрать в форме регистрации группу «АСТМА».
Интересующаяся
Сообщение отредактировал Людмила - Четверг, 21.06.2012, 22:31 |
| |
| |
| Сандра |
Дата: Вторник, 14.08.2012, 22:37 | Сообщение # 181 |
 Генерал базы торпедных катеров
Киев-Москва
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Александра Магурова
Сообщений: 145
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Маркешка) если есть вопросы по технике выстраивания "взрослый-взрослый", я расскажу
это мне интересно тоже.. Я пыталась анализировать ситуацию со свекровью и поняла, что пыталась сделать ее своей мамой. У нас отношения "взрослый - ребенок". Муж говорит, что других с ее мамой быть не может, т.к. она старше. А вот свой маме я мама  , если можно так выразиться |
| |
| |
| gretket |
Дата: Вторник, 14.08.2012, 22:54 | Сообщение # 182 |
 Мичман камбуза
Протвино
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Анна
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline |
Слушайте, а не зря я сюда попала, столько сейчас для себя хорошего найду! Спасибо с мамой очень похожие ситуации. Все таки правильно что корень всего именно в отношениях с матерью, это самое главное. Остальное вытекающие из этих проблем. Мне сейчас легче, п.ч.научилась не возводить свои обиды в небоскребы. Надо учиться чтоб и избушки из обид не строились, тогда полностью исцелюсь )))
Quote Аня, про Бутейко расскажите поподробнее, что делали, а то я даже этому методу в Москве обучилась, а вот идти он у меня - не идет. Перепрограммирование по Синельникову - это как, а то я у него не совсем поняла.
Бутейко я так глубоко как вы не изучала. Прочитала его книгу, а потом пообщалась с мамой подруги. Она 20 лет назад у самого Бутейко была на семинарах, себе гаймориты лечила его способом. В общем она сказала что главный принцип дышать не глубоко всегда и каждый день делать небольшую "зарядочку" "нюхать"воздух. Дышать кончиком носа, как можно дольше. Пока можешь. Стараться каждый день удлинять и удленнять время такой зарядки.
В общем я вот так вот "нюхала" и училась дышать всегда только носом и тихонечко, как мышка. Чтоб дыхания не было слышно совсем. Делать паузы в дыхании, затаиваешься так, потом без резких вдохов опять продолжаешь тихонечко дышать.
Синельников-ну вот как у него там описывается перепрограммирование, так и сделала. Т.к.ноги сводило в ответ "да", то это мне удалось легко. Т.е.думаю открылось что возможно иначе жить, жить без злобы, реагировать иначе на события. В этом было мое перепрограммирование. Что-то мысленно мне приходило само, что вот надо то так. А что-то не пришло совсем. Но я поняла что мое созyание не готово это принять, поэтому пока что этот момент остался в подсознании, но он работает.
Я давно не пробовала перепрограммирования, мне кажется тут надо очень настроеным быть на то чтоб это сработало. Тогда была ситуация просто безысходная, у меня все нутро было настроено на выживание, поэтому мне было легко выполнить и получить результат.
В общем все как описано, садишься, расслабляешься (я медитации использовала, чтобы мозг расслабить, а не только мышцы) и вперед общаться с внутренним Я.
Где-то писали, что это может быть опасно, т.к.в нас много разных сущностей и они могу выходить на контакт. Я частично согласна с таким мнением. Но лишь частично. Для меня все сущности есть часть моего же подсознания. Т.е.все гады что во мне есть, они так же Я и есть. Они расщепились на некие маленькие Я и мелкопакостят. А моя задача собрать все эти Я в одно и повести себя к Богу.
Вот как-то так
Сообщение отредактировал gretket - Вторник, 14.08.2012, 22:57 |
| |
| |
| Маркешка |
Дата: Вторник, 14.08.2012, 23:26 | Сообщение # 183 |
 Наводчик палубного орудия
Иваново
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Маркелова Елена
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline |
взрослый-взрослый.
что делают родители? указывают, кричат, воспитывают, решают за ребенка (дальше продолжаем что знаем)
что делают дети? обиженно молчат в ответ, устраивают саботаж, соглашаются и не делают, врут (тоже продолжаем)
что делают взрослые? договариваются, ищут компромисс, берут тайм аут для принятия решения.
в принципе здесь можно почитать любую психологическую литературу.
но применять с учетом чувств. то есть всегда анализировать "а что я чувствую" четко градировать чувства на "ненависть-любовь", понимать вектор (к кому направлено чувство) и просить прощения.
ну а дальше отказаться от действий ребенка и пресекать все попытки применить к вам действия родителя. поскольку параллельно идет анализ чувств, то если иметь нормальный рабочий настрой, то на обиду ресурса мозга не останется. я на свекрови проверяла.
конечно родитель побесится особенно это касается Лены Розиной, потому что мама хорошо так "сосет". а смена позиции означает отказ батарейки. главное тут - не жалеть.
1. жалость это ненависть
2. именно через жалость к вам подключаются и выкачивают
теперь именно по технике. ни в коем случае не орать, представлять что вы на переговорах в банке к примеру. абсурдно ведь если клерк вам говорит "да на фига вам лишние деньги!!!" стараться улыбаться. и не стесняться брать тайм аут, особенно если вторая сторона ведет себя непотребно
"мама, я готова общаться, если ты перестанешь меня осуждать (кричать, обзываться)"
поощрять за любое правильное действие "мама, я тебя люблю" "ты самая лучшая мама для меня"
и искать компромисс. то есть если есть требование, то не отступать от него. или идти ко взаимным уступкам, основанным на принципе равноправия.
обязательно говорить в случае конфликта о чувствах. негатив с прощением "прости мама, но твои слова очень обидны, они ранят меня, мне больно от этого" (!!! и молчок!!!) что в этой фразе? я-сообщение, нет осуждения человека есть осуждение поступка, и есть чувство, что оно делает и просьба простить.
при определенном усердии все встает на свои места. ну и не стесняться честно признавать свои чувства. я когда начала, вообще думала что из ненависти состою. жуть какая-то была.
и ГЛАВНОЕ. ваша мама никуда не денется. ни за что. вы - свет ее жизни именно поэтому она спекулирует вами. |
| |
| |
| gretket |
Дата: Среда, 15.08.2012, 00:30 | Сообщение # 184 |
| Мичман камбуза
Протвино
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Анна
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Маркешка) обязательно говорить в случае конфликта о чувствах. негатив с прощением "прости мама, но твои слова очень обидны, они ранят меня, мне больно от этого" (!!! и молчок!!!) что в этой фразе? я-сообщение, нет осуждения человека есть осуждение поступка, и есть чувство, что оно делает и просьба простить.
 Простые вроде бы слова, а у меня не получалось так выразить. Получилась что обижалась она, когда я говорила что меня то-то и то-то обижает. Наверное очень жестко говорю. Или говорю уже с критикой, лишнее.. Спасибо, Лен! |
| |
| |
| Розина |
Дата: Среда, 15.08.2012, 08:28 | Сообщение # 185 |
 Генерал базы торпедных катеров
Киров
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Елена
Сообщений: 135
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (gretket) Получилась что обижалась она, когда я говорила что меня то-то и то-то обижает.
Вот и у меня так, я даже представить себе не могу, что будет, скажи я такое, обида на пол жизни, но надо. Я когда еще позволю высказать свои чувства и эмоции конечно не таким дипломатическим способом, у меня мама начинает "спекулировать", слезы, я все для вас, наверно много даю, вы привыкли к этому, вот посмотрите у других, так вот умру, и живите как хотите, или не звонит, общается холодно. Этовсе ведь тоже будет напрягать, а к этому как относиться?
А что можно рассказать, чтоб она лишний раз нос в наши дела не совала?
Сообщение отредактировал Розина - Среда, 15.08.2012, 08:40 |
| |
| |
| Маркешка |
Дата: Среда, 15.08.2012, 13:57 | Сообщение # 186 |
| Наводчик палубного орудия
Иваново
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Маркелова Елена
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline |
вот если вы методично. и главное С ЛЮБОВЬЮ К НЕЙ. это начнете делать (то есть прося прощения, убирая ненависть и раздражение) то она перестанет совать нос. она займется собой. у нее вариантов не будет.
но опять же тут все очень зависит от методичности, четкого следования курсу и рабочего настроения (то есть я не дергаюсь, на эмоции, а работаю - прощаю и стою на своем. мягко но устойчиво).
потому что я люблю свою маму но ненавижу сложившиеся у нас отношения.Добавлено (15.08.2012, 13:57)
---------------------------------------------
Quote (gretket) что меня то-то и то-то обижает. Наверное очень жестко говорю.
1. искажение
2. надо еще себя переломить.
а если человек априори считает себя ПРАВЫМ ТОЛЬКОПОТОМУЧТОЭТОМОЯДОЧЬ!! И ОНАДОЛЖНАСЛУШАТЬСЯ!! будет он стенку ломать? нет конечно.
когда ты меняешь на я сообщение и призыв "мама, мне больно!!! смотри, твои слова (не ты, а слова) меня ранят", тогда включается нормальный материнский инстинкт защитить дитя. ну а конфликт пойдет от внутреннего конфликта версий. защитить то ее от себя надо. и тут мы маму поддерживаем "я тебя люблю, ты самая моя лучшая и т.п."
откуда у мам избыточная любовь?
от страха потерять ребенка, от страха остаться одной, от страха быть ненужной. потому этот страх и в ребенке культивируется словами "вот помру я". к чему эти слова? к вызыванию вины, страха (вспоминаем, любовь ли это) и в следующий раз маме прямо и говорим. "когда ты так говоришь, я испытываю огромную вину, можно сказать умираю за тебя (а это так и есть!!), и мне плохо от этого, прости"
Сообщение отредактировал Маркешка - Среда, 15.08.2012, 13:48 |
| |
| |
| Сандра |
Дата: Среда, 15.08.2012, 15:46 | Сообщение # 187 |
| Генерал базы торпедных катеров
Киев-Москва
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Александра Магурова
Сообщений: 145
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Розина) в следующий раз маме прямо и говорим. "когда ты так говоришь, я испытываю огромную вину, можно сказать умираю за тебя (а это так и есть!!), и мне плохо от этого, прости"
как бы это все вспомнить в нужный момент . Я тут к ребенку технику активного слушания пытаюсь внедрить, и то одергиваю себя, когда уже что-то сказано по привычке. А с мамой, когда события развиваются быстро и неприятие сильное, нужно записать и читать по бумажке  |
| |
| |
| Маркешка |
Дата: Среда, 15.08.2012, 16:46 | Сообщение # 188 |
| Наводчик палубного орудия
Иваново
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Маркелова Елена
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline |
один раз забудете - на другой вспомните. один раз простесняетесь, второй попробуете. и так постепенно. если постоянно держать в голове и вспоминать, ум натренируется и пойдет уже проще. это ведь все равно лучше чем держать в себе привычные обиды, осуждение, страх ее реакции.
получится что одно постепенно заместит другое |
| |
| |
| Розина |
Дата: Среда, 15.08.2012, 17:04 | Сообщение # 189 |
| Генерал базы торпедных катеров
Киров
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Елена
Сообщений: 135
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Сандра) как бы это все вспомнить в нужный момент .
Саш, мы с тобой не близнецы-братья (точнее сестры  )? Сегодня, маман пришла как обычно открыв дверь с пинка (не постуча то бишь), я лихорадочно думаю, как лучше сказать, чтоб и прости было, и чувсвта и поступок учесть и на личность не перейти, короче пока я думала, ситуация прошла, они с детем уже прыгали и скакали, вроде как не к месту получилось, опять себя грызла по этому поводу, потом просила прощение, говорила себе про любовь. Вообщем медленно двигаемся, но главное не стоим на месте, да и знаешь чувства обиды на нее в данной ситуации не возникло, а вот на себя - да.
Вообще сегодня чувствую себя не очень, температура вдруг откуда не возьмись, слабость, вообщем меня все лето мучает это состояние, стоит ну вот чуть чуть понервничать. Стараюсь это состояние принимать с благодарностью, но не фига не понимаю что оно мне хочет сообщить, на что во мне оно указывает???? |
| |
| |
| Людмила |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 03:36 | Сообщение # 190 |
| Адмирал торпедного флота
Москва
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Людмила
Сообщений: 525
Статус: Offline |
Привет всем из Черногории!!! Как здорово, что интернет тут работает! Девчонки, я уже очень сильно соскучилась и просто сгорала от любопытства, что тут обсуждается. Как же много интересных тем Вы затронули... Пока бегло прочитала, но мозги уже "закипели" и мысли побежали-побежали... Даже не знаю успеют ли к утру вернутья А еще и поспать хочется:).
Ань, особенное благо-дарю за твою историю. Очень тронула... Просто "взгляд изнутри" астматика. А то я никак не могла понять Юлю, что она чувствует во время приступа,. Я даже думала раньше, что она выдуривается, что задыхается, ведь это же так просто - вдохнуть воздух... Да и способ дыхания по Бутейко ты очень здорово в одном абзаце изложила . Я сама так и обучалась. Другое дело - деткам сложно объяснить, чтоб они это "на своей шкуре" почувствовали.. Поэтому- то предприимчивые люди и организуют за бешеные деньги курсы. Но ладно бы еще приучали к классическим тренировкам (по 15 минут 3 раза в день заниматься, чтобы "навык" неглубокого дыхания от работать, пока не станет получаться так дышать"по- жизни" , так они эти тренировки все "усовершенствуют" в сторону создания быстрого, но не долговечного эффекта от накопления СО2 в организме. А привычки не глубоко дышать у ребенка не остается. А это примерно как и с прощением. Можно и просто для начала чисто механически стараться дышать не глубоко.... Потом уже навык сам сформируется :).
Маркеш, авто в моем случае как быть с Юлиными болячками? Она ведь тоже нас с мужем САМА выбрала. В 4 года она заявила мне, что у нас с ней "души одинаковые. А вчера буквально говорила по телефону мужу, что благодарит бога, что ей такой папа "достался", который ей "подходит" с точки зрения дружбы... Во как "загнула". Папа ничего не понял, но решил, что ему приятное что- то сказали :D.
Т. е. в моем случае влияние каких-то "мифических" биородителей в расчет не брать? В свидетельстве о рождении Юли - прочерки. Она подкидыш, в церкви нашли, куда моя мама в войну молиться ходила. Вернее, молилась ее мама, чтобы муж и сын живыми домой вернулись, а моя мама маленькая была и молилась, чтобы у нее дочка родилась, т. Девочек на фронт не забирают.... Вот в этой же церкви Юлю и нашли... А уж АКБ я ее "нашла" - это тоже череда "случайностей"....
Но то, что Юлино здоровье 100% зависит от психоэмоционального МОЕГО состояния - это факт, проверенный не одно кратно...
И еще вопрос: а если твои отношения с родителями на сегодняшний момент тебя со называется "не беспокоят", т. Е. Не вызывают совсем никаких отрицательных эмоций, с них все равно надо начинать работать, чтобы получить " поддержку рода"?
Интересующаяся |
| |
| |
| Маркешка |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 11:21 | Сообщение # 191 |
| Наводчик палубного орудия
Иваново
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Маркелова Елена
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline |
ничто не случайно. и что именно вы нашли ее и именно там.
вы обрели друг друга вот таким способом. при этом она знает что вы - приемные? а в церковь где нашли вы ее водили?
и принятие ребенка в душу, искреннее принятие оно очень многое значит. при этом отрицать ее боиродителей, осуждать саму проблему бросания детей и конкретно Юлин случай - большая ошибка особенно в вашем случае. если у вас это есть - прорабатывайте.
девочки, Саша и Лена. я ведь еще главного не написала, что-то стормозила.мамы и будут вести с вами как с детьми, пока вы сами так себя ощущаете. честно у меня картинка как кролик перед удавом. "а что сказать, а как сказать, чтоб не кинулась.ааааа" то есть состояние паники и парализации мозга. а любит кролик удава???? вот то то и оно.
поэтому как можно чаще повторяйте себе "я - взрослая, красивая, уверенная в себе женщина, мне ..... лет. я умею быть спокойной, я люблю маму, а не боюсь ее. у меня у самой есть дети, я - состоявшаяся личность" и дальше в вариациях |
| |
| |
| Розина |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 15:21 | Сообщение # 192 |
| Генерал базы торпедных катеров
Киров
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Елена
Сообщений: 135
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Маркешка) я ведь еще главного не написала, что-то стормозила.мамы и будут вести с вами как с детьми, пока вы сами так себя ощущаете. честно у меня картинка как кролик перед удавом. "а что сказать, а как сказать, чтоб не кинулась.ааааа" то есть состояние паники и парализации мозга. а любит кролик удава???? вот то то и оно.
Лена-Маркеша, ну вот очевидные истины ты говоришь, я (Сашка тоже наверное) все умом то понимаю, но не ум берет главенство в данной ситуации, а наверное ОНО - ПОДСОЗНАНИЕ, где я по-прежнему маленькая девочка с неперерезанной пуповиной. Наверное надо проводить так называемую заместительную терапия, повторяя по сто раз то, что ты нам тут пишешь, количество перейдет в качество, законы диалектики никто не отменял. Либо просто мне удобно все списывать на подсознание, чтоб оправдать свое же собственное желание (не знаю сознательное или нет) оставить все как есть. Ведь эта модель привычна, понятна, и от нее есть какието выгоды. И наверное все бы так и оставила, если бы не печальные последствия в виде болезни ребенка да и своей тоже.
Сегодня в тему - до смешного. У мамы прорезалась на горизонте любовь, которая была у нее аж 37 лет назад, у него недавно от рака умерла жена, и вот они вроде как начали общаться, но мама вся в раздумьях - надо ей это или не надо. Страх и 23 года одиночества накладывают свой отпечаток. Итак наш разговор: "Ой ну зачем я ему такая нужна, вся в детях и внуках. У него здесь ни детей, у детей внуков нет, я ему и рубашечку то погладить не смогу, и приготовить не смогу, мне ведь некогда.нет ему нужна другая женщина"
Я даже не вскипела и мне не было обидно, что меня опять делают крайней, но ответила ей ,что ты с больной головы на здоровую не перевешивай, откуда ты знаешь ,что именно ему надо, он что тебе говорил, вообщем попыталась ей разложить все по полочкам, применяя все знания, которые почерпнула в том числе здесь, у Люды и т.д. Вообщем ушла она в некоторой задумчивости, не думаю, что уяснила все да и я не психолог, но все таки мне как то на душе спокойно, хотя сижу и твержу ей триаду "Прости, люблю, благодарю".
Людок, как отдыхается загорается, Вы с Олей Мосиной, ей от меня большущий привет, а она здесь с нами пообщаться не хочет? смотри следующее лето едем на Азовское море санироваться, я не шучу |
| |
| |
| Маркешка |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 15:47 | Сообщение # 193 |
| Наводчик палубного орудия
Иваново
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Маркелова Елена
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Розина) И наверное все бы так и оставила, если бы не печальные последствия в виде болезни ребенка да и своей тоже.
ну вот и еще одно подтверждение, зачем эти больные уроки любви. браво!!!
смотрите как здорово!!! только у вас пошло отпущение мамы, как она сама готова пойти. и товарищ с чувством уже тут как тут!!! вот это вселенная в действии. если мама займется собой, у нее не будет такого потенциала для вас. какие шансы на свободу у вас обеих!!!Добавлено (16.08.2012, 15:47)
---------------------------------------------
правда почему вы - крайняя я не поняла. вернее понялв, но бросаем это занятие, к себе все примерять. представьте что дети и внуки - абстрактные дети и внуки. и она к вам просто как кподружке зашла и вообще не о вас разговор. да и на самом деле он не о вас. просто свои страхи несостоятельности ей проще обозвать детями и внуками (да вы и поняли это, ччего обижаться). простите ей такое незамысловатое лукавство.
а чего на душе беспокойно? какое чувство? |
| |
| |
| Сандра |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 17:03 | Сообщение # 194 |
| Генерал базы торпедных катеров
Киев-Москва
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Александра Магурова
Сообщений: 145
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Маркешка) она к вам просто как кподружке зашла и вообще не о вас разговор
и мне так показалось  . У моей подруги мама начала жить с мужчиной, когда ей был 61 или 62 года. Тоже в молодости у них были отношения. Жить стали после смерти супругов. Хотя всю супружескую жизнь не общались. Это просто колоссальная поддержка. И мама с моей подруги слезла полностью, ей просто стало некогда - ремонт, мебель, санаторий, поесть приготовить и т.д. Она начала жить для себя. Некоторые на это так и не решаются  |
| |
| |
| Розина |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 18:19 | Сообщение # 195 |
| Генерал базы торпедных катеров
Киров
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Елена
Сообщений: 135
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Сандра) Некоторые на это так и не решаются
Вот и думаю, что не решиться, слишком много там комплексов и страхов, хотя я бы была рада, если б у них все спокойно и хорошо было. Ну как Бог даст. Quote (Маркешка) а чего на душе беспокойно? какое чувство?  |
| |
| |
| Людмила |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 18:40 | Сообщение # 196 |
| Адмирал торпедного флота
Москва
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Людмила
Сообщений: 525
Статус: Offline |
Да, Маркеш, Юля знает и всем рассказывает, что она не из моего животика вылезла :). Только ей никто не верит из деток и объясняют, что "так не бывает". А на счет ее биомамы, то я ее каждый день благодарю за Юльку. Молодец, что родила такую девчонку. Ну, не смогла воспитать, так жизненные обстоятельства разные бывают. Осуждать ее нельзя. Юлю мы крестили в той церкви, где ее нашли. Да и отчество у нее Сергеевна, как у отца Сергия, который ее нашел и крестил потом.
Т.е. Мои отношения с моими родителями могут влиять на здоровье Юли, как ты думаешь? Мама с папой моим в разводе. Папа женился и со мной после женитьбы не хочет общаться. Я пыталась наладить контакт, но он просил к нему не приходить больше. Даже если на улице встречаемся, он не здоровается. Плохо это очень, но на какой "козе" к нему подъехать пока не знаю... Говорит, что я не его дочь. А когда вместе жили - была его. Он у меня с характером сильным. Руководитель, а как на пенсию пошел, так и решил семью поменять. А со мной почему не хочет общаться - для меня загадка. Я бы с удовольствием... Может, уже что-то старческое, какие-то склеротические изменения.... Не знаю. ...
Вот поэтому я и спросила, если какая - то не договоренность в отношениях присутствует, но на сегодняшний день это не очень напрягает (мне говорят, что ему лучше живется с другой женой, чем с мамой - они больше подходят друг другу), то можно и не "ковырять" сложившуюся действительность? Пока какой-нибудь "знак свыше" не укажет, что "пора задуматься и об этом"? Или самой надо начинать что-то менять в отношении с папой?
Отдыхаем мы здорово! Юлька из моря не вылезает. Мы с Ольгой дали "обет похудения" и лопаем все вкусности, которые тут в большом количестве присутствуют.... Оля вот в тему нашей беседы рассказала, как свои отношения с мамой пересмотрела. Просто однажды она расспросила подробно о ее (мамином) детстве. И когда та ей рассказала как ей ее отец (один дед) пятилетней ноги переломал за то, что она куда-то залезла... Ольга плакала долго, а потом уже просто не могла на маму обижаться за что-то. Все время представляет ее той девочкой с поломанными отцом ногами... Как же она еще ее обидеть может...
Интересующаяся |
| |
| |
| Маркешка |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 19:19 | Сообщение # 197 |
| Наводчик палубного орудия
Иваново
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Маркелова Елена
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Розина) если эта болезнь дана мне, что б показать, что я что то чувствую не то, ненависть, страх - то что именно???
после разговора с мамой? а вы ее с легким сердцем отпускаете? (у меня сомнения. слишком уж много неверия в маму. больше похоже на страх, что не справится.)
Quote (Людмила) Мои отношения с моими родителями могут влиять на здоровье Юли, как ты думаешь?
Quote (Людмила) Осуждать ее нельзя.
ну а вообще какое отношение к этой проблеме? к дет. домам, к подкидышам, к отказникам?? какие чувства?
и еще личный вопрос. как у вас отношения с мужем? |
| |
| |
| Розина |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 21:25 | Сообщение # 198 |
| Генерал базы торпедных катеров
Киров
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Елена
Сообщений: 135
Репутация: 0
Статус: Offline |
Quote (Маркешка) а вы ее с легким сердцем отпускаете? (у меня сомнения. слишком уж много неверия в маму. больше похоже на страх, что не справится.)
Лена-Маркеша, ну Вы опять не в бровь а в глаз, видно все у меня на поверхности и так и прет, что я сама не замечаю, а Ваши слова облекают мои чувства в форму, понятную мне. Благодарю Вас очень за это. Да, не с легким чувством отпускаю, вина какая-то присутствует, вроде как предаю ее, вроде как она ко мне со всей любовью, а я к ней спиной чтоли, не понятно мне самой, как будтьто хочу от нее избавиться, сто раз на дню ей мысленно посылаю прости, люблю, благодарю.... Сама не знаю, в растерянности какой-то, много раз уже Ваши сообщения перечитала, где-то что -то упускаю видимо. |
| |
| |
| Маркешка |
Дата: Четверг, 16.08.2012, 22:48 | Сообщение # 199 |
| Наводчик палубного орудия
Иваново
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Маркелова Елена
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline |
вы с мамой как две заправские наркоманки. вы и любви друг дружке не даете. и на игле имитации эгоизма под любовь хорошо сидите. откуда у нее это? вероятно из родительской семьи. недолюбленность. или от трагедии с мужем. она ведь здорово подменила любовь привязанностью и зависимостью. потом виной заставила вас принять ее образ чувствования. теперь вы обе как 2 паука и плетете паутину вогруг другой и душите себя в ней же.
ведь она вас боится потрерять - вы ее боитесь потерять. она вас старается контролировать - вы ее стараетесь контролировать. и так далее. вы зеркалите друг друга. все, что раздражает в маме есть в вас. и пошло дальше, в Гришу.
но вам совершенно необязательно подолжать так жить. это был ваш выбор, и в любой момент вы можете его изменить. то есть изменить себя, в ответ изменится мама (одной паутины-то уже не будет и ей тоже не для кого свою плести станет), Гриша (тоже причин сопротивления поубавится)
еще ковырну. вы привыкли занимать все ее пространство. и что она занимает все ваше. да, вас злила ее бесцеремонность, но быть ненужной (или менее нужной) вам также страшно как и ей. возникает страх (а как она справится без меня), ревность к мужчине обязательно появится, обидки. почему? потому что именно это вас связывает (именно связывает как веревки).
а что такое любовь? это доверие, это свобода, это желание отдать и чтобы человек был счастлив. с вами, или без - но счастлив. и у вас есть шанс уйти от веревок, на самом деле они вам не нужны, их нужность лишь подукт вашего воображения.
Сообщение отредактировал Маркешка - Четверг, 16.08.2012, 22:56 |
| |
| |
| Елен@ |
Дата: Пятница, 17.08.2012, 00:05 | Сообщение # 200 |
 Капитан торпедного катера
Москва
Группа: Пользователь
Имя в жизни: Елена
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline |
Девочки, привет! Ну вы и понаписали за неделю, второй раз перечитываю, в голове каша невероятная
Лена-Маркеша, а мне подскажите, пожалуйста, у меня тоже с мамой проблема, только наоборот, я-взрослый, она-ребенок. Я постоянно делаю ей замечания и критикую все , что она делает, меня раздражают очень многие ее поступки и я почему-то не могу заткнуться и промолчать, а начинаю ей выговаривать менторским тоном, что вот это ты делаешь неправильно, надо вот так, а не эдак и т.д, она иногда мне отвечает, иногда нет, т.е. скандалов как таковых у нас не бывает, я повякаю и ухожу. Я умом понимаю, что не должна я так разговаривать с мамой, и я не понимаю, почему у меня вызывает раздражение буквально все: что она смотрит фильмы какие-то полночи, долго разговаривает по телефону, не так поставила чашки и т.д. список претензий бесконечный. Мы живем вместе и она помогает мне очень сильно и по дому и с детьми всегда остается, если мне уйти надо, и никогда меня ни в чем не упрекает и ничего не просит, во всем меня всегда поддерживала, вообще она очень добрый и светлый человек.
Сейчас прочитала, что написала и сижу реву, вспоминаю, что раньше мы и гуляли вместе и разговаривали много и не раздражало меня ничего. А когда у меня Ваня родился, я очень изменилась, я как-то сконцентрировалась только на нем, а все остальные в семье стали восприниматься как обслуживающий персонал, у меня всегда были страхи разные, а тут я и его начала от всего оберегать, всех дома построила и сказала, что я тут самая умная, все знаю и все делаем, как я скажу (утрирую, конечно, но смысл такой). Теперь я понимаю, что этими страхами и заботой удушающей и попытками его уберечь от ВСЕГО, я ему астму и сваяла. |
| |
| |
|
